Thursday, December 31, 2009

No suitable place for me anymore...

Michael Jackson (August 29, 1958 – June 25, 2009)
Mustafa Mahmud (25 December 1921 – 31 October 2009)
Brittany Murphy (November 10, 1977 – December 20, 2009)
Mercedes Sosa (July 9, 1935– October 4, 2009)
- Maybe that means that the mother earth isn't suitable anymore for humans-

I hate the feeling of being accessory ... Wonder how its feels to be " special one " to any one !

Monday, December 28, 2009

صباح آخر ينصب ببطء فوق طاقتي

ولا احتمله

شيء وحيد أرغب في أن انجزه هذه الأيام : الخلاص من كل طاقات القلق والأحتياج

الخلاص ولا شيء بعده

متعبة بصدق

Friday, December 25, 2009

حتى حين أهرب

أملك الهرب وحده

لـ ألجأ إليه

هو يملك ذاكرة مثقوبة

وأنا أحاول

أن أتجاهل الهجران

Same old song , just a drop of water in an endless sea

all we do crumbles to the gound , though we refuse to see

Sunday, December 20, 2009

fact

Sometimes it takes years to realize the simpleset facts , like
that I'm living a life I have no wish to live , or in a simple way : that I'm already dead .......

Creep . . . .

Saturday, December 19, 2009

وهن

تكرم علي وابعث في الانتظار

فـ الحمقى وحدهم

يتسرعون

لذا ، سأتريث

علي أبدو لك فاكهة ناضجة

ذابلة في الوقت نفسه

بث في الحياة

وساكف أنا عن أن أمضي وأخبر وقتي

المهدور

أن الحياة

صندوق فارغ

كـ عقلي تماماً

فقط سأكتفي بأن اخبر الجميع

أن عربة الأبدية

شديدة البطء

وأن الحياة لم تخلق لأمثالي

Tuesday, December 15, 2009

مازلت أحلامي مفتوحة لتجدد
لحظات في حضوري المهجور
ولحظات في عقلي الفاني
والزمن من خلفي
ينعقد في إزدهار
النهاية
حسناً ، لا أذكر كثيراً أن كانت مثل هذه الأيام العام الماضي أكثر راحة أم لا ، ولا اعلم ان كنت فعلاً بحاجة ماسة للتغير الآن ، أم أني فقط صرت متوترة جداً لدرجة تجعل من الهواء البارد شيء مثير بالنسبة لي

لست أحاول المبالغة في ردود الأفعال عن عمد ، لست أحاول أن اجذبك إلى هنا لتقرأني ، لست أحاول أن أجعلك تشعر نبض لا وجود له ، لن أختلق له ، وأن بدا لك ذلك
كل ما أحاول فعله ، هو وصف الألم ، بالطبع تعرف عمَ أتحدث الآن !
قبل عدة لحظات ، كانت خطواتي بالكاد تنقلني من مكاني ، أتجول طرقات قديمة مملة ، أعرف ملمسها ورائحتها ، أعرف أنها فقيرة جداً ، عاجزة جداً حتى عن صناعة أي ذكرى ، خطواتي بالكاد تنقلني، وعقلي يقتلني بكل الأفكار الهادمة لي ، الأصوات حولي لم تمنعني أن أفصح عن احتياجي للبكاء ، فبكيت في هذه اللحظة تمنيتك أن تكون معي ، وتشعر بحجمي ، حجمي الحقيقي وسط كل هذا القبح ،


الطرقات من هذا النوع عادة ما تؤدي إلى نهاية واحدة أعرفها وأمقتها بصدق .... لست ذلك ما أحاول اثارة الجدل حوله ، بل الايقاع المميت الذي اتخذته حياتي مؤخراً
صرت ألتفت كل الاشياء حتى ولو بدت حقيرة جداً ، صرت أنظر لكل فناة تضحك ، على أنها تملك ثراء حقيقي
أن عقلها تحتله أفكار معدودة تغزوه ، وأنها ببساطة ترى الطرقات تلك وسيلة وسيلة فقط ، لا عائق مثلي
صرت أكره صوت بخار الماء الساخن لأنه يذكرني أن صباح جديد قد بدأ ، ليكرر سلسلة حياتي المعتادة ، وبكل فخر أمضي معلنه أن لا شيء يغزوني وأني بخير
وسط كل ذلك الهدوء المثير للاحباط ، أرغب في مزيد من العزلة ، عزلة من كل المؤثرات وأن كانت ايجابية
لا أرغب في ان اتعامل مع مزيد من تلك النوعيات ، لا أرغب في أن استمع لتلك الاصوات مجدداً ، لا ارغب في ان أرى الوجوه ذاتها مرة أخرى ، لا أرغب في أن أسلك الطرق ذاتها
لا أرغب في أن اتجاهل صوتي مرة أخرى ،

كل ما أرغب به صدقاٌ أن تتاح لي الفرصة ولو لمرة واحدة فقط ،
علني أحظى بقدر بسيط جداً من السعادة

Sunday, December 13, 2009

missing

I miss enjoyment
I miss good times
I miss friends
I miss going out
I miss watching movies , with clear mind
I miss playing piano
I miss painting
I miss the beach
I miss the rain
I miss being good
I miss being happy ...
All I need is just a reason to survive ....

