لا شيء على الأطلاق .

الرغبة المستمرة في ان تعود خطوات للخلف للحاق بالزمن ليس بالضرورة أن يكون في أصله " ندم " . ما تندم عليه اليوم هو كان في يوم ما ما ترغب في فعله بحق . الشعور المتكرر بالندم يخلق لك فرصة أقل للخيارات ، كـ رد فعل مضاد لمزيد من الألم وخيبات الأمل. الرغبة في نسف الحاضر وخلق تفاصيل جديدة ،  ما هي إلا صورة متطورة من الوهم الذي يصنعه عقلك ، في أنك تستحق حاضر أفضل مما تحصل عيله الآن.

هدنة

احتاج الآن هدنة طويلة ومسحة رفق ، 

لست سوى بحاجة أن أشرح لـك لمَ أبدو على هذه الهئية .. 

كمل لو كنت قد أخترت أكثر الأشخاص غير المهتمين بـ حقيقة وجودي من عدمها ، وتمنيت أن أشاركه فنجان قهوة وحديث شخصي شخصي جداً.

في الحقيقة ، أنا أملك رأساَ بائساَ ، رأساً لا يهدأ ..رأسي أمتلأ بالصمت ... وماعدت أملك حيزاً لمزيد من الصمت ، أحتاج لأن أبوح لكني لا أملكك قوتي من الكلمات .. أحتاج ما أبتعاه من الحروف لـ يبقيني آمنة.

احتاج هدنة ـ و شخصاً يربت على كتفي ، يخبرني أن الأمور ستكون على ما يرام .

فكرة

أعيد الآن صياغة اشكاليات عديدة ، مثلاً ما إن كنت أفضل الطرق الممهدة وأن كانت بلا نهاية تثلج الصدر ، أم أني فعلاً أقدر ما أمر به من عقبات ؟

في الحقيقة أنا لا أملك أجابة قاطعة ، فقط مزيج من المشاعر غير المريحة تجاه حياتي الآن. كل ما أتمناه بصدق هو لو كان بأمكاني أن أتحكم بعقلي أكثر ، ومن ثم أحولني لشخص آخر.
شخص يقدر أشياء أخرى ، ويتجاهل ما أقدره الآن.

شخص يعرف كيف يجد السعادة في أي وضع. شخص قادر على تقليل قدر الكراهية فيما يكره.

حالياً

لا أعتقد أن هناك أسوأ من تشعر بذنب الحزن.

حين تفشل في أن تحصل على اجابات لحزنك، أو مصدر حزنك. لا شيء أسوأ من يصدر لك ذلك المزيج احساس عميق بالذنب ، أنت لا تستحق الحزن.. ليس بالمعنى الجيد للكلمة بل بالمعنى السببي .. أنت لا تملك أسباب الحزن. الحزن ليس من حقك.

عوضاً أن تشعر أنك في أوج الشعور بالشفقة والرثاء لحالك ، تجد نفسك محاطاً بالذنب. كيف يمكنك تخيل وضع أسوأ ؟ كيف ؟ 

تناقض

كل الأشياء تحمل قرائتين مزدوجتين قد تكونا متناقضتين 

حين تتعثر عدة مرات .. حين تتعثر دوماً ، تظل تغرق نفسك بالشكوك حول ما إن كان الله يكرهك بكل صدق.

القراءة الأخرى : أنت فتى الله المفضل ، وكل ما يحدث هي محاولات متأخرة - قليلاً- من الله لحمايتك من خياراتك وقرارتك الخاطئة.

قد يحبك الله أو يكرهك.

أنت لا تعلم.

عحز

واحدة من تلك المرات التي فيها تفشل في السيطرة على عقلك ..
لا مخيلة هناك .. فقط عجز.

تحاول كتابة شيئاً يوازي شعورك فتتعذر .
تحاول أن تجوب بالكاميرا لتلتقط شيئاً ما بشابه دمارك ، فتفشل.

تحاول أن تتقمص شخصاُ آخر ساذج تافه ، فيرفض .

عقلك الآن يحاول ان يخبرك بكل بساطة أن تكف عن المحاولة مجدداً . 

أن تنهي الأمر كله برمته ، و تستسلم .

