حقائق آخر العام (1)

أتعلم ما أكرهه بصدق في الانتظار؟

هو أني دائماً ما أفكر فيما يرسبه علينا الوقت المنقضي ، وأن كنا سنتمكن يوماً في تمشيط تلك الرواسب أم لا.

ماذا لو لم تمنحنا الحياة الوقت الكافي للحديث عن كل ما مضى.

هل ستتمكن يوماً في تقبل الهيئة الرثة دون المرور بالأسباب؟ 

ماذا سيشفع لي ؟

هل عدد الساعات المنقضية في الانتظار؟ أم هي تلك التحليلات التي دائماً ما تثبت فشلها ، فتترك مجلدات ضخمة في خيبات الأمل.

أحاول ألا أثير الأنتباه، فأثير الحفيظة.

أحاول أن أبدو أكثر بساطة، لكني لست بسيطة.

ولست معقدة

أنا خاملة. 

مثقلة

ولم انجح في أزاحة غمامة الوقت المنقضي.

حينها يوم ان غادرت السيارة، أخبرتك قبلها اني على ما يرام وان إلغاء بعض الخطط لا يعد مشكلة ضخمة، أخبرتك انه علي ان أقوم ببعض الأشياء وأني كنت بحاجة لان انهيها سريعا

لحظة ان رحلت، انفجرت باكية بشكل اوتوماتيكي، لم احاول ان اقاوم ، تركت الدموع تنهمر بسلاسة كما لو كنت اعلم اني بحاجة ان " انهي" تلك الفقرة، او كما لو كان علي ان أقوم بذلك الشيء " البكاء" وهأنذا أراقبه حتى ينتهي. 

توقفت لعدة دقائق على جانب الطريق، احاول فهم ما حدث، وكيف لموقف صغير جدا ان يفتك بي.  كيف تحول البكاء الانفجاري لعادة متكررة لا اكترث لها، فقط انتظر حتى تزول ومن ثم أمضي؟

لم اصل لأي اجابة، أدرت محرك السيارة ومضيت.

قبل قليل ، أنهيت التمرين بشيء من الرضا. كنت قبلها اساوم نوبة بكاء ما، فقمت باستبدالها ببعض العنف والرياضة.

حين غادرت الصالة، استقبلتني برودة قارسة، توقفت قليلا لأدرك اني اخيراً استمتع بالبرودة ومضيت خطوات حتى تذكرت تلك اللحظة حين غادرت السيارة وألغيت الخطط... 

لا اعلم كيف قام عقلي بربط تلك المواقف سويا ، لكني حينها ربما أدركت سبب لتلك النوبات الفجائية. 

افتقد للصحبة، ليس الا..

أتذكر منذ زمن ، قمت بقراءة مقال عن كيفية الاستمتاع بممارسة كل أنشطة الحياة وحيدة، قمت بحفظ ذلك المقال لقراءته ف العطلة الأسبوعية، وكعادة كل أسبوع، أقوم بالتوقف على المقال لثوان ومن ثم اعدل عن الفكرة 

لا ارغب في ان استأنس وحدتي، لا ارغب في ان اتصالح مع حقيقة اني اكتب الحروف هذه عوضا عن حوار حقيقي، لا ارغب في ان اتباهى بطهي لا يأكله سواي، لا ارغب في ان امارس حياتي كما لو كنت احاول اثارة اهتمام احدهم.

الوحدة لا يمكن ان تكون صديقة.

كنت قلقة. كنت أشعر كما لو كنت أرى  الوقت ينساب من يدي بسهولة وأنا لا أقوى على كتمانه في راحة يدي. أريد أن أخبرك ولا أخبرك . أريد أن أصبح أكثر قوة وأقل كتماناً. أريد أن أستأنف البوح دون أن أجور على حقك في الوقت المباح.أبتلعت الكلمات، حتى تمكنت من اجتياز حنجرتي.
أشجهت للبكاء، لأني حينها لم أعرف ماذا علي أن أفعل. حينها بدا البكاء كما لو كان الحرفة الوحيدة التي أتقن.ومن ثم ربت على كتفك ، لماذا ؟
لأني ببساطة شعرت بالشفقة عليك، لأني في محيطك. ليس إلا.