Friday, December 11, 2009

لا حاجة لمنفذ للعبور إلى الفشل
أعلم أني لست محفورة في أي من ذاكرة أو قلب أحد ، أعلم أن الغبار يمكن أن تراكم الآن على أشياء عدة من وطأة الذاكرة أبتلعها على مضض وأمضي ، وأعلم اني ربما تحت اشتياقي للحياة ، يمكنني أن أبصرك تهرب ، وبكل حججك أقتنع أني مازلت أبني جداراً يحميني ، منك ومني

حسناً لم تعد العزلة السبب ، ولم تعد الوحدة السبب ، لم تعد خطط الحياة الوهمية السبب، أو ربما كل تلك العناصر أن اجتمعت تكون عاملاً واحداً أساسياُ هو انا ، وحتماً أنا هي السبب

Tuesday, December 8, 2009

مورفين



شئ وحيد يجعلني أرغب في أن أختفي من العالم : أنت
الهوس ، هو السمة الوحيدة التي تشترك في بدايات كل الأعمال ، حتى وأن لم يكمن هوس مرضي ، هو ببساطة حالة شغف ، وفقدان نكهة ما طمست لأسباب عدة
تفاصيل كثيرة تجعلني أتذكر في هذه الأونة ، بداياتك ... وأتعمد الجمع ، كانت بدايات لا بداية واحدة
بدايات لأشياء عدة ، نكهات متععدة ، طرق أخرى جديدة لم أكن قد أعرفها
الشغف ، هو كل ما كان يسيطر علي حينها ولا شيء سوى إني في أوج حالة أمان لا أرغب في أن أخرج منها

شيء وحيد يجعلني أتمنى أن أطمس وجودي : تلك النظرة التي ترتسم عليك حين رؤيتي الآن

Monday, December 7, 2009

التعريف الأنسب ، والأبسط لـ " أنا " : هو شيء لا يشكل أي شيء في أي جانب لأي شخص
إلى حد كبير ، هو شعور مريح ، ومثير للأحباط
معاً

Saturday, December 5, 2009

أنا الآن أنفصل عن كل الطاقات ، ولا أعلم إلى أي عالم صرت أنتمي ، لا أعلم أي خطة أسير عليها ، أو أي خطة تسير تحت قدمي ، لا أعلم فعلياً إن كانت النقاط المرجعية التي خلقت لي تحوي شخص آخر سواك ؟ أم أنت صرت كل نقاطي المرجعية ؟

في كل اللحظات كنت أراك تتخلها ، تسيطر علي بسلاسة واضحة ومن ثم تنفصل لحظات ، تلك هي اللحظات التي أنفلت منها من تأثيرك ، ومن ثم تعود مرة أخرى تحويني بخوفك وبقلق المصير التي تتدعيه ، تعود مرة أخرى لتذكرني أن عناصر أخرى تسير في دمي ـ أنت أكثرها

على لحظات متفرقة ، أرى المشاهد وأتخيلها خالية منك ،
الأرضية الرائعة ، بخطوطها الزرقاء ، دون أن أراك تحتجز كل الفراغات المجهرية بينها
موسيقى الخلفية دون أن أشعر بك أنت تديرها
رعشة الدفء التي تسير في جوفي دون أن أفتقد إضافة نكهتك إليها
وكل تلك التفاصيل الصغيرة التي أعلم أنك لم تختلقها ، ولن تدعها لتخلق دونك ... دون سيطرتك الوهمية علي .

مرت الساعات الآن ، وصباح جديد كئيب ، بلا أي تعريفات ، حالة مرجعية أولى تفتقد لأي أشكال الطاقات ، حتى طاقة الوضع ، فقد أترقب أي تواصل منك ، وأعلم أني لن أحصل عليه
وما أدركه أكثر ، صدق الوهم الذي أهوي بذاتي في قاعه

Wednesday, December 2, 2009

point of no return

لأني أعلم أن كثير من الأحداث مازلت مختزلة أسفل مني ، بشيء من الخمول ترفض الأفصاح ، لست مثلها .. أنا الآن أرى كل سرعاتي تنهار
بشكل مفاجيء لا تدريجي ... بشكل يرغب بكل العلنية الخروج مني إلى أي تعبير آخر ، سوى تصرفاتي الحمقاء
الآن أنا لا أرغب في أن أصف باسهاب كل ما يقلقني لأنه ليس من شأن أي شخص ، ولا من شأني أيضاَ ، لطالما لست المسؤلة عن أحداث حياتي ، سأظل عضلة لا إرادية ضعيفة ، الأوقات الآن تتطلب أن أدع الوقت يمر بسلاسة و أنفصل عنه أنفصال حقيقي عن كل عالمي المزيف ، وأقوم بأيتفاصيل مختلفة تجعلني أرى الثلوج التي كانت تتصلب تحت قدمي بدأت بالانهيار
الآن لا أرغب في الحديث ، ولا الموسيقى ، لا التصوير ولا الرسم ، ولا حتى الكتابة ، كل ما أرغب به هو أن يتطهر ذهني ، وتولد ثقتي من جديد
أن أملك قوة ما تجعل صباحي المعتاد ، وتفاصيلي المعتادة شيء جديد ، تجعلتي ممتنة للحياة أنها منحتني ابتسامة ، بحاجة بأن أقوم بمحو كل شيء دون أي خبرات مسبقة ،

حتى أني أشعر أن نبرة صوتي باتت مختلفة بعض الشيء

Tuesday, December 1, 2009

حالة

تعبير قاصر
قاصر لدرجة أنه منعدم التعبير