حالة

أبعُد كثيراً عن الوطن

سبتمبر 12

صرت أجهل أن كان من حقي اللجوء إليك بعد الآن أم لا ، لا لسبب سوى أني بت أخشى أن احولك لنسخة أخرى مكررة مني

الآن ، أنا أمثل دور شخص غاضب ... رغم أن لا أرغب في رؤيتك تتسلل إلى غرفتي لتحاكيني

أنصهر باكية محدقة في الدقائق التي مرت دون ان تعاتبني أو تربت على كتفي

جزء ما بداخلي يخبرني أنك علمت أن لا جدوى من التربيت ، وانك ستكون أكثر صدقاُ أن تركت قلبي يصغر أثر الحزن

لا يؤسفني الحزن ، ولا يحززني

أنا ببساطة أتساءل لمَ تتساقط السعادة مني خلسة ! ؟

كل ذكرياتي عنك ، باهتة !

لماذا ؟

i went empty

fact

I'm hurt

باب ما ..

تأتي لحظة ، تمر فيها على كل الأروقة التي كانت جزء من روتينك السابق

ولا تشعر بـ أي شيء

لا وجود للحنين

للنوستالجيا

بداخلك تعلم أنها لا تشكل جزء منك ، بل من ماضيك

الرصيد المفقود من عمرك

لا الزمن البائد

جزء منك أيضاً يشعر أو يعلم أنك منعت ذاتك من أن تكون جزء من تلك الأماكن

ربما هو زيف ، أو فقدان لنكهة ما ، أو كليهما

رغم كل ذلك ، ترغم ذاتك ألا تتأثر ، فأنت يوماً لم تعشقه

ولم يكن لك ماضي تحن له

مايثير الدهشة ، وجود شخص ما بجانبك ، يعشق شيء ما فيك !! - رغم زيفك

وجزء ما بداخلك مازال يشعر بالأسى - رغم وجوده

!! جزء ما بداخلك مازال حياً إذن

خلفية موسيقية

أشعر أن يوم ما ، ستترقب هي مكالمتك ، لن تهاتفها لبعض الوقت .... لكن بعد أن ينفذ صبرها ، ستأتيها كـ أمل يائس لن تعبأ هي به

كانت ترغب في ان تخبرك الاخبار التي لطالما وددت ان تستمع إليها

الاخبار الحقيقية ، الألم الحقيقي ... حقيقة ما يجري في عالمها ... لا الأخبار الخارجية ، لا القشور التي تصلح لأن تخرج للجميع

كانت مستعدة لأن تريك القبح الواقعي ، والمحادثات التي حدثت بالفعل

كل حادثة صغيرة أدت في كسر شيء ما بداخلها ،

ستخبرك بعدها أنها لم تقم بعمل أي شيء يبعث في نفسها السعادة منذ فترة طويلة ، وأنها باتت تشك في كافة القيم والمعاني التي تنمو كل يوم حولها ، حتى وأن كانت أساس بدء الحياة

بداخلك تريد أن تخبرها أنها ماعادت تعرف كيف تختبر السعادة ، أو حتى الشروع فيها

لكنك لن تقوى على أخبارها ـ أو بمعنى أصح ، في مكان ما داخلك تعلم يقيناً أنها تعلم ذلك أيضاً

سيصمت أحدكم فترة أطول ، لتنتهي تلك اللحظة

فكرة ما

رغبت يومها أن أسألك أن كان من الأفضل أن أتمنى أن يتوقف الزمن ، فأستمتع باللحظات المسروقة اطول فترة ممكنة ... وأمنع الحياة من تكرار ذاها ،

كما لو كنت سأفتقد ذلك الشعور بتجميد الزمن

لا أعلم أن كان من الأفضل أن أظل كما أنا الآن في المنتصف أشاهد بملل شديد متغيرات الأيام التي باتت تقتل كل شيء في ، ومن ثم أنصرف وادعي اني لا أبالي

أم ببساطة يجب علي أن أنخرط في تلك التفاصيل حتى الموت ...

أرغب في المرحلة القادمة أن أفقد كل وسائل التواصل عندي ، وابتعد عن فكرة الاستمتاع بالتفاصيل البسيطة

أن أراقب الوقت وادعه يهرب دون أن اشعر بالذنب اني أضعته

ربما حينها أكف عن الضجر

quote

"السعادة كلمة تشعرك بالحزن "

la sono l'more من فيلم

فكرة

الوقوف على عتبات البهجة أفضل من البهجة نفسها ، البهجة أمر سهل ...لكن أذا طمعت فيها قتلتك وأهلكتك

- عتبات البهجة

أبراهيم عبد المجيد

barren thoughts

quote

Yes, some lives were made to be wasted - Charles Bukowski.

cant wash it all away

!

الأسوأ على الأطلاق هو انت تخشى فقدان السيطرة ، شعور لا يزيدك سوى بعثرة ،

quote

أتمنى لو أتعلم يوما كيف أحترم صمت الأدراج المغلقة ، تلك التي تبارزني بغموضها وتخلط في داخلي الأمور والأفكار وتتركني مبعثراً أمام مبدأ ما ، أو أدب ما "

سقف الكفاية - محمد حسن علوان

كره

‎"One of the first signs of the beginnings of understanding is the wish to die" Franz Kafka

أشد ما أكره ... تلك الصدف التي تذكرني بك ... ، كانت ولـ فترة قصيرة سبب لأبهاجي بـ حضورك الزائف

الوقت بات قاتلاً

،

حكمة اليوم

هي : ممكن تبدأي تاخدي مواقف تجاه حياتك ؟

ممكن ؟

one point

الكل يعتقد أنه يحمل الأسباب الكافية التي تجعل منه يتصرف على أي نحو .. الكل يدعي انه بأمكانه خلق المبررات والتحليلات .. لكن ما قيمة ذلك أن لم نكن قادرين على الالتقاء في منتصف الطريق ؟

لا شيء الآن معي .. يبدو أني خسرت آخر ورقة كنت املك منذ وقت طويل ، لذا سأكف عن الشعور بالأسى تجاه حالي ، و لن أقدم على لوم الآخرين أيضاً ، فـ جميع يهتم بشؤونه فقط

ربما التحليل الأفضل في هذه المرحلة ، هو اني كنت أكره ذاتي في ما مكان ، وزمن ما ... ربما منذ وقت ليس بقريب .. وربما لذلك كنت أتعمد بشكل غير واعي إلحاق الأذى بذاتي

انا من أؤذيني ، ولا أحداً آخراً