حقيقة

كان هناك ما بقارب عشرات الأسباب التافهة الصغيرة التي كانت قد تدعوني لكرهك

لكني أخترت ألا أكرهك

لا لسبب سوى لأني كنت أضعف على أن أتقبل حقائق أخرى .

الآن ، ألعن الساعات التي اتخدت فيها قرار مشابه . لو أني أكرهك الآن .. كنت قد تجنب هذا الألم

بشكل ما ، أنا عاجزة عن التعبير ، ولكن غير عاجزة عن التألم 

disassociation

لو أن لي خيار الرجوع للخلف ، لكنت قد توقفت عن اهداء الأغاني التي أحب ، والأفلام المفضلة لأشخاص ، أنا غير قادرة على الحفاظ عليهم بداخلي ..
بالوقت ترتبط الروائح والأغاني والمشاهد المفضلة بهم ... وما أن ينزحوا عن حياتك ، تبدأ أنت بمشاهدة أكثر الأشياء قرباً لقلبك في التحول لأشياء مكروهة فـ تحاول تجنبها .. 

هم سيتساقطون واحداً تلو الأخر ... كـ ذلك التفاصيل التي تعشق .. ستهجرك ، واحدة تلو الأخرى .

...

يحاصرني  واقع لا أجيد قراءته 

- محمود درويش 

فتات

مهلك هو حد الموت ، انتظار تفاصيل انت تعلم جيداً أنها لن تحدث ! وأنها يوماً لم تكن مخصصة لك . المشاعر السلبية والتجاهل تتدريجياً يجعل منك شخصاً غير قادر على تمييز ما ينقصك ، وما تحتاج ، ماذا تملك وماذا تفتقد ...

كثيراً ما ارغب في ان أنهي اللعبة ، وأكتب رسالة مطولة للقدر أخبره أني ممتنة لكل الأحداث. لكني الآن ما عدت قادرة على اقناع ذاتي اني مميزة ، واني يوماً ما سأكتشف ذلك .. سئمت محاولاتي اليتيمة في إرضاء ذاتي ، ووجودي على الهامش دوماً حتماً لا دلالة له .

أشعر اني على الحياد في كل شيء . ما عدت آمل في الحصول على الأشياء كما من قبل .. ما عادت الأيام تحبطني كما في السابق .

كما إني لم أعد أكترث لأكثر الأشياء قيمة في حياتي .. " أنت " .. حتى انت ، صرت أنظر لك بشكل مختلف.

الآن ، لن أتصرف كما اعدت من قبل . لن أفكر بشكل اوتوماتيكي أني من حقي أن أشن حرب عليك .. أو أتسآل لم صرت في نظرك ورقة صفراء جافة ، هرمت أثر المسافة .

لن أحاول أن أصل إليك مجدداً .. أو أخبرك أني تحولت غريبة عني كلياً ، 

لم أعد أؤمن بأكثر الأشياء الآن .. إلا أني لست منساقة في توازن مع هذه الحيادية .

ربما أطلق عليها - لصحة التعبير - عدمية ! 

بالوقت ..

تمر الايام ، وتتخطى التجارب الصعبة وأنت تعتقد أنها مرت وتركت لك ما يمكنك أن تحمله طيلة حياتك من تفاصيل مؤذية ، تعتقد أنها يوماً ما قد تضيف لـ فراغ حياتك شيئاً .. 

في الواقع ، الزمن يترك عليك فضلاته .. فقط ! ولا شيء آخر .. كل ما قد ممرت به تحول " بالوقت " لرواسب ،
مع مرور الوقت ، ترى ذاتك قد تحولت للنسخة الأسوأ على الأطلاق من ذاتك ، وتبدأ في الحكم على تفاصيل الحياة بكل تلك الرواسب والشوائب التي صارت " بالوقت " لبك ..

وحده الوقت ، يحصل على كل شيء .

كما لو كان كل شيء يخوض في نهج الشيخوخة ، حتى الزمن  تدريجياً أصبح أكثر قبحاً مما كان عليه ، ويوما ً ما في المستقبل سيكون أسوأ مما هو عليه الآن ..

نفاصيل

يوماً ما ، لم يكن هناك شيئاً يذكر عني 

كما لو كانت الأروقة كلها تحتبس

تحت مسامها تفاصيل أكثر حكمة

أكثر حظاً مني ، تنشع به 

و يوماً ما لن أجد ما يذكر عني أيضاً

سيملك النهار تفاصيل أكثر ضجراً مني 

لم أكن يوماً سوى بضع أيام مفرقة

علامات فاصلة

أو أداة ترقيم .. 