عراء

بعد أن انقطعت صلتي بك ، الآن يمكنني أن أبوح لك بما عجزت عنه طيلة السنوات الماضية... حين أكون في الطريق إليك أحطم رأسي بالتفكير في فكرة واحدة فقط : " هل تمر أنت بما أمر به أنا للوصول إليك ؟ " كثيراً ما كنت أحزم اجابتي بـ " لا " ضخمة كبيرة تبتلغ شغفي وتبقيني صامتة.

حين أكون في السيارة عالقة في الزحام ، أحدق في وجوه الباعة الجائلين واتخيل ان كان بمقدور كل بسيط منهم أن يقرأ ما يدور في عقلي الآن .. المخاوف كلها ، أشعر بـ عراء جم يجعلني أخشى مواجهتك امام العامة . أبتلع خوفي وأبقى صامتة مرة أخرى .

أرى المباني العملاقة القديمة في وسط القاهرة تناسب شيئاً مما أشعره لك .. كما لو كنت أرتدي قناعاً يخص شخصاً آخر لأكون الشخص الذي عليه معك.

أنا الآن أبحث عن صحبة رديئة تناسب هذا المساء من بعدك.

سئمت محاولاتي في خلق نسخ جديدة منك على هيئة بشر.

محاولة

تحديداَ أنا لا أعلم حقيقة ما أرغب في البوح به

... حين هاتفتك كنت آملة أن أجد ما أختبيء خلفه، لكني وجدت أسئلتك واضحة وصارمة ، كما لو كنت سأفشل دوماً في  محاولاتي لتقليل عريي أمامك

كنت أتقن جيداً الهروب من الواقع ، تعلمت ذلك جيداً منك ، محاولاتي اليائسة لخلق شخصية أخرى أكثر توازناً وأكثر ثقة في العالم فشلت مؤخراً 

كما لو كنت قد مللت الوجهة ذاتها ، مراراً وتكراراً ...

الصور الفوتوغرافية أصبحت موحشة ، تحمل قدراً مفجعاً من الفراغ ، ماعادت عيني قادرة على تحمله.

عليك الآن أن تفتعل وجهة أخرى ، أو أكثر.

ضجري ينمو تدريجياً .. سيبتلعني يوماً ما 

استنتاج

في لحظة ما ، حين تحتاج لأن تفعل ما تمليه عليك الكياسة لا إلا ، تعلم يقيناً أن الحياة لن تكون منصفة معك بالمثل .. ليس بالضرورة .

ستدرك أن أجمل ما مررت به لم يكن ملك لك بالكامل . بل كان مشاطرة من الحياة معك وأن كانت بالجزء الشحيح .

الحياة ليست بالشيء المؤذي في المطلق . قد أكون أنا او أنت أو الكثير منا ليسو من نوعها المفضل ، لذا لا تبالغ كثيراً في احتقارك للحياة ، فهنالك الكثيرين على سطح هذه الأرض. سعداء .

A wish ..

If only you read my mind ,You'd see I was hurt inside .

لماذا لا يخبرنا الله عن معاد انتهاء عمر الأشياء ؟ 

نتعامل عادةً مع ما نملك بطريقة تفتعل الأبدية . كما لو كان الزمن سيصيب كل شيء عدا ما نحب .. 

ربما كنت بحاجة لتخبرني أن تلك المرة كانت ستكون الأخيرة ، وأني لن أكون بقادرة على احتواء ذلك المكان مجدداً

لا أعلم صدقاً أن تم أخبارنا بحقيقة نهاية الأشياء كيف سنتعامل مع موتها ، كيف سنترقب النهاية .

لا أعلم أن كنت سأتجول حينها في المكان أرصده بكل دقة كمل لو كنت ألقي عليه نظرة الوداع أم أني كنت سأكتفي باحتساء القهوة المركزة في كل بوصة فـ حسب . 

أفتقد الأشياء على هيأتها القديمة أكثر مما تعتقد . لكني لا أملك حتى أن أبوح لك بذلك . 

راي برادبيري

"
برادبيري: الرجال يمثلون الجنس الأدنى. ونحن نتظاهر بأننا نملك القوة ونعاكس طبيعتنا. غرور الذكر هو مشكلة العالم في كل مكان. من الأسهل التعامل مع النساء. الرجال لا يقبلون الاستماع إلى أي أحد. ونحن متغطرسون ونشعل الحروب وندمّر الكثير، ولكننا نبني أيضًا. لذلك نحن خليط من أضداد الأشياء، من السيء والجيد. ونحن أيضًا مشكلة حقيقية أمام النساء لا يستطعن فهمها، لمزاجاتنا المتقلبة وحاجاتنا، والتي في بعض الأحيان تصبح جذّابة ومثيرة لهن. الرجال لا ينضجون أبدًا، ومعظم مَن في السجون هم من الرجال، أليس كذلك؟ القليلات فقط من النساء يتحوّلن إلى مجرمات. أغلب القتلة والمغتصبين ومَن يؤذون الناس هم من الرجال. 

