فقد

يلفظه الضجر سريعاً

ويمتليء بالضجة بعدها

وجهة عابس ، في طريق اعتيادي

يجتازني

وأنا أنتظرك

لم تعد تلم بكل التفاصيل

وأنا لم أعد شغوفة بالحكي

والسرد

والقصص

النهار الآن : شاحب

والمساء هنا لا يحلم

~

هم جديد

الأحداث تتكرر ،

،

ثمة تفاصيل ، أشتاق لها ... تفاصيل لا تأتي ، وفي مكان ما ... تموت بسرعة مدهشة

الأحداث هنا لا تحدث ،

ثمة ثقوب تطرأ ...

وحين أتمنى ،

أبكي ...

أتمنى ؟ : ..... أتمنى أن أستقيظ صباحاً ، ولا أجبر ذاتي على النوم مرة أخرى

أتمنى أن اكف عن صنع رائحة الانتظار في أنفي

أتمنى أن أكف عن الوصول إليك دائماً متأخرة

خالية ،

اتمنى حياة لا تشبهني ، وبشر لا يشبون أحد

أتمنى سياج ضعيف ، ومفاتيح عدة

اتمنى رائحة ربيع حقيقية

وتفاصيل عدة تخلق في إيمان

يقتل يأسي

ربيع

لا يمكنني الكذب بشأن هذه الأيام ، أو هذا الشهر ... شهر أبريل ، لا يمكنني أن أذكره بشهيق مشبع بحنين أو أي شعور أيجابي

لا يمكنني أن أتخيل معنى حقيقي لكلمة : " ربيع " أو أي كلمة لمعنى موازي

ربما خُلقت هذه الكلمات لتصف الفراغ ، او تصف شعور جميل لا يمكن لأحد لمسه ، فيحافظ على هدف جماله

. .

انا الآن ، أحاول ان أثبت أن الحزن لا يمكن علاجه ولا يمكن تجنبه ، لا يمكن أن أعتبره مرض سأشفى منه يوماً أو حالة مزمنة اتعايش معها ، ربما أنا الأن بحاجة لأن أعيد تعريف كلمات عدة في قاموسي ، : ربيع ، وحدة ، حب ،احتياج ، اهتمام وبالتأكيد الحزن

____

الآن ؟ ؟؟ لا شيء

ربما الآن انا مؤمنة أن الملل يمكنه قتل كل شيء ، حتى يمكنه قتل ذاته بالملل أيضاً

بحاجة لهروب

نوع من الحكي

حسناً إذن ، سأكون غير منصفة إذا ادعيت أني حزينة نتيجة اللاشيء ، في الحقيقة توصلت اليوم ، بعد أن قضيت وقتاً طويلاً في الهروب هذا الأسبوع إني لا شيء سوى تطبيق عملي لأحتمالين

الاحتمال الأول : أني لست حزينة ، بل أنا ببساطة غير مدركة الكم الهائل من التغير العكسي الذي طرأ فجأة ، أو بمعنى أكثر عامية أنا أعاني خيبة أمل نتيجة خططي المنهارة

الأحتمال الثاني : إني لست حزينة ، ولست سعيدة ، لكني فقط تحت تأثير كل الأمثلة الفاشلة حولي ، ربما حالة عدم ثقة في المواقف بشكل عام

،

لم يكن اليوم مختلفاً على الأطلاق ، لو كنت قد هاتفتني كنت سأخبرك كما أخبرك سابقاً في كل مرة ، " لا جديد " ... " زي كل يوم " ، و لأني أعلم أنك دائماً ما تحرص على أن تقنعني أن جديداً يطرأ كل يوم ، إلا أني مؤمنة أني أنا شخصياً خارج كل القواعد

مؤخراً ، باتت الأيام تشعرني إما بضحك هستيري ، على كل ما كنت اعتقده بذاتي ، أو حالة كره غير مببرة تجاه البشر اجمع ، ربما انا غير مهيأة لفكرة أني تغيرت صدقاً دون الحاجة لدعم

ربما كنت أحاول أن أهرب لك بطرق غير مجدية ، أمضي أياماً في المنزل نائمة ، أو مدعية النوم فقط ، لأتخلص من التواصل مع العالم ، أنتظر أذن شروعك في أن تخبرني بأني بخير ، ولست مضطربة نفسياً وبالتأكيد دائماً ما يساء فهمي ، لأني ببساطة شيء مميز لا يدركه أحد

توصلت اليوم أن الثلاثية تلك هي التي أصابتني بالحالة الهستيرية من الضحك ، مكثت اليوم وقتاً طويلاً محدقة في أرضية الشارع وعدد الأشخاص الذين مروا من أمامي ، عدد الوجوه البائسة والقليلة جداً الضاحكة ، عدد السيارات التي مرت بجانبي مندهشة من وقوفي وسط الطريق أضحك لأني فقط أدركت اليوم أني كل ما أصنعه في حياتي هو الألم ، الألم فقط لي ولا لأحد غيري