دونها... لا شيء

ولا معنى

 يفقد 

تنهيدة

يوماً بعد يوم أشعر أن العالم يبدأ فعلياً في أن يصبح غرفة قمامة بشرية ضيقة ... وان كل الأشخاص من بينهم أنا وأنت وأي شخص آخر يقرأني الآن .. بات نسخة مكررة مستهلكة عن " الأنانية " في كل صورها 

العالم يحوي قدر بشع من الألم ، مبالغ فيه ، لدرجة اني أشعر أن البشرية من واجبها أن تأخد هدنة لبعض الوقت ، لفض الكره والعنف والقبح الراسخ فينا . ماذا لو توقف العالم كله ، عن الأستمرار في اختراع المزيد من التعقيدات ؟ ماذا لو كل شخص ، قرر أن يجعل حياته مجال لحياة شخص آخر ، وكل شخص آخر يجعل حياته منحة لآخر وهكذا ؟

العمر الآن عبء علي .. أشعر أني أرغب في أن اترك حياتي لشخص ما ، يقرر ما يجعلني سعيدة ، ويقرر تفاصيلي إلى أين تذهب وأنا أراقبه بقدر عالي من العدمية ولا المنطق وأسعد به فحسب 

بالمناسبة ،ـ  أنا لم أطلب الكثير ... حين تمنيت أن تستمر الأوضاع كما هو عليه ، ربما لأني شخص يكره التغير ، وأطمئن للروتين .أطمئن لك حين تكون جزءاً من روتيني .لا أكثر .. فقط لا تقطع حبل مركبك الأخير ، واغدو من بعدها منسية ، بعيدة عن متناولك !

أما الآن ، كل التفاصيل تبدلت لدرجة أني أشعر لو أن كل القصص كانت قد بدأت في نهايات اليوم ، ماكنا أبتدأناها . 

ما كنت سأعتبرك مرساي ، وربما كنت ستراني قطعة مهملة مكروهة ومنسية فحسب

كما لو كنا نسير في دوائر مفرغة متشابكة . الكل يتلاقى عند نقطة ، وبفترق عند أخرى 

ليتلاقى مرة أخرى مع شخص آخر ، في وقت آخر بعقلية آخرى ! ..

وليعود من جديد .. ولكن بقليل جداً من العمر 

كما لو كنت بعثرت مافيه الكفاية ، ولم أعد أملك أية أوراق أخرى للعب .

..

Dismissed ...

حالة

أشعر اني مؤخراً تبدلت لا تغيرت .

لم أعد أتقن تصميم الحروف لتصبح لبقة بالشكل الكافي ، أو تليق بحضور كل من يمر من أمامي ..حتى أني لم اعد أعرف كيف أعيد تسمية أو وصف المشكلة .

فعلياً هي لسيت بمشكلة . حالة انعدام ثقة مزمن ، أو تأرجح كاذب . كما لو كنت احاول خلق ايقاع هاديء فوق أرضية شديدة الأزنلاق والآن أنا أحاول أن أحد من البعثرة

كتبت ما لا يقل عن 4 جمل ، ومن ثم نسفتها  . أشعر اني بحاجة للحكي . الحكي المطول عن كل شيء ، وعن اللاشيء أيضاَ 

عن التفاصيل الصغيرة التي لا تصنع حياة أبداً . لكن دونها تنقص حياتك  " حياة " ... هو فعلياً ما ينقصني الآن

وضوح التفاصيل  .. لا أكثر 

أفكر كثيراً بشكل درامي مبالغ فيه في نهاية هذه الأضحوكة . اتخيل المشهد ... مشهد النهاية ، وبالسيناريو المطروح ، وأجدني - رغم تكراره في مخيلتي - أرتجف رعباً ، فقط لمجرد أني سأشعر يوماً أني مجبرة على المواجهة !

أحاول أن أتفهم سبب شحوب الأيام حولي الآن . وأن اتجنب حروفي البذيئة ، أو حتى  محاولة اصطناع أي ألم فاجع

لست بحاجة لذلك ... كلما مررت بتلك الحالة . أتذكر كيف كنت عليه قبل أسبوعين 

كنت تقريباً مفتقدة الحياة .. 

الآن ؟؟؟ 

لم استعدها ... على الأطلاق . أنا فقط أتماسك برتوش ما تبقي مني منذ آخر عاصفة

كبوة أخرى وسأنتهي 

كـما أنتهت أشياء عدة من قبل .

In path

خذلان

مرعب حد الموت رؤيتك على هذا النحو .. أنظر إليك طويلاً وأشعر أني ما عدت أعرفك بعد الآن ......

______

أعلم أنه سيؤلمك جداً ، حين أخبرك أن الدنيا كما غيرتك ،غيرتني أيضاً .. حتى وأن بدا لك الوقت قصيراً ، لكن يمكنك أن تفقدي كل شيء في ثانية واحدة ، وأن تعيشي عمرك بأكمله لا تحصلين على أي إضافة .

