one point

الكل يعتقد أنه يحمل الأسباب الكافية التي تجعل منه يتصرف على أي نحو .. الكل يدعي انه بأمكانه خلق المبررات والتحليلات .. لكن ما قيمة ذلك أن لم نكن قادرين على الالتقاء في منتصف الطريق ؟

لا شيء الآن معي .. يبدو أني خسرت آخر ورقة كنت املك منذ وقت طويل ، لذا سأكف عن الشعور بالأسى تجاه حالي ، و لن أقدم على لوم الآخرين أيضاً ، فـ جميع يهتم بشؤونه فقط

ربما التحليل الأفضل في هذه المرحلة ، هو اني كنت أكره ذاتي في ما مكان ، وزمن ما ... ربما منذ وقت ليس بقريب .. وربما لذلك كنت أتعمد بشكل غير واعي إلحاق الأذى بذاتي

انا من أؤذيني ، ولا أحداً آخراً

_____

0 missed calls

no new msgs ..

!

Unseen

أقصر من جملة مفيدة

وأكثر فراغاً من ضمير كاذب

لاشيء هنا أحدثك عنه .... فقط أحاول أسترجاع صوتي

وبعض من حقي في الحصول عليك

~

فعلياً نحن لا نغير شيئاً ، فقط نسجل إعتراضاً على ما هو ساري

لا نحدث فرقاً

نزيد من عدد المشاهدين ملياراً

وننتظر أن يُنزَل علينا عالم نشتهيه

،

ببساطة أنا هنا أراقب

أشاهد

وأنتظر معجزة ما ، تأتي لي بحياة صغيرة ... احتفظ بها في راحة يدي

وأمضي

!

what am I doing with my life ?

أفكار

حيرتي ، وغرابة السؤال تلتهم أيامي الآن ، غصة الاستفهام أيضاً باتت في كل زفير يتبع سؤالي الأساسي :

" متى الخلاص ؟ "

ساعات النهار تهرب مني ، لتكدس حيرة الليل تحت سقفي وحيدة ، أترك عقلي بتأرجح بكل الاحتمالات الممكنة ،

وأسوأها ، تتركني أنكب على أفكاري السلبية .. حينها اتمنى لو لم أكن قد وجدت ، لتفادي كل ذلك الألم

لا أعلم لم وكيف تركت ذاتي أصل لتلك الحافة .... بكِ أو دونكِ ، كل شيء كان مهدد بالفناء ... بطبيعة حال الحياة ، الذي يبدو أني أرفضه

أختلق ألف سبب للأمل ، للعفو ، للتعافي ... أتركهم أمامي

~

كل ما تمنيت يوماً :

يد تحوطني .. وحظ أفضل لأيامي ، ثقة تبقيك على مقرب من الأمل وعناية إلهية تحفظك

لا اعلم لمَ لم أعد أمثل لكِ المرسى ؟

الانشقاق

تدوس في طريقها كلَّ شيء، القافلة. تمعسه بصمت، بعمى.

سَيل الجماعة جارف. قافلة الجماعة ماعسة. تسحق الفرد ومأواه الضيّق للسهو أو النوم.

كيف يمكن إنقاذ الزهرة الداخلية في هذا الجرف؟

هذا البهاء اليتيم كيف يمكن إنقاذه؟

الطافي يحيا. الغارق يموت.

لكن هل لموجةٍ أن تنفصل عن بحرها وتسكن وحدها على الشاطئ؟ هل لنقطة ماء منعزلة أن تحتقظ بلؤلؤة الأعماق؟

الآخرون ليسوا جحيمنا فحسب. الآخرون هم عَدَمنا.

الموت هو الآخر. الضحايا صنيع الجماعات. أما الحياة النحيلة فتكمن في العتمة العميقة لأرواح المنعزلين.

كان ثمّة جمال، ينبثق من الشرود.

- وديع سعادة -

دليل السفر في غابات المعنى

ما الحلم ؟

جائع لا يكف عن طرق باب الواقع

،

أدونيس

^^

أشعر الآن بأني ملطخة ، بـ كل ما قد صنعته بنفسي طيلة الفترة الماضية .... لم تكن أنت الملام ، بل أنا التي صنعتك على ذلك النحو المؤذي ، عوضاً عن خلق نموذج آخر سليم في مخيلتي

،

وحده الأنصياغ خلف الأوهام ، يخلق الأوهام .... معادلة بسيطة جداً تتمحور حول أن أختلق فكرة ، وأترك ذاتي منكبة كلياً عليها ، وبشكل مصيري أتوقع النتائج ، التي غالباً ما تثبت لي أني مجرد كائنة بدائية

،

أشعر اني في وسط خيبة أمل جائعة تفترسني ، لا أرغب في أن اتجاهلها ، ولا أقوى على مواجهتها ... لكن لا بأس يمكنني أن اعتنق وهم الأمل الذي أدعى ...وأتركك أنت للنهاية

كـ رتوش بسيطة ، بها تكتمل لوحة لـ أوج المثالية

لكن لا يمكن نكران وجودها دونها

~

نافذة

،

لست مميزة ، ولست شخص ما ، ولست حتى " أنــا " كما تعرفني ، ربما أنا جزء من كل ... الجزء الناقص في كل شيء ، يمكنني بكل جدارة أن أحدثك عن كيفية ، ومهارة أن يكون لك " حُـــلُـم " تملكه ، وكل الظروف تحول دون أن تملكه .... يمكنني أن أحدثك عن كيفية جعل ذاتك مرسى لأفكار الآخرين ، جرة ضخمة تحوي بوح ، حكي ... تفاصيل مميزة عن كل شخص ، شارع ، رفيق أو حتى مكان ما ... كل تلك التفاصيل لا تعبر عنك .. فقط عن ما تملك ، تفاصيل لا تخصك ...

