رغبة

 أرغب في أنك أكتب لك . رسالة مطولة مختلفة عن كل تلك التي قمت بكتابتها مسبقاً 

والتي قمت بارسالها و التي لم أرسلها .. وربما كل تلك الرسائل التي رغبت في إرسالها و قمت بإعدامها,

كنت أريد أن أحدثك عن هذه اللحظة .. حين أكتب لك في مكان لا يخصك . بل يخص جميع البشر .. 

أتظاهر بأنك تقرأها الآن ... 

أرغب في أن امحي ذاكرتك .. أرغب في أن احدثك عني كما لو كانت أول مرة 

أكتب لك كافة القصص .. كافة الأحاديث .. الغصات ، البكاء ، نوبات الغضب ، الحزن ، الاحتياج ، الوحدة ، الألم وحتى تلك اللحظات القاتلة التي اعتقدت أني خسرتك ولم أفعل .

عن ما أن كنت فعلياُ تعافيت من تلك اللحظات أم في حقيقة الأمر هي مختئبة في مكان ما تنتظر فرصة أخرى

أرغب في أن أريك حجم خوفي المفجع .. كما لو كنت فعلياً بحاجة له لأكتفي من ممارسة الحياة دونك أو بك 

أرغب ان اخبرك عن عدد تلك الفرص التي اهدرتها خوفاُ من ذلك الألم الليلي ..

كل ما هو حولي .. محاولات ادعاء فقط لا أكثر

فـ لا تفرط في تصديقي أو حتى في تجاهلي .. 

تعامل معي بحيادية أستحقها بصدق 

كـ فرصة لم تهمل ولم تنتهز أيضاً

ربما لأني لا أملك مخرج آخر .. أكتب إليك بصيغة غير موجهة 

كثيراً ما أفكر . أن لم تصل تلك الرسائل لأي شخص ، فهي حتماً ستصل إليك يا الله .. كما لو كنت بحاجة لأن أكتب لك رسائل لتعلم ما يدور بعقلي 

كل ما أرغب به ، هو ألا تحاول معاقبتي الآن ، دفاعاً عن كل ما قد أهدرته مسبقاً ... قليلاً من الرحمة والرجاء معاً .

هناك نقاط قليلة في حياتك ، تشعر فيها أنه من المستحيل أن تعود نفس ذات الشخص مرة أخرى 

ترى أن مسار حياتك لابد له وان يتغير في نقطة ما .

هي تلك النقطة .

لا أطلب الكثير .. قليلاً من الغيث يا الله .

secretly ...

فارغ

في حقيقة الأمر أنا لا أعلم أن كان ما يؤلمني حالياً بصدق هو غيابك .. أم فكرة أحتياجي لك كـ شخص .

ربما لأني لم أعتاد أن أشعر بهذا الجوع من قبل .

لأول مرة لا أبحث عن دفء.. بل أبحث عن سبب أتشبث لأجله بالحياة 

حالة

أنتظرك على أي هئية 

قلق مؤقت 

كذبة منمقة 

فراغ أحمق 

يبتلع أحاديثي 

كـ أي وجع عابر 

مرة أخرى

لم أشعر مطلقاً بوحدة مطلقة . أقصد بالوحدة المطلقة هي أني أشعر إني فعلياً كلياً وحيدة . عادة ما أشعر أني مهملة ، مهمشة ، غير جديرة بالتفاصيل 

لا أشكل جزء أساسي أو شبه أساسي من

حياة أحدهم . 