Shortcomings

لا ينمكنك أن تنجو من الخذلان، كما لا يمكنك أن تجنب نفسك من أن تقع في فخ الارتباطات الشرطية والأدمان.

شعرت اليوم بغصة، وبأني لن أتمكن من تمشيط تلك الضغوطات بالآليات ذاتها المتبعة كل يوم. هاتفتك بالفعل بشكل آلي ومن ثم تذكرت أني لم يعد بمقدوري فعل هذا الآن. ما يثير دهشتي أني لم أشعر بمزيد من الألم، ولم أشعر برغبة في البكاء، فقط تذكرت أن هذه المرحلة مرحلة حتمية يجب أن أمر بها في أي منحنى أنساني.

كثيراً ما أفكر ان كان بمقدوري أن أقوم بالتقاط صور فوتوغارفية ومن ثم المثول دون نشرها لك؟ 

هل سأغدو يوماً قادرة على ان أتذوق التجربة ذاتها دون تفصيلة النهاية ؟ هل سأجد ما أختم به القصة ؟ دونك؟

في هذه الأونة ، لست منشغلة سوى بأمرين. تحديد علاقتي بكل ما أحتاج فعلياَ و بكل ما سأحتاجه في حالة تخلي عن ما كنت معتقدة أني بحاجه له. ربما يمكني أن أعد ذلك استعدادات ما قبل الرحيل ؟أو الهروب ؟ ربما...

في مثل هذه الفترة تحديداً من عام مضى. كنت قد أعتقدت اني وجدت الملجأ والملاذ أخيراً. لكني الآن أعي تماماَ حجم ما أملك ، وأعي تماماً أهمية ذلك الصفر الضخم.

كيف أصبحت لا آبه لخيبات اللأمل ؟كيف أصبحت أتجرع كل ما أحب بدرجة عالية جداً من التوق؟ كيف صرت أترقب الخسارة من قبل ما أمتلك حقاً ما أزعم بأمتلاكه.

كيف اعتدت الخسارة بهذه المرونة؟ 

الآن ، حيث لا وجود لكل من كان. أشعر أني أخف. لكن ليس بالمنعى الإيجابي ، أشعر أني لا أستند على شيء على الأطلاق ، كما لو كانت عملية البحث عن بديل لا تستهويني بعد الآن.

ربما رغبت اليوم بمهاتفة أحدهم. وأخباره أني مستعدة لخوض كل ما سبق مرة أخرى ، دون أي ارتباطات بشرية بأي مما أعمل. 

غربة

كنت أقوم بملء استمارة ما، حتى وجدت خانة علي ملؤها فيما يخص العرق، لائحة طويلة جداً. عجزت عن الاختيار او بمعنى أصح لم اجد الرغبة في ان يتم تصنيفي بناء على هذا البند، او ربما لم كن اعلم الى اي فئة انتمي،

في اخر اللائحة، كان هناك اختيار عن ما اذا كنت قد انتمي لفئة ما "مضطهدة " او " مهمشة " عمدا من قبل المجتمع.

رغبت حينها بشدة ان أجيب، لكن كنت اعلم ان لا وجود للإجابات كـ اجاباتي، اجابة تشبه كثيرا الشعور بالغربة لا الاضطهاد 

الاضطهاد فعل عمد، اما الغربة فـهو شعور سلبي تنتجه النفس ذاتها. كنت اريد ان أتحدث عن هذا الشعور الشبيه بالاضطهاد غير المتعمد، بان تشعر انك مهدد، ووجودك مهدد، حين تشعر انه من المستحيل ان تجد شخص ما آخر يشاركك واقعك. ان تجد انك مضطهد بكل ما تؤمن به من أفكار وبكل ما تتبنى 

كنت تريد ان اخبرهم كيف بدا لأمثالي من المستحيل ان يعبرو عن رأيهم في اي معتقد ديني كان او سياسي 

