((لا شيءَ يُعْجبُني))

يقول مسافرٌ في الباصِ – لا الراديو

ولا صُحُفُ الصباح , ولا القلاعُ على التلال.

أُريد أن أبكي/

يقول السائقُ: انتظرِ الوصولَ إلى المحطَّةِ,

وابْكِ وحدك ما استطعتَ/

تقول سيّدةٌ: أَنا أَيضاً. أنا لا

شيءَ يُعْجبُني. دَلَلْتُ اُبني على قبري’

فأعْجَبَهُ ونامَ’ ولم يُوَدِّعْني/

يقول الجامعيُّ: ولا أَنا ’ لا شيءَ

يعجبني. دَرَسْتُ الأركيولوجيا دون أَن

أَجِدَ الهُوِيَّةَ في الحجارة. هل أنا

حقاً أَنا؟/

ويقول جنديٌّ: أَنا أَيضاً. أَنا لا

شيءَ يُعْجبُني . أُحاصِرُ دائماً شَبَحاً

يُحاصِرُني/

يقولُ السائقُ العصبيُّ: ها نحن

اقتربنا من محطتنا الأخيرة’ فاستعدوا

للنزول.../

فيصرخون: نريدُ ما بَعْدَ المحطَّةِ’

فانطلق!

أمَّا أنا فأقولُ: أنْزِلْني هنا . أنا

مثلهم لا شيء يعجبني ’ ولكني تعبتُ

من السِّفَرْ.

-محمود درويش

يابس

تصهرني رائحة توقف الحياة هنا ، ولا أقصد بـ هنا المكان الجغرافي فحسب ، هنا أيضاً ، أعني بها هذه اللحظة تحديداً ، لحظة تكسبني معنى جديد الآن في أماكنية تحقيق العزلة في وجود آخرين ، والوحدة في وجود ذاتي ....

ربما الآن أنا لأول مرة أعرف الوحدة ، بالنسبة لي هي صحبتي لذاتي ، صحبتي لأي شخص آخر بالتأكيد تعني له وحدة أيضاً

ربما هي أشياء تحت خط التوقع ، لا ترقى لخلق بذرة أماني ، مجرد نواة أفكار رمادية ، لا نتاج لأي لون منها ، او ربما هي أشياء بدت جميلة يوماً ما ،نمت معي ، ثم شاخت فجأة ...ولأول مرة لا تشعرني بصبا !

العزلة شعور مخلف، سلبي بعض الشيء ، أن تكون منفصل عن كل طرق الالتحام بكل القوى حولك ، عدا قوتك ... شيء يجعل منك تتكاثر على حساب ذاتك ، ولا تفقد أي من طاقتك أبداً ، بعكس الوحدة ، شيء يجعل منك مزرعة ثرية لكل طاقات ذاتك السلبية عليك ، مرهق نوعاً ما ، ومنسف بشكل ما أيضاً

صوت الهدنة بات مختلف ، وكـ كل شيء مؤقت ... سأذبل مع الوقت

recovery

يصرخ أحياناً لغايةٍ واحدة:
أن يُطمئِن وحدته

~ أدونيس

fact

The secret of being miserable is to have leisure to bother about whether you're happy or not ....
-George Bernard Shaw-

رهاب

ربما حان الوقت ، لإعادة تعريف كل ما كنت أعتقد اني أملك طيلة الفترة الماضية ، وإعادة تعريف ما كنت أصطنعه ، وكل ما قد زرع في مخيلتك أفكار إيجابية عني ، وعن تحولي

قبل قليل ، كل ما كنت أفكر به ، هو كيفية تخلصي من الصحبة اليومية التي بت مجبرة عليها ، تلك التي أجبرت ذاتي على اقتحامها ، علي أشعر أن أيامي باتت تحتوي على أشخاص حقيقيين عوضاً عن راديو " مونت كارلو " ! هذه الأوقات تذكرني كثيراً بتلك الفترة التي كنت تحاول إقناعي بأحد أفكارك الجديدة ، وكـ العادة كنت أحاربها كما لو كنت أحارب عدواً اعلم جيداً أنه في طريقه لألتهامي

أزعم الآن ، أن شيئاً ما صنعته أنا ، تسبب في تآكل كل أطراف مخيلتي ، لم يعد الآن أي جدوى لأثبات بطلان وجودها

أنا الآن أقف أمام حياتي ، أجتاز بعضة إنشات واتوقف ، ومرة أخرى أحدق بها

بحسرة ،بألم و بقليل جداً جداً من الأمل كـطفل لا يحمل تذكرة

هباء

الوقت الآن بات ينقضي بسرعة ترعبني ، تفاصيل ساعات النهار صارت باهته

بالكاد أذكرك ، وبالكاد أذكر كيف كانت ساعات نهارك في هذا الوقت من العام الماضي ،

ربما أنا تحت وطأة حنين لا أكثر ، صنعته سحابة خيبة أمل ضخمة ،

تفاصيل حياتي من الآن فصاعداً تصلح لأن تكون الهم العام ،

لا شيء مميز

لا شيء يخصني

و حينها ، لا معنى لوجودي

حرية اختيار

نظرةُ الآخر إليك تُحدّد مصيرك. نظرته إلى شكلك لا إلى «قيمتك». أكثر ما تحسّ ذلك، النساء. ذات يوم، تَعْبرين الشارع طولاً وعرضاً ولا يَعْلَق بكِ نظر. حتّى السّراق طالب التخفّي لا يطمع بهذا المقدار، فكيف بمَن يعيش على تجاوب العيون؟
العيون تمارس التمييز الهدّام ممارسةً تلقائيّة لا ردّ لقضائها. الأشخاص الذين تشيح عنهم الأنظار يعيشون تحت خط الحياة. لقد سُدّتْ في وجههم أبواب النظر.
العين حريّة بلا مسؤوليّة.