ببساطة يمكنني أن أحدثك عن البعثرة ، عن أن تملك أطراف خيوط عدة ، معقدة توصلك في نهاية المطاف لنقطة بدايتك ... " حلمك " !

لكني بكل تأكيد لا أملك تعريفاً لي ، أو عما أريد ..

ولا عن عنوان ذلك العصفور الذي نما يوم ما هنا ورحل

ولا عن تلك النافذة التي تزعم انها مباحة

،

ولا حتى عن حزني .... وأن بدا لك نافذة أصب فيها كل وهني

،

ببساطة ، لا أملك أي تعريفات

خوف

ربما لم اتمنَ يوماً الحصول عليك ، أو لعلني لم أفعل ،

حتى إني لستُ مؤمنة باستخدام لفظة " أقاسمكَ وقتك " فحسب

!ربما كل ما افعلهُ ، هو اني استهلكك ، على حساب ذاتي بالطبع

لوهلة ، قررت - بيني وبين ذاتي - أن أقومَ بسَحبك كلياً لا تدريجياً مني ،

.ولا أعلم إن كنت قد حزنت أم اني فقط أصبت برعب جم

فـ للحظات بات العالم حقيراً جداً ، دون سر صغير أخبئه أسفل مني

كما لو كنت اختزل أنفساني لأريك أياها يوماً ما

حاولت مهاتفتك لأخبرك بذلك ،

لأخبرك اني أشعر برعب حقيقي ،

لا أدرك له سبباً !

!

كُل يومٍ يمرُ ، يُقَربُنــأ أكثْر من المــَاضي

,

يأس

عالمكم أمتلأ بالنقاب و اللحي

وأنا أبحث عنك خلف طيات الزمن ،

لتراقصني

أمنية

اليوم ، بعد عن هاتفتك . .. تمنيت للحظة لو كان بمقدوري الاختفاء

لا أقصد بتلك الأمنية الاختفاء ، كـ الهروب أو السفر أو الانتحار ، مجرد اختفاء ، تبخر .. فقدان أغلب ما يكون كياني ،

بالاحتكاك ربما ، أو بالوقت أن صح التعبير

لم أنتبه طيلة الفترة الماضية اني أتحاشى النظر مباشرة لأعين الآخرين ، شيء ما بات يطاردني كلما نظرت مباشرة لعمق أي شخص ، كما لو كان يخبرني أن أمري بات مفضوحاً ، وأن عيني لم تعد قادرة عن الكتمان بعد الآن

تمنت في تلك اللحظة لو أن نفسي لم تذكرني بشجاعتي المزعومة ، التي لم تكسبي سوى ضعف أتكور به تحت كتفك ، أبكي ومن ثم أصلي بصمت لأن تخبرني أني جميلة ، ومميزة بشيء ما .. شيء ما لا تعرفه انت ، تطلق عليه تلقائية واطلق عليه عجز

اتمنى الآن أن أختفي ، أصبح مجرد خيوط خارجية وبداخلها فراغ

فراغ مختلف عن الفراغ الذي يملؤني الآن ، فراغ سهل .. سلس ، خفيف يسمح لكل ما تراكم علي طيلة تلك السنوات بالنزوح

ربما بعدها يمكنني أن اراقب عن بعد ، ما تبقي مني وولى في زوايا وأرجاء كل شارع مررت به

أو حتى لا أرغب في أن يتذكرني أي شارع ،

ربما أختفي فحسب !

being sorry

I wish I were the person you've always wanted me to be

a smile often hides a great sorrow

Illusion is the first of all pleasures.

أحياناُ ..أبكي على الوقت الضائع ، وعلى ما سُلب مني من سعادةٍ ، وكثيراً أفكر فيما كانَ ينطوي تحت القدر لو لو يُخلِف وراءهِ كل تلك الندبات

لا أعلمُ أن كان الحبُ هو من يزرعها ، أم أن الخروجَ عن الأملِ هو المسؤول

لا أذكرُ متى كانت أخر مرة راقبتُ فيها الشمسَ ، ولا أذكر أن كنتُ قد بدأت في الغرق فعلاً أم لا ،كل ما أذكره : حفنة الحزن تلك ... التي بقيت من بعدك ،

كان بمقدورك أن تُحبني أكثر ، فالتظاهرُ وحده لا يكفي ... أو ربما أنا لمْ أمتلك الشجاعة الكافية للإيمان بالأمل ...

~

أفضل ما في الحياة ، أن كل شيء فيها مهدد بالموت