كنت اريد ان اذكر كيف هو صعب جداً ان تتمسك بأفكارك الخاصة فيما يخص المساحة الشخصية ، او فيما يخص ما يتم من خلاله تعريفي كـ أنثى او كـ امرأة 

كيف هو صعب جدا ان " تحافظ " على لياقة عقلك

امر يوميا تقريبا بلوحة إعلانات ، تذكر التعداد السكاني ، اتسآل كيف يمكن لهذا الرقم ان يتواجد حولي، فأشعر بالغربة المتزايدة يوميا

حين امر بتلك الملايين والاخط الوجوه المتكررة المختلفة يوميا، اشعر صدقا بالصغر، وحين اذكر الصغر فأنا اقصد صغر الحجم لا القلب

الانشقاق عن المسار يشيخ القلب، والغربة لا الاختيارية تجعل منك نسخة باهتة ، لا تتفاعل ، تلاحظ فقط.

امر يوميا بالحجم ذاته من الالم، المتسولين ، المشردين ، المختلين عقليا وحتى المختلفين

، أراه هو ذاته يومياً ،يحدث الفراغ وهو يتصبب عرقاً، يمسك بحذاء احدهم ويدلكه بعنف عله يبعث فيه رونقه من جديد. 

اشعر بغصة تحتجز حنجرتي، احاول ان أتخيل حجم خيبة الأمل المتسببة فيه، 

أتخيل عائلته ، وكيف كان ذلك الشخص في يوم ما طفل جميل يتمنى له الكل عام سعيد كل عام. 

تآكل

كنت أرغب أن اكتب عن الروتين.

عن الرجل الذي يقف بالهيئة ذاتها ويحمل حقيبته الممتلئة بالمناديل وينادي بالطريقة ذاتها يومياً بشكل آلي. عن تلك التي تفعل الشيء ذاته ولكن بلمسة من تأنيب ضمير المارة. دون تسول.
عن ذلك الذي يحتل الحديقة وسط الميدان محدثاً نفسه جهراً، وعن ذلك القزم الذي يرتدي نظارة شمسية أينما ذهب حتى يتظاهر بعدم الاكتراث لنظرات المارة.

كنت أريد أن اكتب عن ذلك التذكير المستمر بالألم. بأن الجميع قد سلب منهم جزء ما، لا يعوض من الانسانية. كنت أريد أن أكتب عن تلك التي انفجرت باكية وسط هدوء الجميع في عربة المترو الممتلئة وعن الأخرى التي ظلت في العربة منذ الصباح لآخر النهار حتى بعد وصول آخر الخط، كنت أريد ان أكتب عن الروتين وعن ما يأكله الصباح اليومي منك يومياً. عن تعرضك اليومي لكل تلك الانتهاكات.

كنت أريد أن أكتب عن تلك الحالة التي عجزت عن الكتابة عنها الآن. كنت أريد أن أخبرك أني صرت أشبه بـ " السلك المكشوف" كما لو كان كل ما يمر بمحيطي يرسل لي اشارة ما.

صرت أضعف. وأقل قدرة على التعبير. أرى تلك السيدة التي تبيع طعام قذر في وعاء أكثر اتساخاً بكل سعادة بتوافد المارين عليها، كنت أريد أن أصف المشهد، وأخبرك كيف مشهد كـ هذا كان ليعصف بي، لكني ما عدت أكتب. ما عدت أصف ، ما أعدت أفعل شيئاً سوى الملاحظة. أشاهد المشد بألم وأمضي وسط الملايين.

الضعف

 .كانت تعلم ان كل خطوة تتخذها تبعدها أميال عن حقيقة ما يدور بداخلها، ترى شكل الحياة المستقبلية لكل ما تسعى تجاهه

هي تحمل من الضعف ما يمنعها من ان تبوح، من ان تبوح بضعفها

من أن تعترف أن ما تبدو عليه ليس ما هي عليه ف الأساس

القشرة الخارجية هشة، وكل ما يختبيء تحتها متأزم. فتتعمد هي الصمت حتى لا ينكشف أمرها.