- أنسي الحاج

رائحة رحيل

لم دائماً علي أن أخوض الألم ذاته في كل مرة !

I'm in pain !

----

لو كنت الربّ , لما أخبرت أحداً أني موجود

لو كنت الوطن , لأحرقت نفسي و الخرائط

لو كنت البحر , لأغرقت الأرض

لو كنت الأرض , لطمرت السماء

لو كنت أبي , لما أنجبتني

...لو كنت أمي , لخنتُ أبي كي أنجبني

لو كنت حبيبتي , لما أحببتني

لو كنت نفسي , لما كنت نفسي

-

هاتوري هانزو

يناير

حتى الراديو باتَ مختلفاً .... محرك السيارة هادئاً أكثر مما ينبغي ، والشوارع تبدو لي كـ مرايا أثر مياه الأمطار

أقود السيارة الآن عائدة للمنزل ، أشتهي أن أدير الراديو فأستمع لصوت نورا جونز هامسةً :

" Sunrise ,Sunrise

Looks like morning in your eyes "

أفكر قليلاً في الجملة ، وأعجز عن تخيلها فعلياً ، أعجز على تخيل شعور ممثال ، أن يبدو لك شخصاُ ما مثيراً للحياة ، لدرجة تخيل الشروق في عينيه !

لا أعلم ، كيف لي أن تبدو كل العلاقات ، مجرد حائط أصب عليه تعلقي ، حائط أهرب به من هشاشة نفسي ، حائط أزداد به وهناً وضعفاً ....

الراديو الآن مدار ، وعجلات السيارة منزلقة فوق الشوارع الرطبة ، الرؤية معتمة أثر الضباب ، لكني لا أكترث ، فـ الشوارع التي أرتادها عادة ما تكون مهجورة ،

كل ما يسلب ذهني الآن ذلك الصوت الشجن من الرادبو باكياً :

"I want you to notice , when i'm not around "

فوتوغرافيا : ناديا أحمد

2007

شيئاً من مشهد أيامي هذه الآن يذكرني بتلك الأيام ، معكِ ومعه ....

حيث لا يمكنني البوح أكثر ،

كنتِ تعلمين إني محاطة بصمت وفجوة ، أبتلعت كل الثقة

لكن لا بأس

تركتني متكورة كـ ضعف قديم ،وكل ما فيَّ يقطر حيرة و خوفاً ...

exhale !

ربما حان الوقت لمواجهة الحقائق ، عندما نكون أضعف نترك أنفسنا فريسة للهو الآخرين

بأسم المشاعر ، ننساق .. ولا ندرك أننا ببساطة نسبح كـ نغمات ناقصة في فضاء الآخرين

من المؤكد اني سأكون في يوم ما كافية جداً لنغمة ما ، لكن الآن كل ما يملأني هو الفراغ ، ولست بحاجة لأي من نغمات مصاحبة

الصمت أكثر راحة من لحن غير مناسب ...

NO MORE EXPECTATIONS !

" شعرت أن المسافة بين الموت والحياة تنكمش حتى تصبح بعرض هذا الطريق ، وأن المسافة بين الحلم والواقع تتمدد ، حتى تصبح بطوله "

- سقف الكفاية

محمد حسن علوان

21

كان عليك أن تقوم بأقناعي منذ البداية أنها فترة نقاهة ،

فترة علي فيها أن اتخلص منك ، كـ بقايا البن في قاع فنجان قهوة

مركزة جداً لكنها ماعادت صالحة بعد الآن

هكذا كانت لحظاتي معك ...

كل ما أحاول صنعه الآن ، هو خلق وحدة قياس جديدة غير الوقت لأختبار صبري

الوقت داهمني ، وكل ما بداخلي صار ينبوع جاف

!

من أين سأبدأ ، ومتى سأنتهي ؟

ولن أسأل ذاتي متى أبدأ وأين سأنتهي ، لأني حتماً أعرف مسبقاً أني تجازت الحد المسموح

لكن لايهم ، لطالما كنت أعتقد اني محاطة بسياج يمنعني أن أنخرط مرة أخرى لتلك الزوايا

الآن فقط تأكدت اني لست محاطة بأي شيء سوى التجاهل ،

ربما علي أن أتعلم يوماً ان اكف عن خذلان ذاتي وأبدأ في البحث عن الدفء بداخلي لا في الآخرين

....

" نتجدد حتى نضيع

نتكرر حتى نتلاشى "

- أنسي الحاج