ربما من الحكمة أن اتهم " التفكير السلبي " الذي ورثته نتيجة غرسه في جيناتي بشكل لا إرادي مني ، في حين أحزن أتذكر كل المواقف السلبية التي طرأت علي منذ أن خلقت وأبدأ في تحليل كل منها على حدة ، بخلق جزء ضخم منها تحت بند تحميل ذاتي المسؤلية كل في ذلك

لن أنكر أني كنت صامتة لفترة طويلة ، ومختبئة لفترة أطول ، حزينة لأسباب عدة ، ولاني دائماً ما أكون في المكان الخاطيء ، نادراَ ما أجد من يتفهم ذلك ، ربما أنا اليوم أدركت أني كنت عبء ع العالم كما كنت عبء على ذاتي ، واني ببساطة تسببت في خسارة عدد لا بأس به من البشر ،

في كل الأحوال لا أشعر بالندم ، لأني رغم كل ما أملك من ثغرات أعرف أني أبدو حقيقية أمام ذاتي وربما كان ذلك الشيء الوحيد الذي لمسته ناقصاً في كل من أعرف ،

ما يرهقني بصدق، حجم المجهود الذي تبذله لأجلي ، فـ كثيراً ما أشعر بالشفقة تجاهك ، ببساطة لاأعلم كم من الوقت استغرقت لتحبني ، رغم أني لا أملك أسرع من أني أكرهها

الآن ، أنا أبرر حالتي هذه بغيابك ، وأحاول تبرير احتياجي لك على انه عادة سيئة سأقلع عنها ، لكن فوضى حياتي هذه الأيام تحرمني من أن أتخيل كل ما كتبت لتوي ، من رؤيتك أنت .... ذلك هو الشيء الذي لا اتحمله مطلقاً

painting for : Michael Borremnas.

بحاجة لأمثلة سعيدة ، لا لأحتذي بها ... بل لأقتنع أن الحزن لا يعد السمة الغالبة على هذه الأوقات

منذ عمر ، وأنا ألوح للعالم ، وألوح لك ،

وحده الضجر يلتفت ،

الكلام : رذاذ ، أو بمعنى أصح ، غبار ....

مُعبر ربما ، لكن يفتقر للفائدة ، ومشبع بالمعنى

غير مستهدف ؟

ربما ...

لا يهم

حالة

ربما أنا الآن بحاجة ماسة لأن أتخلص مني

المؤتمر الإسلامي لنصرة غزة

من مدونة : متاهة سلاف عباس

وضوح تام

ربما الآن لا احمل التفاصيل الكثيرة لأصفها لك ، فحين تسأل عن حالي أرغب في أن أخبرك أني من الطبيعي جداً أن أكون فقيرة بالتفاصيل ولا أحمل الحكي الكثير ، لكني بحاجة للحديث

التفاصيل الصغيرة باتت لا تثير الأهتمام ، والأحداث الضخمة قليلاً ما تطرأ ، لذا فأنا هنا أراقب الوقت يتسرب وينزاح بعيداً عن خططي ،
الآن أحاول أن أملأ فراغ عقلي بتلك الحجج الطفولية التي تلقيها علي ، أو بمعنى أكثر دقة أحاول أن أقوم بتمثيل دور الطفلة المقتنعة بتلك الخرافات
التفاصيل الصغيرة لا تهم أبدأ ، ولا تهم أحداً
وأحداً لا يهتم
التفاصيل الصغيرة لا نصنع النهايات ، ولا تؤثر في تغير الواقع
النتائج كلها متساوية ، ولا يمكن أبداً التحكم في النهايات ، التعيسة خاصةً

انا الأن هادئة لا محبطة ، هادئة بشكل لم أعتاده من قبل
ببساطة لم أعد أعرف ما يضيف نكهة حقيقية لأيامي ، سوى الوحدة والأمل أيضاَ

حالة

كثيراً ما أشعر أني مثال خُلق للحصر

قلق ناضج

سأحاول أن أتجاهلَ وجههِ ، سأقنع ذاتي أني مجرد أمرأةٌ في الخلفِ ، أمرأة وجدت كـ عنصر ما في الخلفية ، أمرأة لا تصلح إلا أن تكون موسيقى شوبان ، لا تصلح إلا أن تكون موسيقى خلفية

سأقنع ذاتي أني الآن صرتُ إمرأة مهمة ، وأني بالتأكيد .... مُهملة ، لأني لا أحملُ أهتمام ذاتي لأجلي

انا الآن باردةٌ ، أحمل حزن طفل كبير بداخلي ، و سأبقيني محافظة على المسافة بيننا ، وسأظلني محافظة على موقع الخلفية

مؤكد أنه يحملُ لي قصة ، ضحكة، بذرة شغف ... ولا الشيء الكثير

مؤكد أني سأعمل على أن تتكاثر هذه بداخلي ، كـ ورم خبيث ، فتملأ فم الطفل الكبير ، وتخرسهُ كلياً

وتبقيني هادئةً

أنا ..: لست سوى فوضى ! ، وسط خطوط تقليدية ... النقاط الشاذة التي تثبت عمق النظرية وصحة القاعدة

لست سوى ، إني أضعف من كل المواقف التي خلقت لأجلها . ، وأبسط من تعقيدات لغتك

...