قبل قليل ، تذكرت بعض من الأغنيات القديمة وصرت أدندها .. في عقلي حضرتني مواقف كثيرة من الماضي عنك .
لأول مرة لم أتأثر .. لا اعلم لمَ فقط شعرت برعب جم 

تذكرت كيف كنت ادثر خلفك في الفراش واغرس أنفي في شعرك .. ، كيف تبدلت الأمور حتى صرت بالكاد أميزك ؟؟

أشعر الآن كما لو كنت في أوج فيلم سينمائي مؤلم .. كل ما أفعله هو استحضار النهاية. ... لا أرغب في مزيد من المضي في هذه التفاصيل . والبحث عن أسباب التسامح ومن ثم التعايش .

ماذا لو لم أكن قد أحببتك من قبل ؟

كيف كنت سأتفهم ؟ 

من الغباء أن تحمي الأخرين وتؤذي ذاتك

أنا الآن أؤذي ذاتي ولا أحميك

سئمت كل التفاصيل ،

وكل المحاولات

قلبي الآن عاري .. وعقلي لأول مرة حن يفكر في الرحيل ، لا يفكر في التفاصيل التي سيشاق إليها .

فقط في الكم الهائل من خيبة الأمل هذه

تعايش

قبل عدة أعوام ... كنت أنتظر أيام كـ هذه بفارغ الصبر ، لأسباب كثيرة متعددة ، كنت أعتقد أني هنا أتلقى تلك الحفنة من  الأكسجين  .. التي ببساطة بها أبقى متعايشة أطول فترة

تبدلت الأمور الآن  ، وباتت الأسباب تتساقط واحدة تلوى الأخرى ، الآن أسير في الطرقات ذاتها أتسآل عن السبب

لمَ كنت أحب الطرقات هنا لهذه الدرجة  ، لمَ كنت أشعر بالدفء ؟

كيف كان بمقدرتي أن أبني ثقة بهذه السهولة ولمَ فقدتها الآن ؟

أشعر اني لا أملك أي حقائق مطلقة ... لا حقائق مطلقة على أية حال .. لكني كنت أملك بعضاً منها وفقدته نهائياً

لا يمكني أن أقع باللوم على أي شخص ، أو حتى الظروف بعينها

كل ما مررت به الفتر الماضية ، ساهم في فقدان جزء ما مني .

الآن أنا اتعايش بالجزء المتبقي .. وأشاهد كيف يمكني أن أستثمره

كثيراً ما أتمنى أن أجمع كل القصاصات في صورة واحد شبه كاملة ، أؤمن بها مهما كانت وأمضي

أبني حياة جديدة ، بشخصية جديدة .. بتفاصيل أخرى مختلفة عن كل ما مضى

وأنسف حياتي هذه للأبد

لم أعد ممتنة لأي شيء . 

الوقت لا يمحي الألم .... فقط يجعل منك شخصا قادرا على التعايش مع الألم .. لكنه لا يمحي الألم !

تنهيدة

مرت أعوام منقضية في صنع مزيد من الرماد

كنت منشغة بالتفاصيل

بالوهم

برسم تصميم لطيف للنافذة 

التي كنت سأخلقها 

سـ أعتبر ذاتي عبرت الجبهة الأخرى

وأني طوال كل تلك السنين كنت على الجانب الخاطيء

من ورقة الترشيح

الآن أنا هادئة وحزينة .. 

ولأول مرة ، لست غاضبة 

فقط ممتنة لكل خيبات الأمل هذه

وانتظر الشخص الذي سأكون عليه أثرها ! 

عن الفقد

كثيراً حين يؤلمك شيئاً ما حد الموت ، تتحدث عن كافة المواضيع والتفاصيل التي تحوم حوله ، ولا تتطرق له مطلقاً

كما لو كنت تعرف أنك خُلقت بـ مناعة أقل كفاءة من تقبل الخوض في تفاصيل " الــفــقـد " 

لأول مرة أشعر أن كل تلك السطور التي ملأت كتب الأدب والشعر والروايات المستهلكة عن الفقد ، وعن تلك المساحة الخاوية ، كانت مجرد وصف " فيزيائي " لعملية الفقد ، هو بالطبيعة خلو مكان ما من أثر قد كان يشغله .

ما أشعر به مختلف ، 

يشبه إلى حد كبير الغصة .. أو بمصطلح أكثر استفزازاً الـ suffocation 

لن أترك التقليدية تستدرجني للأتكلم عن تفاصيلك التي مازالت مقيمة معي ، أو عن المواقف التي تصفعني كلما ممرت بك ، أو حتى روائح العطور التي تفضلين .. كلها نهج بالي للتقليدية في الوصف ، فقد أثره .

ببساطة ، بداخلي رغبة قوية في نسف الزمن ، أن أعود جينياً سلبياً غبياً مدلل إلى حد التطفل ، في بطن أمي .

حتى لا أختبركِ ، فـ أعتادكِ ومن ثم أفتقدكِ.

ذات مرة ، أفشيت سراً للحزن ، كان سراً عنك ، 

لم يملني ، ولم يرحل ...