ربما الصباح هو الشيء الوحيد الذي ينتابني بتغير ، كل يوم

التغير الوحيد الذي يطرأ علي ..

عدا ذلك

مازلت الدوائر الوهمية التي أصنع تعتليني

مازلت أقتنع أن حياتي

رسالة مؤجلة

حالة خرس

الأن ، اتمنى لو ان أحدهم قد اخترع شيء ما يجعلك تنظر إلي من حيث أنت
لا لأني أعلم أنك تخزن أشتياق لي ، بل لأني بليدة بحق في وصف حقيقة الأشياء
أرغب بكل صدق ان أدعك تنظر لي ن دون أن تعتقد أني أحاول أثارة شيء ما ، بشكل غير مباشر ، أرغب أن ترى شكل الغرفة لآن وهي ممتلئة بالبعثرة ، أرغب أن تراني وأنا ملقاة على فراش منذ ساعات ، غير منجزة الأمور المدونة على القائمة
أرغب أن تحس بحجم الرغبة بداخلي ، في أن أقوم بتنظيف العالم ، غرفتي نفسي ووجهي ، روحي من كل آثار دمار الليلة الماضية أو الأسبوع بحاله

أرغب بأن اشعرك أنت او أحدهم بكم الضياع المبعثر في، وفي حقيقة ان ليس من السهل علي كتابة رسائل تعبر عن حالتي أو ضعفي ،و حين أفعل ذلك أكون بحاجتها بصدق ، أو بمعنى أدق بحاجتك أنت ،
أرغب أن أخبرك أني حين أتواصل معك بكل الطرق العاجزة تلك ، اكون بحاجة لمصير ، أني أقوم بتلك العادة الملعونة لأني اعتقد أنها أقل ازعاجاً لك ، من الثرثرة الحانقة ،
كل ما أرغب في لإيصاله أنه ليس من السهل أن تجد منفذ ، أو أي شق تبتلع منه هواء ، هنا حولي يبدو السقف شديد الإنخفاض وروحي ملتحمة معمه ،
أرغب في أن أخبرك أن لا شيء في نفاذ صبرك ، ، فـ ملامحي أشرفت على التلاشي أثر صبري
ولن يجدي نفعاً

من جديد

كـأني أحاول التسول ، أقناع ذاتي أنك لست الخيار الأمثل ، وأن كنت الوحيد ،

، كأني أحاول التسول ، حين أبحث عن سبب ما يولد منه حزني ... ربما هو أسلوب حياة ، أصبح يشكل النمط العام فحسب ... ربما أني لن أتمكن يوماً من معرفة سبب حقيقي للقلق شبه الدائم ، أو للشرود في اللاشيء .. ربما أني حين أرى حياتي بشكل سريع في الأعوام القليلة الماضية ، أرى كم هائل من الأسرار يريد أن ينفجر ليبعث أرق في سبات كل العوالم النائمة بداخلي

ومن ثم يمضي بجرح لا يندب

لست أكثر من مجرد راحة ، لا ارتادها ، وملاذ لا أحمل حق اللجوء إليه ، لست أكثر من " شيء" جميل وضع في مكان لا يناسب كآبتي

كثيراُ ما أقطع لذاتي وعداً ، إني من الآن فصاعداً سأستمر في التجاهل والسلبية ، تجاه كل المؤثرات وسأعمل بصدق على ألا أكتئب حين يمضي شتاء جديد دون أمطار ، أو حين أرى جثة عصفوراُ أخر ملقى أمام نافذتي ، أو حين أحتسي القهوة وحيدة صباحاً لبقية حياتي

لن أكتئب ، فقط سأستهلك الوقت في التحديق في كل التفاصيل التي تشعرني بالحياة وأن كانت لا تخصني

وأن كانت ابتسامة عابرة على وجهك ، لا تمثل أي خصوصية مثيرة لي ، تهديها للعابرين

to...wtever

لم أشعر مطلقاً في أي وقت مضى بمثل هذا الوهن ، ببساطة اشعر برغبة عميقة من التخلص من كل شيء ، الأحداث ، توالي الليل والنهار ، الوجوه الصامتة ، الغاضبة ، الأصوات ، الأنين أو حتى الصمت
الوقت الآن مشبع بكل درجات القلق ، الخوف ، هروب الثقة ، وسئمت بصدق من تبرير المواقف مراراً وتكراراً على أمل ان تصدق منها أي واحدة


