..

Dismissed ...

حالة

أشعر اني مؤخراً تبدلت لا تغيرت .

لم أعد أتقن تصميم الحروف لتصبح لبقة بالشكل الكافي ، أو تليق بحضور كل من يمر من أمامي ..حتى أني لم اعد أعرف كيف أعيد تسمية أو وصف المشكلة .

فعلياً هي لسيت بمشكلة . حالة انعدام ثقة مزمن ، أو تأرجح كاذب . كما لو كنت احاول خلق ايقاع هاديء فوق أرضية شديدة الأزنلاق والآن أنا أحاول أن أحد من البعثرة

كتبت ما لا يقل عن 4 جمل ، ومن ثم نسفتها  . أشعر اني بحاجة للحكي . الحكي المطول عن كل شيء ، وعن اللاشيء أيضاَ 

عن التفاصيل الصغيرة التي لا تصنع حياة أبداً . لكن دونها تنقص حياتك  " حياة " ... هو فعلياً ما ينقصني الآن

وضوح التفاصيل  .. لا أكثر 

أفكر كثيراً بشكل درامي مبالغ فيه في نهاية هذه الأضحوكة . اتخيل المشهد ... مشهد النهاية ، وبالسيناريو المطروح ، وأجدني - رغم تكراره في مخيلتي - أرتجف رعباً ، فقط لمجرد أني سأشعر يوماً أني مجبرة على المواجهة !

أحاول أن أتفهم سبب شحوب الأيام حولي الآن . وأن اتجنب حروفي البذيئة ، أو حتى  محاولة اصطناع أي ألم فاجع

لست بحاجة لذلك ... كلما مررت بتلك الحالة . أتذكر كيف كنت عليه قبل أسبوعين 

كنت تقريباً مفتقدة الحياة .. 

الآن ؟؟؟ 

لم استعدها ... على الأطلاق . أنا فقط أتماسك برتوش ما تبقي مني منذ آخر عاصفة

كبوة أخرى وسأنتهي 

كـما أنتهت أشياء عدة من قبل .

In path

خذلان

مرعب حد الموت رؤيتك على هذا النحو .. أنظر إليك طويلاً وأشعر أني ما عدت أعرفك بعد الآن ......

______

أعلم أنه سيؤلمك جداً ، حين أخبرك أن الدنيا كما غيرتك ،غيرتني أيضاً .. حتى وأن بدا لك الوقت قصيراً ، لكن يمكنك أن تفقدي كل شيء في ثانية واحدة ، وأن تعيشي عمرك بأكمله لا تحصلين على أي إضافة .

قبل قليل ، تذكرت بعض من الأغنيات القديمة وصرت أدندها .. في عقلي حضرتني مواقف كثيرة من الماضي عنك .
لأول مرة لم أتأثر .. لا اعلم لمَ فقط شعرت برعب جم 

تذكرت كيف كنت ادثر خلفك في الفراش واغرس أنفي في شعرك .. ، كيف تبدلت الأمور حتى صرت بالكاد أميزك ؟؟

أشعر الآن كما لو كنت في أوج فيلم سينمائي مؤلم .. كل ما أفعله هو استحضار النهاية. ... لا أرغب في مزيد من المضي في هذه التفاصيل . والبحث عن أسباب التسامح ومن ثم التعايش .

ماذا لو لم أكن قد أحببتك من قبل ؟

كيف كنت سأتفهم ؟ 

من الغباء أن تحمي الأخرين وتؤذي ذاتك

أنا الآن أؤذي ذاتي ولا أحميك

سئمت كل التفاصيل ،

وكل المحاولات

قلبي الآن عاري .. وعقلي لأول مرة حن يفكر في الرحيل ، لا يفكر في التفاصيل التي سيشاق إليها .

فقط في الكم الهائل من خيبة الأمل هذه

تعايش

قبل عدة أعوام ... كنت أنتظر أيام كـ هذه بفارغ الصبر ، لأسباب كثيرة متعددة ، كنت أعتقد أني هنا أتلقى تلك الحفنة من  الأكسجين  .. التي ببساطة بها أبقى متعايشة أطول فترة

تبدلت الأمور الآن  ، وباتت الأسباب تتساقط واحدة تلوى الأخرى ، الآن أسير في الطرقات ذاتها أتسآل عن السبب

لمَ كنت أحب الطرقات هنا لهذه الدرجة  ، لمَ كنت أشعر بالدفء ؟

كيف كان بمقدرتي أن أبني ثقة بهذه السهولة ولمَ فقدتها الآن ؟

أشعر اني لا أملك أي حقائق مطلقة ... لا حقائق مطلقة على أية حال .. لكني كنت أملك بعضاً منها وفقدته نهائياً

لا يمكني أن أقع باللوم على أي شخص ، أو حتى الظروف بعينها

كل ما مررت به الفتر الماضية ، ساهم في فقدان جزء ما مني .

الآن أنا اتعايش بالجزء المتبقي .. وأشاهد كيف يمكني أن أستثمره

كثيراً ما أتمنى أن أجمع كل القصاصات في صورة واحد شبه كاملة ، أؤمن بها مهما كانت وأمضي

أبني حياة جديدة ، بشخصية جديدة .. بتفاصيل أخرى مختلفة عن كل ما مضى

وأنسف حياتي هذه للأبد

لم أعد ممتنة لأي شيء . 

الوقت لا يمحي الألم .... فقط يجعل منك شخصا قادرا على التعايش مع الألم .. لكنه لا يمحي الألم !

تنهيدة

مرت أعوام منقضية في صنع مزيد من الرماد

كنت منشغة بالتفاصيل

بالوهم

برسم تصميم لطيف للنافذة 

التي كنت سأخلقها 

سـ أعتبر ذاتي عبرت الجبهة الأخرى

وأني طوال كل تلك السنين كنت على الجانب الخاطيء

من ورقة الترشيح

الآن أنا هادئة وحزينة .. 

ولأول مرة ، لست غاضبة 

فقط ممتنة لكل خيبات الأمل هذه

وانتظر الشخص الذي سأكون عليه أثرها !