حياة فوتوغرافية

لستُ ضليعاَ في اللغات ، هذه لغةُ دمي

لا أسكنُ قباباً من ياقوت

، لا سريرَ لي فوقَ الغيم

أنا هنا بين هذه الوحول

على أرصفةٍ لا تتوقفُ عن الصراخ

بين كل هذه الوجوهِ اليائسة ، أصنع حياتي

على قدرِ ما يحتملُ

هذا القلب من اللعنات

آرام : شاعر سوري

?

When, she wanted to ask him, when will this new world come? When shall we be free? When shall we live adventurously, wholly, not like cripples in a cave?"



Virginia Woolf - The Years

!

Broken Rose And Laughing Eyes .....

بداية ما ...

يبدو أني اتخذت وقتاً اطول لأميز أن عاماً آخر قد مر ، وإني الآن في بداية عام جديد ، ربما هي رائحة الربيع مجدداً ، رائحة الحر ، الشمس ... ربما هي الضغوط ذاتها التي تتكرر كل عام ، بكل تفاصيلها ، التي لا تريد أن تنزاح عن الذاكرة ... كما لو كان التاريخ يعيد ذاته بكل التفاصيل عدا الحماس ، ذلك الشيء الذي يتقلص كل عام لأقل من النصف

كنت أعتقد أن الأمطار ، حتى لو لم تهطل فعلياُ ، يمكنها محو كل معالم الحزن .. وخلق بداية شتوية جديدة ، ربما كان ذلك تفسير التجدد الوحيد في مخيلتي ، مياة كثيرة تنظف ومن ثم تختفي ... كما لو كان الحزن ملوث .. والسعادة مطهرة ..

هاهي رائحة الجفاف تعم كل شيء ، وهاهي البداية تبتدأ ، .. ككل عام ، دوني .. وهأنا أحاول أن أبدو مواكبة لأي من البدايات ، دون الالتفات للتخلف الدائم بداخلي ...

لا أعلم لم الروائح هي الشيء الأكثر ارتباطاً بالذاكرة في عقلي ، كل شيء مرتبط بذاكرة ما يحمل رائحة خاصة جداً ، أتذكرها

نسائم عدة أكرهها تحمل رائحة كريهة بصدق ، رائحة الشمس ، النهار ، الجفاف ... رائحة المنزل القديم ، رائحة الملابس الجديدة ، ورائحة العطور بأريج الفاكهة الخاص بها ، كلها تتحد لتذكرني إني شديدة البعد ، بكل التفاصيل عنها وعنهم .. وعني ربما

وكل الروائح التي أشتاق ، رائحة المطر .. رائحة الشتاء .. رائحة الخشب .. رائحة الألوان .. وبالطبع رائحة القهوة .. كـ دائرة مغلقة تشعرني إني مازلت عالقة .. كـصخرة ، وان ما من مطر يستطيع محو ولو معالم قبري بعد مئة عام

بعيداً

ربما أكثر ما أشتاق إليه الآن ، ليس الونس بالتأكيد وحدة ، بل الأشياق ذاته ، الاشتياق لأوقات سعيدة

ربما أشتاق أيضاً لصباح مختلف ، أو حالة حماس صباحية تجعلني أستقبل الهواء كله بصدر رحب ، أعلم أني لن أستقبل صباحاً بنكهة جديدة معك مجدداً ، أو صحبة ممتعة تنتظرني بعد الآن ... اعلم أن الأمور كلها تغيرت ، لكني لا اعلم لم دائماً ما تتغير بطريقة تزعجني بصدق ، أعلم أني لن أستقبل صباحاً وانا أراقبك تحل الكلمات المتقاطعة ، و تتأفف بصمت من قهوتي الرديئة ، أعلم أن أيامي معك قد تلاشت منذ فترة وأنا مازلت تحت وطأة الذاكرة والحنين لا أكثر

لن استقبل صباحاً براديو " صوت أمريكا" وهو يذيع أغاني تسعينية صاخبة ، صباحاً بارداً ، وسماء قاتمة ، الكثير من المشاغل والكثير من اوقات الفراغ ، الكثير من الاهتمام والأنس ، والكثير من الأمل الطفيف أيضاً

أعلم أني لن أستقبل صباحاً مميزاً هنا ، ولن أحصل على دفئك هنا ، لن يصلني عبر تلك المسافات ، ربما أني أشتاق بصدق لاوقاتي معك رغم صعوبتها ،و صدقني حين أخبرك أني كنت طفلة حقيقية وبلهاء ضخمة ... حين تمنيت الرحيل

هنا .... لا أصنع شيئاً كبيراً . فقط أتمنى ، رغم اني أعلم أن فرصة التمني ذاتها معدومة .. لكني أتمنى

أتمنى وحسب

photography : LJ .