أرغب فعلياُ في أن ادون كل حوادث حياتي المزعجة ، واحدة تلو الأخرى بكل تفاصيلها ، ليس لك أنت وحدك بل للجميع ، أرغب ف أن أسكب كل ما في جوفي بشكل عملي وفعلي مرة واحدة كـ دفعة واحدة ومن ثم أطلب من الله خلاص قذارة هذا العالم كله ، وبما فيه أنا

ربما أنا الآن في هذا الوقت تحديداً ليس بحاجة لان أستقيظ وحيدة مجدداً ، وأن أمضي يومي حامله أقدامي وهناً ربما أنا الآن بحاجة لدفئك مجدداً ، دون أي تعريفات للعلاقة ، سأدعي أن " الحاجة " هو عنوانها الوحيد ، ربما انا الآن بحاجة لأن أرى شخص واحد حقيقي ، فعلي يتفاعل مع حياتي

سئمت الكذب ، والمحاولات المتكررة لحمايتك ، ولا أعلم لم دائماً ما أشعر أنه علي حمايتك ، سئمت كوني دائماً ما أكتشف خداعك ، وأعود لأتذكر أيام قديمة تجعلني أعتقد أنك من دوني عالم معدوم المرجعية
سئمت منحك الثقة ، وخذلاني المستمر ، سئمت محاولاتي لتوجيهك ، لطريق كلانا يعلم أنه الأصلح لك ، سئمت الأيام المتشابهة التي تمنحينها لي ، سئمت الأعذار المتكررة الخاصة بكِ ، سئمت رائحة الأيام هذه دونك ، والأياكم السابقة دونك
سئمت ضعفي المتكرر نتيجة أثرك
سئمت الكتابة ، والشكوى ،

ربما هو الوقت ، يمنحنا بعض القسوة ، والفوضى ، الملل والكآبة ، ليجعلهم طلاء ينسكب ببطء فوق أيامنا ، أعلم أن الوقت الآن قد يبدو أكثر بشاعة لكثير غيري ، وأعلم أني تسببت مؤخراً في إيلام عدد لا بأس به من الأشخاص ، قدري أقل من أوجه أي اعتذارت ،

في هذه الوقت تحديداً ، حين هاتفتك كنت أريد أن أخبرك أني لم أهاتفك لأني أشعر بالقلق غير المبرر عليك، بل لأني لأول مرة أشعر أني لست أهل لكل تلك الثقة التي منحتني ، وأني رغم كل تلك الأوقات الصعبة التي شاركتها معك ، لست بنادمة ، لأني أعلم أنك من بين كل من عرفت أقلهم رغبة في إيذائي
رغبت في أن اخبرك أني في هذا الوقت أكثر رغبة من اي وقت مضى في أن اخبرك بكل ما يدور بداخلي ، قبل حولي، بأني ارغب في أن أجعلك ولو لمرة واحدة أكثر فعالية في حياتي ، حاولت أن أخبرك أن أحتياجي لك ليس ضغفاً بل ضرورة ، سأظل حياتي كلها محاولة تعويضها

أرغب الآن بأن اغير كل ما يدور بداخلهم ، لأني حتماً أعلم قدرالألم ، ووسط كل تلك الضجة ، مازال صوتي بكل أنانية يعلو كل الأصوات
لأنطوي مجدداً حاملة كل الالم ، ابكي
لأول مرة أشعر بصدق بفراغ العالم ، وبفراغ الأشخاص الحقيقيون حولي
لأول مرة أشعر اني بحاجة لتعرية حياتي لكل من يعتقد أني " ملكت كل شيء" لاول مرة أشعر بالعجز المطلق في الحكي
حتى حين هاتفتني صباحاُ ، لم أكن قد تشكلت إلى أي مخلوق ،
سوى روح باكية بصدق

untitled

كلانا يعلم أنها قديمة النشأة

:

بؤرة قلقلي

كلانا يعلم أنها كانت

في فترة كمون

صنعها جهلي

كلانا يعلم اني احاول

ان أبدو أكثر هدوءاً

علي لا أخسرك

على أحافظ على استراتيجية

مزاولتك لي

كـ طفلة تصطنع

الطاعة

كلانا يعلم أن الوقت

يهدي بيئة جيدة لتكاثر

كرة القلق

كرة الشوك

تلك في جوفي

،

كلانا يعلم أن ثمة حلقة مفقودة

بيني وبيني

وبينك وبيني

كلانا لا يقوى على ذكرها

و أعلم أنك تعلم

أن الوقت يوماُ بعد يوم يهدي لي

قلق جم

ووحدة آخاذة

وملل أنتظار أي

علامات حقيقية منك

،

لحنك الآن أراه

مهتريء

و ...