الحقيقة أن لا أحد سيحب ما تحمله بداخلها من ألم، والألم مختلف تماماً عن الحزن.

كانت تخبر نفسها في كل مرة تفقد حلماً ، أن ليس ما يمر بنا سيفهم كبف نبدو من الداخل.

الواقع أني أحمل الكثير مما يجعلني أبدو فارغة.

لا أجيد فن أدعاء الضجر ، لا أملك ما يجعلني سبب للتشبث بالحياة

" المشقة في قلبي.... لا في الطريق " 

الأشياء تحدث ولا شيء يحدث.
لا شيء 

دهرٌ خاملٌ ، يتخلله لحظات ادراك مميتة

لا أحمل من الطاقة ما يكفي للبحث عن المصطلحات التي قد تفيد في الوصف. ولا أملك الطاقة للتعبير عن الارهاق، أو للانتقام لما حدث.

منهكة فعلياً ولأول مرة لا أكترث للوقت, كما لو كان لا سبيل هناك للتعافي مجدداً.

" As  a sinner "

عزيزي ربنا ...

 إليك يا الله:

أريد أن أخبرك بكل ما حدث ، منذ اليوم الأول . أريد ان أقص عليك التطورات، وكيف تجاوزت تلك الخطوط لأصل إليك هنا، على هذه الهيئة.

كما لو كنت لا تعلم....

فـ إني تعبت الحديث، تكرار الكلام ذاته لكل الأشخاص، سرد التفاصيل ، خلق الكلام المنفق.

أصل إليك متبعة، مرهقة ومنكهة جداً ،أحاول اصطناع طاقة للبدأ معك من جديد ، فلا أقوى. رغم حاجتي للبوح إليك.

كما لو كنت لا تعلم ، أنت تعلم كل ما لا أقوى على البوح به. فـ أسمعني أرجوك دون دعاء.

لو أني اتقن التعبير عن الحزن؟

يمكنني الآن أن أحسد كل من يملك القدرة على تحديد ازماته، مشكلاته او حتى اسباب حزنه. 

حين كنت أحاول تمشيط تلك الساعات المبكرة من الصباح في أي شيء يقتل الملل كنت استمع لأحاديثك بكثير من الشفقة.

كنت أرغب في أن أخبرك أني على الضفة الأخرى تماماً.

بلا خطة، بلا عمل ،بلا وجهة عى الاطلاق.

أعمل ما أعمل لقتل الوقت، بدافع الواجب، ليس الا...

كل أحاديثك كانت تحمل قدراً لا احتمله من الأمل. أو ربما الحب.

الحب أمل ، أو سبب ما للتشبث بالحياة.

ذلك اليوم

نظرة سريعة على البريد الذي أعرف محتوياته مسبقاً. أفعل ذلك بشكل منتظم كما لو كنت أنتظر رسالة ما، رغم اني لم أقم فعلياً بارسال اي شيء يستدعي رداَ.

كنت أنوي أن أرسل رساله لها، أشكر لطفها. لكني تراجعت. شعرت أن شيئاَ مماثلاَ يحتاج قدر من الكياسة والطاقة لا أملكهما.

قررت أن أكتب لكِ رسالة، أخبرك أني لسبب ما أريد أن أخبرك بما حد دون أن أنتظر رداَ. كنت أحمل بداخلي بالوناً ضخما، أردت أن أخرج بعضاَ من الهواء ليتسنى لي بلعه.

كتبت لكِ ما حدث تفصيلاً، وهو شيء مثير للسخرية بالنسبة لكِ حيث أن حديث كالذي حدث معي ، أختبرته أنتِ مئات المرات.
كانت تحدثني بطريقة انفعالية جداً وعاطفية جداً ، واثقة إلى أقصى حد. تخبرني بشكل غير مباشر أن كل ما أحمله في مخيلتي هراء لا يحمل الواقع له أي متسع. 

