INSOMNIA ~

سقفي الآن ، هو أرض كل ما من حولي .... أرى حياتي كرة ، وأرى أركانها اللامعدومة باتت مختصرة جداً .... حد " النقطة " ، تتضمحل بكل قوة لتمر بكل بطء عبر ثقب ضيق ، منه أرى خارجاً

الضجر وحده هو مايبقيني أتسآل أن كانت تلك أعراض مرض نفسي ، أو اني ببساطه أشعر أن السقف صار قريباً جداً ، لذا بات الضيق واجب وضرورة؟

حالة كـ تلك تستعدي مني أحتمالات عدة ، تتمركز حول فعل واحد :" البوح" ... لنبدأ بالاحتمال الأول

أن أثرثر بلا هدف مع شخص ، وجه لوجه

أن أهاتف أحدعم وأنهال عليه بكل ما في جوفي ، وأتخلص منه .. كـ طعام زائد

أن أهاتف أي شخص كان ، لأراني أتحدث عن أي شيء ، إلا رغبتي في الحديث عنه

أو أني ببساطة أقوم فعلتي الملعونة بالبوح ، والكتابة واتوهم أنها تصنع تغييراً بشكل ما

~ احتما أخير : أن أصمت ، وأقنع ذاتي أن البوح لم يخلق لي ~

الآن ، سأبدأ بالتخلص من الاحتمالات واحد ، تلو الآخر .... لن أثرثر وجهاً لو وجه ... لأن لا وجود للوجه الآخر بالتأكيد

ولأن هاتفي يحمل رقماً ملعوناً من الهواتف ... لن أجد من أثرثر معه حلو أي شيء سوا ما أرغب به

ولأن عدد الأشخاص الذين أحاول أن أدخرهم .... لا أرغب بأن أتحول معهم كـ مذياع .. أو كـ صوت فـ الخلفية

كل الطرق للتعامل مع الـ "شيء " الذي أشعر به ، ممسوسة بصدق .... أن أعد كوب قهوة لا لأني أتمنى شربه ، بل لأن طريقة أعداده ممتعة ... أن أراقب الماء يتحرك ببطء ، ثم بسرعة رهيبة ، ولونه من الشفافية المطلقة ، لـ السواد المطلق في ثوان

أعود لأقوم بترك الكوب ... بجانب أكواب عدة ، مثله لم تكتمل ... كـ عادة كل قصصي

أعود وأتخيل ، شكلي أتوسط تلك الكرة ، وهي تتحول لنقطة ... ثم لالا شيء ، حتى الثقب بات أسود ... وسط خليفتي ... فصار غير مرئي

التتابع قد يكون مختلف التزامن ... أبدأ أحد الأحتمالات أولاً ، أو أتفادى أحدهم قبل الآخر ... لكن النتيجة حتماً واحدة ، لأن كل منهم أجهضه قبل أن يكتمل .. كـ العادة

أترك الثقل يلقني ... أغفو ساعات نهاري كلها ... بوهن

لأعود وأعلل يومي بـ أرق ... وأدعيه

رغم أني مجرد حالة أضطراب ساعة بيولوجية مريضة