دائماً ما كنت أشعر أن هناك شخصاً ما ، حتى وأن كنت لا أعرفه ، سيكون دائماً مستعد للوصول إلي ، وأن كان بدافع الواجب أو الحياء 

لأول مرة أشعر بالوحدة المطلقة . عقلي أبسط من أن يعي هذا القدر من الغياب . هذا القدر من الخواء ... هذا القدر من التجاهل غير المتعمد

أعوض الفراغ بأفعال لا عادة لا تشعرني بأي قدر من السعادة .. كما لو كنت أريد أن أروض ذاتي على أن أعتاد أمور عدة قد لا أستسيغها مستقبلاً 

سأظل أدرب ذاتي على الفراغ . على ألا أبحث عن الأمان أو السعادة في البشر . سأظل أحاول أن أمحي جميع التجارب السيئة ومواقف الخذلان ، على أغدو شخصاً آخر 

رغم كل التفاصيل والمحاولات ، حقيقة واحدة أعلم جيداً أني لن أقدر على تجاوزها : " الوحدة " .. رغم الوقت ، لن أعتادها 

~

ملك وكتابة

-

إليك ... يا الله :

رغم إني أحاول كثيراً استشعار وجودك ، مخاطبتك بصيغة الغائب سراً في ذاتي ، أعلم يقيناً أنك تعلم إني لم أستحق يوماً ما رغبت به .

كم أشعر أني مثيرة للشفقة .. حين أفكر في رجائي ، وجوعي الموحش لحياة لن أحصل عليها ..

أتسآل دوماً ، كيف كان بإمكانهم الهرب ؟ واحداَ تلو الآخر ... كيف كان بإمكانهم المضي  ؟ 

أحياناً وأحياناً كثيرة تتحول خطواتنا لهرولة لا تيأس .

كـ استرجاع جميع أحادثك المؤلمة .. هكذا تبدو لي الآيام ، كما لو كنت قد مررت من هنا عدة مرات ، مئات المرات .

الغصات ذاتها ، الحروف ذاتها ، الغبطات الناقصة ذاتها ، اللحظات المبتورة ذاتها ، 

كلها تتلاشى لحظة انقضاء اللحظة , وحدها الخطايا تظل بالغصة ذاتها ... لا تزول . 

كثيراً ما أرى السماء تقترب ... تقترب كثيراً لكنها لا تصل .

كما لو كانت تخبرنا بأنها تضيق اكثر , نحن نراها تقترب 

بل هي تضيق ، أثر الضجر . أو ربما الغضب .

الملاهي

حلم

أحدهم عبر من هنا .. أحدهم رحل .. كلاهما رحل 

سلام داخلي

ربما تكمن المشكلة في حقيقة أني أؤمن بأني أستحق أفضل مما حصلت عليه الآن .

ربما ... أن تمكنت ولو بشكل عملي أكثر أن أضع ذاتي في مكان متواضع كثيراً يناسب حجب خيبتي اللآن ، سيصبح كل شيء مناسب ومثالي لدرجة قصوى

تبدأ الأزمة حين نذكب عن انفسنا . . نصور ذاتنا بحقائق كاذبة 

نوهم ذاتنا أننا نستحق مالم نحصل عيله بعد .

فراغ

الغباء . الغباء يجعلك منك شخصاً يعتقد أن الأنصاف هو أن تحصل على كل ما ترغب به في الوقت الي تتمنى . الواقع يفرض عليك اختياراته لا اختياراتك .
ستحصل على الأحلام التي طالما حلمت بها ، لكن ليس الآن ، بل في الوقت الذي ستكون قد مللت فيه المحاولة .
ستختبر أيامك الحب ، مع الشخص غير المناسب ..
سيحملك الوقت ويمر ، بجزء صغير ناقص بداخلك . .. جزء يجعلك دائماً متجاهلاً لكل ما يحدث بحاتك ، وملتفت دائماً لذلك النقص وكيفية جعله كاملاً .
الجزء الناقص هو ما يجعلك ترغب في الحياة . هو ما يجعلك الا تمل المسير .. هو ما يجعلك تتأرجح حول العدمية ،

تقترب كثيراً لكنك لا تصل .

الغباء هو ما يجعلك تعتقد أن الحياة ستهب لك كل ما تتمنى ، 

الأنسان تعيس بطبعه ، لن تتحمل روحه تلك الحفنة الكريمة من العطاء ، لحظة ان تحصل على كل ما تريد ، بذلك تكون قد قتلك روحك .

