لا انتظر شيئاً ..

طفلة صغيرة بداخلي تخبرني بصمت أنك قادم

هي لا تعلم اني لم أعد اتذكر الأسرار

أتخلص منها أولاً بأول

حتى أصابعي

وأقلامي القديمة

وأقداح القهوة كلها قديمة

لا تليق بحضورك

حاول ألا تأتي الآن

حتى روحي بردت

أثر الاهمال

-

أن يصبح قلبي حفرة كبيرة ، به أفقد العالم ولا يفتقدني أحد

quote

أنت صامت.. ولكن الجميع هناك يتحدثون نيابةً عنك !، هل تعرف خطورة أن يتحدث الناس نيابةً عنك!، ويحملون في جيوبهم كل أختامك الرسمية ؟!، هل تعرف معنى أن تصمت تاركاً بين أيديهم كل تلك التوكيلات الصادرة منك شخصياً، والتي تخولهم اتخاذ قرارات مصيرية.. قد تخرِّب كل شيء ؟!

- محمد حسن علوان

ملاحظة ما

الأغانيات الحزينة لا تملؤك بألحانٍ مصاحبة باليأس ... بل عادة تخبرك أن أحداً مر بجانك وعبر النهر بأغنية ما

أحداً ما ، قرأ الحكايا المنثورة منك ، كـ قصة قصيرة لم يتقن الكاتب حبكتها !

حياد

التفاصيل لا تعنيك ، لأنك يوماً لم تكن هنا ، ربما أنا بحاجة للسرد ، لتسجيل لحظة ما كنت بحاجة أن أنسف نفسي قبل فنائها ذاتياً

لا أرغب في أن أترك ذاتي تنهار ... لكن لا بأس ان قمت أنا بذلك ..... ما الفارق؟

ببساطة ربما لأنها ستنعي لي أني للمرة الأولى أقرر شيء ما لنفسي ولا أوقفني في أي لحظة

في هذه الأيام أرغب فعلياً في تجاهل كل ما قد يخصني ولا أصب تركيزي سوى على شيء واحد : الهروب

كثيراً ما أشعر أني أرغب فعلياً في تجاهل ذلك الطريق أيضاً ، الطريق الموصل إلى المستشفى والمضي في شق الطريق سريعاً بالسيارة

لا ألى وجهة ما ، فقط أسير للأمام أطول فترة ممكنة وبشكل ستاتيكي ثابت

باهت

تصبُ كل قواك نحو غرض واحد ٍ، في إيمانك ربما هو شيء يحمل لكَ بعض من الكمال الذي قد يملأ الفراغ المهتريء داخلك

لكنك لا تيأس ، ولا تسعد به على أي حال ، فـ فور ذهابه سيستبدل روحَك وما قد تم ملئهِ بفراغٍ أكبر ..

كل ما في الأمر ، أنك تعتاد السعادة لفترة قصيرة .. قصيرة جداً ويعود كل شيء عهدته من جديد ..

الأمور تبدو كما كانت عليه ، لا شيء يغدو أسوأ ... أنت فقط تنسى ما كنت عليه

!

Then , He started to fade away ,

, she felt like nothing !

إليكِ

لا شيء يبقيني على هذه الدرجة من الغضب سوى رؤية أجمل الأشياء حولي تنهار ... لن أعتبر حزنِك واحدة منهم ، فـ أنا لم أعد أتذكر ابتسامتك ، إلا اني لم أعتاد دموعِك أيضاً ،

ربما كنت أعتقد أن أفضل الأصوات هو الصمت ، وأني يوماً لن أتمكن من فهم تقييمك للحياة او للأمور أو حتى لي

ببساطة صرت أراك طيلة تلك السنوات شخصاُ ما بعيد كل البعد عني ، شخص عملي وغير حالم ، ربما كنت أحاول الهرب من حقيقة اني أنا ايضاً فشلت في إبقائك سعيدة ... أو ربما لا شيء في هذه الحياة قادر على أبقائك سعيدة

مؤخراً صرت أرى العالم بعينيكِ ، صرت أكره فييً ما تكرهينه أنت ، صرت أراني كما تريني ... وأحاول ما تحاولين أنت إبقائه في

رغم اني أكره

لا أعلم لمَ لم تخلق كل الأمور كما نشتهي ؟؟ لمَ لم أتشكل كما تحبين ... و تعتادي أنت ما أحب أنا ؟

لا أعلم أن كان العالم بتسع لقليل من السعادة ، أم أني آخر العابرين ؟

في بعض الأحيان أرى نفسي بك ، وأراكي مصغرة بداخي ، ربما ذلك يمنحني بعض الغضب غير المبرر ، فـ ببساطة يمكنني تخيل شعورك ، في حال وحدتي ... وغضبي على عجزي المتناهي للوصول إليك ...

كأني أنتمي لموسم خاص ، خاص جداً ... وأنت: الشخص الوحيد الذي لا يحضره !

