أمنية ما ..

" ذلك الشعور حين ترغب في أن يتسبب لك الحزن في ألم جسدي ، حتى وأن كان مبرح ..هو في آخر المطاف طاقة صادقة عوضاً عن الأعياء الداخلي الأبكم  " 

إليك : في حضورك المبتور وغيابك الطاغي

حاولت أن أذكر الأسباب التي قد تجعل الحكي هذه المرة مختلف ،أو ربما الأسباب التي قد أتمكن من أن أوحي لك أن هناك أسباب مختلفة

الحروف ستبدو لك كما كانت بالسابق ، مبتورة .. وناقصة 

سيفتقر الحديث للكثير من التفاصيل ، و سأتنازل عن أكثرية البوح لحساب مفردات قصيرة ، فأختزل أغلب ما كنت أرغب بأخبارك به 

في الحقيقة ، لا أسباب هناك .. 

العامل الزمني مؤثر في أغلب الأوقات .... كثيراً ، ربما كان ذلك السبب الوحيد 

كنت أريد أن أخبرك أني لأول مرة أشعر بأني وحيدة بصدق وأني ما عدت كافية لذاتي،  

أدركني الغياب في الوقت المناسب .. في الوقت الذي أكتشفت فيه صدفة عدداً من الشعيرات البيضاء ، يرسل لي أحدهم رسالة ما   
تجعلني أبتسم رغم خوائي الداخلي حتى وأن كان آخر شخص قد أرغب في التواصل معه 
بحاجة أن أترك ذاتي تتقبل خذلانك لي ، وان كانت قوية .. كـ خذلان العالم لي 
ربما كان التوقيت مناسباً جداً ليعتقني الأعتقاد بأنك ملاك ذو  أجنحة ، غير قابل للتأثر بعامل الوقت 

مهلك لحد الموت ، الشعور بالزمن . بالساعات ، بالدقائق ، .. كل ثانية تمر تأخذ مثقال طن من الصبر من روحك وتزرع فيك عوضاً مزيد من الرعب 

quote

" كنت مبتوراً وكنت ناقصاً ، ولكن ما بقي مني كان يشبهني ولم يلاحظ أحد شيئا"

بهاء طاهر -

نتيجة

مفتاح الحضارة هو القدرة على التخلص من الرغبة المتكررة في تدمير كل شيء 

Sigh

حين ترى ذاتك بالصورة التي يراك بها الآخرون 

حقيقة

أسوأ ما في الوحدة : أن تحاول دوماً تدريب نفسك على استقبال الأخبار المفجعة وحيداً 

دون كف بسيط يربت على كتفك 

quote ...

" Talking to everyone in the world , and no one at all . That's how pathetic I feel right now " 

 From : IRREGULARITIES blog 

أنت

كلما مررت من هنا ، أشعر كما لو كنت شخصاُ ما آخر ،

أراجع كلماتي ، بعضها موجهة لك وأغلبها موجهة لها 

أشعر كما لو كنت قد أحببتك بالفعل ... من يقرأني سيعتقد بالطبع أني بشكل ما غارقة كلياً

كثيراً ما اتسآل ، ما أن كان الجميع سيتفهمون حروفي بالشكل الصائب أم لا ، 

وأن كان أحدهم يوماً سيتفهم حقيقة علاقتي بك 

التي فشلت دوماُ في تصينفها أو خلق اطار ما يحويها.

أنت لم تهبني العالم ، ولم تحمني من الحزن

لم تحببني مطلقاً ، وأعلم أنك بالطبع لن تحاول أن تفعل ذلك

لم تقتلعني من نوبات الاكتئاب تلك ، ولن تنجح يوماً ، كما انك لن تحظ يوماً بقدر من الوضوح او الشفافية مني 

كذلك أنا ، لا أحبك بالشكل المعروف ، ولا أخطط لذلك في يوم ما .

لن اتوهم الحب ، ربما لأني لا أؤمن به 

كما اني في الوقت ذاته لا أقوى على تخيل وحدة مخيلتي دونك 

لكن كثيراً ما اتخيل لو أن الله قد خلقني في مكان آخر في زمن أقدم قليلاً ،

أو لو كان الله قد خلقك على نحو مختلف 

كيف كانت ستحملنا أقدارنا ؟
كيف كنت سأكون اليوم ؟ كيف كنت سأنتظر الغد ؟

رغم تلك الوحدة التي أعلم أنك تحاول جاهداً اخراجي منها ، يداخلي إيمان كامل أنها الشيء الوحيد الذي سأكون غير قادرة على المساومة عليها .