~

بلا رجاء ..

كثيراً ما أتسآل أن كانت قد مرت  بعقلك تسؤلات كـ تسؤلاتي أيضاً .
أريد أن اخبرك عدة أشياء ، أشياء عادةً ما لا أستدرج لها في أحاديثك .
أريد أن أحدثك عن الخذلان 

عن الألم في العهد السابق

أريد أن أشرح لك كيف أن الأعوام تكاثرت بداخلي 

بسرعة أسرع قليلاً مما تبدو لك .
اريد أن أطلعك عن الندبة أسفل ذراعي 

أريد أن أهمس لك تفاصيل حدوثها 

دون ريبة .

أريدك أن تعرف سري 

ومن ثم تتظاهر بالجهل 

أريدك أن تعي كل ذلك ، ومن ثم ثراني مازلت مثيرة لاهتمامك 

أريدك أن تأنس وجودي ، قبل ان تلحظ غيابي 

واقع

شعرة رفيعة تفصل بين الواقع والحقائق ، حين كنت أرغب في محادثتك .. كنت أريد أن أعيد بناء هذه الأشكالية في مخيلتك , 

ما الواقع بالنسبة لك ، وما الحقيقة ؟ 

أكره أن أكون ممكن يصدرون أحكاماً ، وأكره أن أرى ذاتي أتعاطف كلياً مع كلا الغباء والضعف . 

أن تخلق لذاتك بيئة جيدة لتكاثر المخاوف حتى تلتهمك ، فـ أنت بذلك تصنع النسخة الأضعف من ذاتك,

كنت أريد أن اخبرك ان لاشيء أكرهه أكثر من أن أراكِ تتحولين لنسخة مكررة من الشخص الذي أكره . 

كما لو كنت أسحب ذاتي تتدريجياً من محيطك . .. 

أمنية ما ..

" ذلك الشعور حين ترغب في أن يتسبب لك الحزن في ألم جسدي ، حتى وأن كان مبرح ..هو في آخر المطاف طاقة صادقة عوضاً عن الأعياء الداخلي الأبكم  " 

إليك : في حضورك المبتور وغيابك الطاغي

حاولت أن أذكر الأسباب التي قد تجعل الحكي هذه المرة مختلف ،أو ربما الأسباب التي قد أتمكن من أن أوحي لك أن هناك أسباب مختلفة

الحروف ستبدو لك كما كانت بالسابق ، مبتورة .. وناقصة 

سيفتقر الحديث للكثير من التفاصيل ، و سأتنازل عن أكثرية البوح لحساب مفردات قصيرة ، فأختزل أغلب ما كنت أرغب بأخبارك به 

في الحقيقة ، لا أسباب هناك .. 

العامل الزمني مؤثر في أغلب الأوقات .... كثيراً ، ربما كان ذلك السبب الوحيد 

كنت أريد أن أخبرك أني لأول مرة أشعر بأني وحيدة بصدق وأني ما عدت كافية لذاتي،  

أدركني الغياب في الوقت المناسب .. في الوقت الذي أكتشفت فيه صدفة عدداً من الشعيرات البيضاء ، يرسل لي أحدهم رسالة ما   
تجعلني أبتسم رغم خوائي الداخلي حتى وأن كان آخر شخص قد أرغب في التواصل معه 
بحاجة أن أترك ذاتي تتقبل خذلانك لي ، وان كانت قوية .. كـ خذلان العالم لي 
ربما كان التوقيت مناسباً جداً ليعتقني الأعتقاد بأنك ملاك ذو  أجنحة ، غير قابل للتأثر بعامل الوقت 

مهلك لحد الموت ، الشعور بالزمن . بالساعات ، بالدقائق ، .. كل ثانية تمر تأخذ مثقال طن من الصبر من روحك وتزرع فيك عوضاً مزيد من الرعب