مصادفة

أحياناً أتمنى وحدة خالية من الغربة

أن ينقضي منتصف الطريق ،

أصادف غريباً يراني صديقة

أو صدفة تهبني حظاٌ ما في الحياة

لا السعادة

قبل قليل

رغبت فعلاً في وصف ما أشعر به من حزن ، لكني لم أقوى على ذلك

تمنيت فعلاً حينها أن تراه وحدك

01:27

بداخلها كانت تتسآل عن قيمة الحياة قبله ، عن طعم الساعات المنقضية دون التفكير ، دون القلق

عن حجم الفجوة التي كانت لتكبر دون أثره

بداخلها يقين أنها لا تقوى على التذكر ، أو الإدعاء ... فقط مزيد من الشعور بالخوف ، والخلاص منه

لكنها لا تقوى على ذلك أيضاً

هو لم يمنعها ، فقط جعل منها شخصاُ آخر ، شخصاَ يخشى العالم خارج نطاقه

-

يحدث أحياناً

:

أؤمن بالأمل .

دخان

في هذه الأيام أحاول أن أكون صديقة ، مطيعة ... وشخص ما يبتسم ،

أضيع ساعات النهار بالنوم لأنجنب الأفكار ذاتها المتعلقة بالمستقبل ، بالماضي ، وبالحاضر " أنـا " التي أصل ما بين النقطيتن

لا أذكر متى كانت آخر مرة أرسلت لك برسالة في منتصف الليل أخبرك اني خائفة ، لا يعني ذلك اني شفيت من خوفي ... ربما كان يجدر بك أن تخمن جدلاً أنه تفوق علي .

توقفت عن ممارسة الرياضة ، لآني ببساطة لا أستطيع الذهاب للنادي ، لأني صرت أكره سيارتي ... ولا أقوى على تصليحها ، أو لا أرغب

كما أني لا أرغب في أن التهم كل تلك الكمية من الطعام ، لكني أستمر في ذلك ، ولا أرغب في قضاء طيلة هذه المدة دون مهاتفتك لكني فعلت

لسبب ما ، انا أفعل كل الأشياء التي أكره ، وأتردد كثيراً في فعل ما أرغب حقاً في فعله ... ! لماذا ؟ لا أعلم

كثيراً ما أشعر أني لا أستحق نهايات أنا أحددها ، أو أني لا أتخيل ذاتي في مكان ما ، رغبت به مسبقاً

ماذا لو لم أعرف كيف أكون سعيدة ؟ ماذا أني وقفت على تلك الحافة أتسآل كيف سأقوم بأتقان هذا الدور أيضاً؟

،

قضيت الأيام الماضية بعيدة عنك أستمع للعجوز اليساري ، يحكي لي قصصاً عن واقع بات أبعد من التاريخ بالنسبة لي ، عن موسيقى تبدو لي غباراً وعن قيم وأفكار لا أتخيل لها أرضاً بعد الآن

تبخرت كل الأفكار حولي ، وأنعزلت كلياُ عن ما يحكيه ، وبقيت في رأسي فكرة واحدة : قضي عمره كله يحاول صناعة حياته ، وتذكرني في الوقت الضائع من عمره

لم يتذكرني حتى ، بل فرضت عليه ربما

بدأت المأساه كلها من فكرة ، أني أردت أن أكون مطيعة ، ربما لم أكن أهلاً لهذا الدور العظيم ، ربما يجدر بي النزوح من أعلى خشبه المسرح ... وأترك المشهد خالياً لعازف التشيلو القابع في الزاوية ليحدد النهاية

quote

كأن أبكي بشكل وقور ومغرور

كجدار يتقشّر بصمت خفيف

منى وفيق -

لم أعد أؤمن بأي شيء

ولا حتى بك

على ألا أبحث عن أي شيء في الآخرين بعد الآن

فـ الكل يهتم بشؤونه فقط

if only

الكل يعلم وانت أيضاً تعلم أن لا جدوى مني ، فقط تثقل أيامي بالحديث عن السعادة والأمل ، أمكانية تحقيق المعادلة في أي ظروف كانت

كل العادات السيئة التي حرقت أياماً عدة أملاً في التخلص منها ، تتحرش بعقلي مجدداً ، بشكل يشعرني بالرعب حقاً

جزء ما بداخلي يذكرني بأن لا جدوى من أذى نفسي ، بكل عاداتي السيئة ... فذلك لن يلحق بك الأذى على أي حال ...

لماذا أرغب في الحاق الأذي بك ؟ -

ببساطة ، لا علم ... حالياً لا أعلم ان كنت مازلت تراني رأس طفل ضخم يحلم ، ويترك الأحلام تنهشه ... أم رغبة جائع عقيمة ، لا جدوة من ترويضها .. أم ببساطة لعنة تشكلت في ، وتركتني أتخمر سنين جاهداً في تحقيق خطوة واحدة للأمام ، لا عشرات منها للخلف

بداخلي شعور مؤكد أني لا أرغب في الحاق الأذى بك ، ولا بأي شخص على وجه التحديد ... ربما بي طاقة سلبية تدفعني في تصور أني لن أشعر بالسوء جراء أي أذى ، أو بمعنى أصح ، أرغب في إيذاء ذاتي

حتى أني لن أعود الآن وأقرأ تلك السطور مرة أخرى ، علني أمحيها كلها ... وأستبدلها بكلمة واحدة ، تدل على اللامبالاة والعدمية

أيامي هذه ليست الأسوأ على الأطلاق

كل ما في الأمر ، ان روحي لا تقوى على الفراغ بعد الآن ..

وأنت : لا ترى في هذا العالم شيء أحقر مني لتتجاهله

حالة

أملك من الغباء ما يكفيني أن أتمسك بـ الأيام ، رغم النتائج المكررة في كل مرة

حتى أني أغبى من أن أتأقلم