كنت أريد أن أخبرها لأول مرة أني غير مهتمة على الأطلاق .اني لا اكترث لتلك الحياة التي تريد أن تبدو لي مثيرة.

أريد أن أخبرها اني أراها موحشة، وأكثر كآبة من كل ما قد مررت به. كنت أريد أن أخبرها أن كل ما قد ذكرته هو تحديداً ما أخشاه.

أن تلك الحياة على تلك الشاكلة هو ما أحاول تجنبه.

ظلت الحروف مكبوتة، وأخذت البالونة في النمو مجدداً .تدريجياً ، شعرت فجأة اني غير قادرة على التعبير ، كنت على وشك الانفجار.

انفجرت باكية امامها بشكل غير متسق تماماً مع المشهد. كنت شبيهة بلحن قديم مهتريء على خلفية رقص حديث مبتذل.

مسحت كل ما كتبته لكِ. خشيت ردك. خشيت ان أحصل على رد واقعي، يخبرني أنك مررت بتلك التجربة وان ما يحدث بعدها مجرد احداث جديدة ، تنسخ ما قبلها. وأن الانفجارات الصغيرة لا تضف شيئاً.

تراجعت عن فكرة المراسلة، وتمنيت لو أن معجرة ما تجعل من شخص وهمي ما ، يعي تماماً ما يحدث برأسي. يبعث لي برسالة يخبرني أني سأكون بخير.

عن تجربة سابقة، لا عن أمنية صادقة أو كاذبة.

صوت

" في مساءٍ ما ، أقل ضجراً من هذا .. "

مختارات من رواية نساء

النساء: أحب ألوان ملابسهن؛ الطريقة التي يمشين بها؛ قسوة أوجه بعضهن. لقد تفوقن علينا: لقد خططن أكثر منا وكنّ منظمات بشكل أفضل. بينما كان الرجال يتابعون مباريات كرة القدم أو يشربون الجعة أو يلعبون البولينغ، كن يفكرن فينا، يركزن، يدرسن، يتخذن القرارات - هل يقبلننا كما نحن؟ ينبذننا، يستبدلننا، يقتلننا، أو ببساطة يتركننا ويرحلن؟ في النهاية كل هذا ليس مهمًا؛ مهما فعلن، فإننا سنصبح وحيدين ومجانين.

- الأشخاص الذين لا يملكون أخلاقًا في الغالب يعتقدون أنهم يتمتعون بالحريّة، ولكنهم لا يملكون القدرة على الإحساس أو الحب.

- لقد كنت حساسًا تجاه أشياء كثيرة: حذاء امرأة أسفل السرير؛ دبوس شعر منسي على الطاولة؛ أربطة الشعر؛ السير معهن في الطرقات عند الواحدة والنصف ظهرًا، فقط مجرد شخصين يسيران معًا؛ الليالي الطويلة من الشرب والتدخين؛ السير؛ المجادلات؛ التفكير بالانتحار؛ الأكل معًا والشعور بالتحسّن؛ النكات؛ الضحكات القادمة من لا مكان؛ الشعور بالمعجزات في الهواء؛ الجلوس في سيارة متوقفة؛ مقارنة العشّاق السابقين عند الثالثة فجرًا؛ إخبارها لك بأنك تشخر؛ سماعها وهي تشخر؛ الأمهات؛ البنات؛ الأبناء؛ القطط؛ الكلاب؛ أحيانًا الموت وأحيانًا الطلاق؛ والمضي قدمًا دائمًا، رؤية مخرج قادم دائمًا؛ قراءتك لصحيفة وحدك في ركن مطعم والشعور بالغثيان لأنها الآن متزوجة من طبيب أسنان معدل ذكائه يفوق ٩٥ نقطة؛ مضامير السباق؛ الحدائق، نزهات الحدائق، حتى السجون؛ أصدقاؤها الأغبياء؛ أصدقاؤك الأغبياء، شربك وهي ترقص؛ غزلك؛ غزلها؛ عقاقيرها، نومكما معًا.