" 

مقابلة : سام ويللر
ترجمة : محمد الضبع 

Exodus

أنـــا 

لست جديرة بك .

كما أني لست جديرة بي 

، 

سأمر من هنا وأمضي 

كـ مئات التفاصيل التي لم تلحظها أنت 

-

هل مررت حقاً من هنا ؟

أن تستيقظ فجأة بذعر بحجم كوكب الأرض، تتساءل عمَ تفعل جدياً في هذا الواقع 

ماذا تفعل بكل هذا الثقل؟ 

بكل تلك التفاصيل والأيام ؟ 

أن تشعر فجأة أنك غرست في واقع لا يشبهك.

وبشر لا يشبهونك

واقعك غير مرحب بك . أنت في حقيقة الأمر تقوم بدور بطولة شخص آخر ، أو قد تكون نسج خيال طفل ما .

لا شيء حقيقي في حياتك يدل على حتمية وجودك.

لا تفعل الكثير ، فقط دع الأيام تحملك على ثقل ، وحاول أن تتجاهل الادراك .

وامضِ

ضغط غيابك

كثيراً ما أعجز عن وصف تلك الحالة. 

أعلم أنك لا تقوى على تخيل الوضع حتى .. لكن في حقيقة الأمر ، رغم غيابك أشعر أن محيطك أثقل علي كل الفراغ

أشعر أن تفاصيلك التي أجهل اغلبها تسيطر على مساحتي كلها 

كثيراً ما أرغب في أن أجعلك تتفهم الوضع ، 

كثيراً ما أرغب في أن أجعلك تستمع لجميع الأسطوانات .. لكل نوتة موسيقية مرت على مسمعي 

أريد أن أريك كل صورة فوتوغرافية 

كل فيلم أقتلع جزء صغير مني 

أريد أن أمسك بكفك وأجبرك على أن تتجول في غرفتي .. رغم صغرها 

أن تلحظ كل تفاصيها 

تحتفظ بكل بوصة منها 

كما لو كنت أريد أن أغمرك بأثري ، كما تغمرني أنت .

رغم غيابك 

أريدك أن تلحظني .. وأن كان عنوة 

حقيقة

الأمور السيئة لا تتحسن نحن فقط نعتاد سوءها

رغبة

 أرغب في أنك أكتب لك . رسالة مطولة مختلفة عن كل تلك التي قمت بكتابتها مسبقاً 

والتي قمت بارسالها و التي لم أرسلها .. وربما كل تلك الرسائل التي رغبت في إرسالها و قمت بإعدامها,

كنت أريد أن أحدثك عن هذه اللحظة .. حين أكتب لك في مكان لا يخصك . بل يخص جميع البشر .. 

أتظاهر بأنك تقرأها الآن ... 

أرغب في أن امحي ذاكرتك .. أرغب في أن احدثك عني كما لو كانت أول مرة 

أكتب لك كافة القصص .. كافة الأحاديث .. الغصات ، البكاء ، نوبات الغضب ، الحزن ، الاحتياج ، الوحدة ، الألم وحتى تلك اللحظات القاتلة التي اعتقدت أني خسرتك ولم أفعل .

عن ما أن كنت فعلياُ تعافيت من تلك اللحظات أم في حقيقة الأمر هي مختئبة في مكان ما تنتظر فرصة أخرى

أرغب في أن أريك حجم خوفي المفجع .. كما لو كنت فعلياً بحاجة له لأكتفي من ممارسة الحياة دونك أو بك 

أرغب ان اخبرك عن عدد تلك الفرص التي اهدرتها خوفاُ من ذلك الألم الليلي ..

كل ما هو حولي .. محاولات ادعاء فقط لا أكثر

فـ لا تفرط في تصديقي أو حتى في تجاهلي .. 

تعامل معي بحيادية أستحقها بصدق 

كـ فرصة لم تهمل ولم تنتهز أيضاً