عن الفقد

كثيراً حين يؤلمك شيئاً ما حد الموت ، تتحدث عن كافة المواضيع والتفاصيل التي تحوم حوله ، ولا تتطرق له مطلقاً

كما لو كنت تعرف أنك خُلقت بـ مناعة أقل كفاءة من تقبل الخوض في تفاصيل " الــفــقـد " 

لأول مرة أشعر أن كل تلك السطور التي ملأت كتب الأدب والشعر والروايات المستهلكة عن الفقد ، وعن تلك المساحة الخاوية ، كانت مجرد وصف " فيزيائي " لعملية الفقد ، هو بالطبيعة خلو مكان ما من أثر قد كان يشغله .

ما أشعر به مختلف ، 

يشبه إلى حد كبير الغصة .. أو بمصطلح أكثر استفزازاً الـ suffocation 

لن أترك التقليدية تستدرجني للأتكلم عن تفاصيلك التي مازالت مقيمة معي ، أو عن المواقف التي تصفعني كلما ممرت بك ، أو حتى روائح العطور التي تفضلين .. كلها نهج بالي للتقليدية في الوصف ، فقد أثره .

ببساطة ، بداخلي رغبة قوية في نسف الزمن ، أن أعود جينياً سلبياً غبياً مدلل إلى حد التطفل ، في بطن أمي .

حتى لا أختبركِ ، فـ أعتادكِ ومن ثم أفتقدكِ.

ذات مرة ، أفشيت سراً للحزن ، كان سراً عنك ، 

لم يملني ، ولم يرحل ...

أغري فراغ روحي الحلم

وأغريك أنت بالفراغ

كـ حلم 

!

غريبة جداً هذه الأيام يا الله ! ... تجعلني لسبب ما لا أدركه ، أخجل من الحزن ! 

في الماضي ، كنت لا أبه ، أخبرك وبكل ثقة إني حزينة .. بل وربما أخبرك سبب حزني أيضاً ... 

الآن فقط تأكدت أن الوضوح سمة الرفاهية ، ان تكون مشاعرك صادقة جداً في أن تخبرك بكل سلاسة أنها ليست على ما يرام .

أريدك الآن أن تعود وتقرأني كما اعتدت أن تفعل قبل تلك السنوات .. أن ترى رسائلي أكثر من مجرد غصة مشوشة ، مبتورة .

كثيراً ما أتمنى أن تكون أنت وعكتي الصحية ، التي تأتيني عدة مرات في الأسبوع . 

أستفيظ صباحاً ، فأعلم أنه سيكون يوماً من تلك الأيام التي أراقب فيها ظلال الشمس خلف النافذة . فلا تخترق روحي ، 

احاول على خجل أن أكتب لك ، فلا تصلك الرسائل ... لعدة أسباب .

الآن ، أسباب الحزن باتت تتساقط سبباً تلو الآخر ، والحزن ذاته لا يرحل ، بعد أن صرت أخجل من الحزن.. أملأ خزانتي ببقايا رسائل ، اصف فيها كل المشاهد التي حالت بيني وبين الوصول إليك . وكل تلك خيبات الأمل التي أراها في أعينهم .. والضعف الذي ينتابني حين أعلم أن جميعهم كـ ذلك ، لست أنا وحدي .
حينها أخجل من حزني ! 

ضجر

 كثيراً ما أشعر أني بحاجة لأن أشرح لكل شخص ولكل كائن أن فكرة السلام ، فكرة بسيطة ! بدائية إلى حد ما ولذلك هي بسيطة ! يكفي أن تترك العالم يتطور وحده ، وللطبيعة أن تأخذ مجراها ، دون تتدخل منك 

أتمنى حقاً لو كان قد خلقني الله أرنب صغير .. أو نبتة بسيطة ، منسية ، يتجاهلها المارة .. 

فكرة ما

لا أعلم لمَ أصبحت مؤخراً غير قادرة على نزع تلك الفكرة من رأسي ... 

ان أصبح شخصاً آخر .. في مكان آخر ، أو حتى في زمن آخر 

كثيراً ما أفكر إنه من الممكن أتقمص شخصية شخصاً ما في حياتي.. أو حتى قريبة منه !
ان اعاشر تفاصيله ، وأراقب تفاصيلي القديمة من على بعد 

ربما تلك هي الطريقة الوحيدة التي بها يمكنني بها ان أخوض تفاصيل حياتي دون أن أتعب المسير .. 

واقع

نمارس الحياة لأنها أقل كلفة من الموت ....

غياب

 

.

في بعض الحالات .. رغبة الحياة وحدها لا تكفي

لا تكفي مطلقاً .. 

يونيو 4

 كنت أرغب في أن أحدثك عن الغصة التي تسبق الرغبة في البكاء. . خاصة حين يكون مكتوماً لسبب ما ، 

يومها كنت محاطة بعدد لا بأس به من البشر ، ولم أكن قد حظيت بقدر كافي من النوم ، حاولت تجاهل تلك الغصة المؤلمة ، وأنها حتماً ستستغرق ثواني معدودة وتتلاشى ....

تدريجياً بدأت  الرؤية تتأرجح ،  والمشهد كله أصبح كما لو كان من خلف زجاج يغرق ، حاولت أن أشرد بتركيزي بعيد عني أو عنكِ ، لكني فشلت 

ظلت كلماته تدوي في أذني كـ حروف صماء بلا معنى  ، ومن ثم أصبح يصنع بفمه حركات لا أسمع منها أي صوت 

وأخيراً أنعزل الوسط أجمع عني وأنعزلت بك عنهم

حتى حين صمت الجميع فعلياً ، لم أعي ذلك ... فقط تداركت اللحظة التي انهالت فيها الدموع فعلياً أثر الضغط والجاذبية  ، 

حينها كان علي أن أجد مبرر أقوى منك .. 

لكني لم أفعل ! فقط  أكتفيت بـ " عذراً " حتى أقطع أي حبل حديث أو أسئلة تنهال علي 

حقيقة .

كنت بحاجة لأن أخبر أبي ، حين كنت طفلة . أني ربما كنت سأقدره أكثر لو قد كان  ممن يصطحبون أطفالهم للبحر كثيراً .

قرار

بحاجة لـ أساعد نفسي في الأنفصال عن كل التفاصيل اليومية الصاخبة التي تجعل مني اداة استهلاكية عقيمة .
أستقيظ صباحاً ، فـ أفعل شيئاً ما أكثر حكمة من تحضير الماء المغلي لعمل القهوة ، لن أدير الراديو ، ولن أكترث للأخبار ولا حتى لمحاكمة المخلوع ... ربما أيضاً لن اتفقد البريد اللألكتروني ، او اي موقع اجتماعي آخر ...
سأبقي ذاتي بعيداً عن كل الضجة ، فاحتمالات الحياة عندي أبسط من ذلك ... حتى أني سأعزل ذاتي عن رائحة المستشفى وحرارة الشمس الحارقة صباحاً ، وبعيداً عن كل المرضى و تداعيات الموت . سأبحث عن كل ما يصنع الحياة بعيداً عن كل تلك الأوهام .

ربما قليلاً من التفكير في قيم الحياة المندثرة والكتابة أو القراءة .. هو حتماً ما احتاج .