يهلكني

رجاء

أخبرني أن صبري لن يهدر هباءً ، أخبرني أن الوقت مازال معك ، في قبضتك ... كما كنت اعتقد صغيرة
اخبرني أن الحزن هم عن كتفي ، أخبرني أنه كان فزع ، لحظة أن فرغ من بكائه السري
أخبرني أنك أنت أيضاً كنت تسمعه ،
أخبرني أنك لم تعد تعتقد بأني ميتة ، وأن قليل من المياه بات يتبعثر في وجهي ، أخبرني بأنك تسمع حقيقة صوتي حين أضحك ، أخبرني أنك لم تمل لغتي ، بكائي ، ضجري ، رائحتي ،
أخبرني أن إيمانك المهتريء بي نتيجة رغبتك فيْ،
لا رغبتك في إكمال مسيرة ناقصة

أخبرني أني مازلت أوحي لك بالحياة ، لا لأني ممتلئة بالحصاد ،
بل لأني مازلت
صغيرة

صغيرة جداً

ربما الشيء الوحيد الذي لم أتمكن من تعلمه إلى الآن ، هو أني دائماً ما يكون علي الرقص على أي إيقاع يخلق حولي ، أن نغم ينشأ ، حتى لو لم أكن يوماً معجبة لا بالرقص أو حتى الإيقاع ذاته

ربما كان يجب علي أن أعلم أن إيقاعات حياتي كلها تتشكل قبل تشكل هوائي الخاص ، وأن الإيقاعات كلها بشكل عام ، وجدت للرقص ،

لا لإثارة الإعجاب

Grief can take care of itself , but to have the full value of joy , you must have somoene to share it with

الحواس كلها

مازلت عالقة

رهن الأثارة

فيمكن للعمى أن يبصرك

مفردات ناقصة

حواس أخرى ،

حالة : تدعي منها العمى

الأصوات كلها مازلت

عالقة

رهن الصمم

الأصوات كلها

فوضى تهرول

لتصنع أكبر عائق

هاجس

جنون

بين كل أصواتك

وصوتهم

--

ربما أنا الآن لست بحاجة لمؤثرات خارجية ، أو لأي شيء خارجي يزيد أو ينقص من صوتي الداخلي ، حالتي الآن لا تفرق كثيراً عما كنت عليه سابقاً ، كل ما في الأمر أني الآن أشعر أن كل الأحاديث باتت متشابهة لدرجة مقيتة

لست بحاجة لأي شخص الآن ، يحدثني بشكل لطيف أو بأي شكل آخر ، لست بحاجة لأن أرى أحدهم يدفع في الأمل مجدداً ، أو يحاول أن يثبت خطأ تصوراتي كلها .

كل الأشياء حولي تدل على التغيير ، مرور الوقت ... سواي ، ...... الغبار المتناثر فوق زجاج السيارة اليوم جعلني أتسآل عن كل تلك الأيام التي مرت دون أي أدراك مني أني أستهلكها على حساب ذاتي وذاتي فقط

تعبت المسير . ولا شيء الآن يمكنه أو يحيد رؤيتي عن ما أقلمت عيني على التركيز فيه .. الوجوه ذاتها ، المواضيع ذاتها ، الأعذار ذاتها ،

الطريقة ذاتها التي نستهكلها في تمضية اليوم ، لدرجة تشعرني أني على وشك أن أتناسى كل الأشخاص الذين أعرفهم ، لأنهم كل يوم يذكرونني أني فعلياُ لا أملك أي صداقات

كما لوكنت قذفت بذاتي في أعمق الكوابيس ، وتداعيت التأقلم

لا أعرف صدقاً أي جزء في ذاتي مازال صالحاُ لأي شيء متعلق بالحياة وأن كان التنفس حتى