- ورغم كل شيء كنت أخاف النساء -النساء الطيبات- لأنهن في النهاية سيبحثن عن روحك، ولقد أردت الحفاظ على ما تبقّى منّي.

(مختارات من رواية نساء)

تشارلز بوكوفسكي

ترجمة: محمد الضبع

صخب

 © Alfred Stevens 

لأسباب عدة لا أقوى على البوح بها ،لم أعد أقوى على خوض معارك البدايات ، و الصمود للعبور للضفة الأخرى.

أصبحت مؤخراً أساوم الوقت ، أتسآل أن كانت لحظات السعادة المكثفة الصغيرة تساوي حجم ذلك الألم.

تفقدت البريد، كنت آملة أن أجد رسالة منك ، لكني وجدت خبراً تقلصت روحي بسببه للنصف، رغبت حينها في الحديث، وأيقنت حينها أن أقصى ما يمكن للحياة أن تكون منصفة ، أن تمنحك كف يربت على كتفك.

صرت مؤخراً شديدة الهوس لالتماس الأعذار ، لخلق مبررات ، خلق أسباب تمنحني أسباباً يطمئن لها قلبي، تسمح لمساحة اكبر من الغفران والصبر. أعلم أن قدراً بالغ السوء من الألم يسيطر على كل من حولي. 

اعلم أن لا وقت لسرد الهموم ، لا وقت للعتاب ولا وقت لتصحيح مفاهيم خاطئة.

أشعر بثقل الوقت , أشعر بثقل الجزئيات بينا ، كما لو كانت تحول دون الوصول إليك.

كثيراً ما اتمنى أن أرسل لك برقية صغيرة ، أخبرك أني أرغب بصدق أختصار الألم والوقت والسنوات القادمة . أرغب في صحبة هادئة تناسب صخب حياتي .

a wish

I want you t o notice when I am around 

بوح ما

المرور بكتابات الآخرين ، البحث عن الحرف المفقود الذي لو وجدته ، تتصالح مع فكرة البوح مجدداً.
كنت أحاول أن أعثر على تعبيرات تليق بما يحدث. بالأحداث المنقضية. لا أعلم لمَ لا أقوى على المضي  ؟ دون الخوف من التعثر مجدداً بكل ما هو منقضي.

لا أرغب في معرفة ما أن كنت سأضطر للمرور لوعكات مشابهة أم لا ، فقط أريد الاطمئنان بأني سأتمكن من المضي، بأني أحمل من الثقة أو القوة ما تكفي لتحمل خيبات أخرى ... 

أخشى ضعفي ، لا الأزمات.

مررت اليوم بفراغ كان قبل عدة أسابيع، واحداً من أقدم القصور الذي استبدل مؤخراً بأساسات اسمنتية  لـ قبحِ جديد.

كنت أريد استبدال ذلك المشهد واعادة صياغتيه بطريقة تصلح لأن تكون تعبير عاطفي عما كان يغلق صدري حينها

الغصة ذاتها

كما لو كان شخصاً ما اقتلع لبك وتركك عارياً

شعرت كما لو كان شيئاً ما وضيعاً انتصر علي ، شعرت بفخره . وبضآلتي .

انتظار

سيصبح صوتي باهتاً

وحضوري قديماً ، حروفي بلا قيمة.. سأختيء خلف أزياء تقليدية، سأحبك حجابي بطريقة تقليدية، لا توحي بأي شيء. سأحرص على أن تكون ألوان ملابسي باهتة بعض الشيء.

سأنفق الوقت في تحضير الماء المغلي، سألاحظ نصفه يذهب هباءاً ، بخار متناثر. كـ غبار الحزن المخيم.

سأحتفظ ببواقي الحروف، بكل ذلك الكم من الحكي ، المتكدس.. سأحرمه من لحظة انطلاقه حين تحوم حولي.

سأصلي .. علي أعرف اتجاه مؤشرك.

يوماً ما سبهت صوتي . سيبهت كل شيء . قبل قدومك بقليل.