حقيقة

البــــشر شــديــدو السٌــميّـة 

ما اردت إخباركِ به

كنت اعلم انكِ بالطبع تقصدين شيئاً آخر، شيئاً أكثر عمقاً من وحدتي ، شيئاً يوازي الخذلان اليومي والارهاق النفسي المهلك

لكني أستغليت الفرصة لأخبرك بتلك الملاحظات التي كانت محتجزة في حنجرتي .. كـ عصفور لا يقوى على البوح

في الواقع ، أنا لا يزعجني المنزل ، ولا يزعجني لحظة أن اتسلل من الباب آملة أن اجد رائحة حياة ما ، شخص ما قد أعد لي ولو كوب قهوة

لا يزعجني الصمت الباهت الذي ما عاد الراديو قادراً على كتمه 

كل ما يزعجني هو أني صرت أرى ذاتي تسير على النهج الذي أكره ، بلا تفاصيل جديدة .

أرى ذاتي ذابلة ، رغم الوقت المزعوم 

كـ ورق قديم منسي 

.

أشعر إني مسلوبة .... من كل شيء عدا الخذلان 

أنتظر عمراَ جديدة ، يهبني التسامح ، انتظر تفاصيل أكثر قسوة لأكرهك ... لأول مرة

البدايات عادة ما تكون مفزغة .

أنا الآن في بداياتي حتى أكرهكِ

حالة

أنتظر شخصاً 

لا أعرفه 

4 جدران

كثيراً ما أتمنى لو كانت السبل التي خلقت لنا ، للوصول للأشياء مختلفة 

قبل قليل ، كنت أشعر كما لو كنت أقرأها بكل دقة ، أقرأ روحها بكل شفافية .. لا أقصد ذلك على النحو الجيد ، بل بشكل مبالغ في استفزازي .. كما لو كنت أختلس النظر ، وأحصل على شيء ما عنوة

غصة ..

أشعر ان هذه الصفحة قد أصبحت عبء ، 

أفكر جدياً في الابتعاد عن كل هذه السبل ، وأن أصبح أكثر " واقعية " ..لا لأي سبب سوى أني صرت محتجزة وسط صفحات صماء ، أوهم ذاتي أن أحداً ما يمر هنا ، بين الحين والآخر ، يحمل لي حفنة أمل ويمضي .
الحقيقة هي أني صرت غير قادرة على التمسك بالواقع ،  أو بمعنى أكثر دقة : أني أرفض أن أربط ذاتي بالواقع بهذا الشكل المأسوي ..

وفي الوقت ذاته ، أشعر أن البشرية باتت أكثر سُـميّة مما قبل ..

أتمنى لو أن الحياة كانت أبسط ، والخيارات أقل ، والبشر أرقى ...
أتمنى لو ان بأمكاني أن أمضي في هذه السبل ، دون رغبة ، ولكن دون ألم أيضاً 

حياة أوسع ...

كثيراً ما أتمنى لو أني أملك شيئاً ما قد تحتاجه أنت ، شيئاً ما أساومك عليه 

شيئاً يهبني الحق في أن أعاتب أهمالك لي .

المساحات الواسعة من الأحلام قد تقتل في كثير من الأحيان ، وربما ... ربما قد أؤمن فعلاً بفكرة ضرورة حظر الأحلام على البائسين أمثالنا ..

التوقعات تقتل .. ولا تترك لك " كرت مرور لحياة أوسع " ... ، لا أذكر تحديداً أين سمعت تلك العبارة 

لكني كل يقين أني ما عدت أرى " حياة أوسع " في أي شخص ، فـ لا أحد يهب لي حياة ، ليتمكن من سرقتها مني مرة أخرى

التوقعات تقتل بصدق ، وتترك تؤمن أن الحياد هي فرصتك الوحيدة لحياة أوسع 

حياد

هناك أشياء عدة أسوأ من الحزن ......: الحياد

أن تفقد القدرة على أن تشعر بالحزن

أن تخلق تلك المساحة الواسعة بينك وبين البشر

وتبكيك الوحدة

Q

وما جدوى البكاء؟

حزن ينبش أحشائي ..