بغيضة جداً اللحظات التي تسبق اتصالي بك ، بكل الأشكال صرت أكرهها التردد بشكل هستيري متقطع أكثر من مليار مرة أن كان بداخلك شيء يجعلك تتمنى نسفي بدافع الخلاص ، لا بأس فأنا أيضاً تنتابني تلك اللحظات أحياناً بل وبكثرة

ما يؤلم ، بصدق : لا الفجوة الهائلة التي قد تصنعها خيبات الأمل في جسدي البشع ، ولا شكل حياتي العام حين أرى أنه خاوي من كل المعاني التي تبعث في حب الحياة ، ولا حتى التوقعات التي باتت تنهي ذاتها بشكل كوميدي ، بل هو إمكانية وجود فكرة أن العالم يحوي على أكثر من 7 مليار شخص ، وأحداً منهم لا أملكه عملياً لسماعي ، كل ما في الأمر أن كل يوم ، صرت أتأكد ان الخواء هو الشيء الوحيد الذي صنع ذلك العالم ، أو على الأقل عالمي أنا فقط

لم أكن أعلم أني سأغدو يوماً بهذه الصورة الهشة ، وأني حين ألاحظ طغيان اللون الأسود في حياتي ، سأفكر أولاً في شخص ما أهرع إليه ، لا داخلي الذي يجدر بي الوثوق فيه
أني سأراقب يوماً الطرقات وأتخيل أي أشكال السعادة التي يمكن ان تبنى وسط كل ذلك العقم ،
أني سأرتعب ليلاً ، لأني أعلم أن الضياع الذي أدعيه ، هو حتماً نتيجة وحدة سخيفة ، تمكنت مني

المحزن اني أدرك كل ذلك ، وأدرك حجم الأمور التي باتت مؤخراً تشكل فارقاُ ،لكن الأشد حزناً أن كلها باتت تصبح ضباباً باهت النكهة وأني قريباً سيكون بأمكانني ألا أفضل الصمت ولا البوح ولا شيء على الأطلاق سوا الفراغ