زفيراً ... لابد منه

الآن صرت أشك في كل شيء ، حتى في نفسي ... وفيما أفكر به ، فيما أرغب به وفيما لا أرغب به ... فيما أحب وفيما أكره ... وصرت أرى أن السواد وإن كان سائد إلا أنه غير واضح ، وأن الأكثر الألوان طغياناً هي الحيادية

يبدو إني أنجذب للداخل أكثر فـ أكثر ، وأبتعد عن الشكوى والناس لمدة أطول حتى إني لم أعد متحمسة لمقابلة أي شخص أو حتى السفر، رغم كل تلك المحاولات السابقة للهرب والفشل المتكرر ... لم أعد أرى أن العالم الآن يحوي ما يستحق العناء ...فلا ثقة على الأطلاق

لا أعلم حقاً ما أرغب به ... إلا إني أعلم جدياً ما لا أرغب به

لا أرغب أن أكون حيث أنا ... لا أرغب أن أكون بتلك الهيئة التي أنقلها للعالم .. ولنفسي أيضاً ...لا أرغب ان أساوي كل تلك الخدوش ... بإزالة كل تلك المرايا عوضاً عن إصلاح التالف...

كلامي الآن وان كان موجه لشخص ما .. فهو ليس بـ كذلك على الأطلاق .. كل ما في الأمر ... إني أصبحت لوحة من الترسبات العتيقة القديمة ... تبدو بسيطة كـ بداية .. ولا بأس بها ... لكنها تشكل قاعاً عميقاً .. فظاً من كل الزوايا اللاسوية على الأطلاق

النماذج المكررة ، والأخطاء ذاتها ... القلق المرضي والهدوء والتعاطي المفرط لكل تلك المشاعر الانسانية اللاصادقة على الأطلاق ، والنتائج حتماً واحدة ..

مجاملات ... محاولات للتناسي.. مضي وبالطبع قليل من الترسبات ...

لم يجدي الحذر ، فالتجارب لا بد منها ... وأعلم إني أحتاج لمليون سنة ضوئية لأفهم الأخرين :إن الحروف وأن كتبت بشكل لائق ومعبر فهي بالطبع وإن بالغنا قليلاً تعبر عن 10% فقط عما يتشكل في نفس أي كائن ... وأعلم أن الغياب ممارسة وفقط .. وبالطبع هو لا هواية على الأطلاق ... لكن ما أشعر به الآن .. أن الظلال وأن بدوت كئية فهي أفضل كثيراً ... من نور منافق يشعرني بالخذلان

كرهت كلمة " أكرهني " وربما ستفقد مصداقيتها بعد قليل .. كـ الكثير من الكلمات .. لكن الآن سأمنتع أنا عن الكتابة بشكل عاطفي جارح عنك .. لان تلك الكتابة تستحق أنسانية ما .. لتلعب على اوتارها .. أنسانية فقدتها أنت .. في أحد الأدخنة الهاربة من فمك ... عقب سيجارة مشتعلة

قليل الشأن أنت .. كـ كل التفاصيل المتعلقة بك... وكل ما أرغب أخبارك به : مخطئة أنا بندمي على أوقات قضيتها بفعل الظروف معك ... ببساطة لأني كنت من تمسك بحبال الدمى لا انت ... وذلك شعور يستحق المجازفة بصدق ... شكـراً

لا يهم

رحيل لتفاصيل عدة أشبه بموت قادم من كل الاتجاهات ، لم يعد بوسعي التجاهل أو المضي ، لأني صرت أنانية بشكل أقل ، صرت ألتفت حولي وأرى أن العالم كله أمامي ماعاد يبتسم كما كان ، صرت ألاحظ أن الكل يتمنى ما أتمناه أنا ، وأني أيضاً كنت عمياء عنهم ... صرت أعرف أن صوتي لم يكن مسموعاً لأن أنينهم الداخلي أقوى بدافع القرابة ، وأن الحل دائماً ما يكون عند الغير لا عندك ، كيف كنت أنشغل عن تلك الضجة وأنصت للاشيء وأعتبره أفضل الأصوات للسمع

لم يعد بوسعي الشكوى ، ولم أعد أهتم لأن يتقبلني أحد أم لا ، لم اعد أعتقد أن العالم الآن يحوي شخص واحد سوي ، أو يحوي شخص حصل على قدر كاف من السعادة أو حتى الرضا ...... أشعر أني محاطة بدائرة ضيقة جداً من الألم ، وأن كل يوم حين أحاول التناسي أجد شيئاً جديداً يخبرني أن النسيان نعمة عظيمة جداً لم تنعم بها مخلوقة مثلك

سئمت أدعاء ما هو غير واقعي ، وتكرار عبارات نحتت من قبل التاريخ على أكثر من مئة حائط ، تفقد الأشياء بريقها بمرور الوقت .... سئمت أيضاً العبارات المكررة ، والنماذج الفاشلة في كل زاية ، سئمت الصباح المكرر ، والقهوة الردئية ، الصمت الذي يخبيء أهوال تحته ، والعيون التي تكشف عن شجن لا منتهي

يالله ، كم انا متعبة وبحاجة فعلاً لبصيص نور ........ لا من أجلي فقط ، بل لأهديه لأي كائن آخر لم ينعم بنعمة " النسيان" ....متعبة جداً وفقط

!

watching the wheels

صوت

بعد أن أنغلقت الدنيا بيني وبين نفسي... وتعطل الصمت عن ممارسة قتله ، شعرت أن أذن العالم كلها تنصت لنبضك .. ولـ مواء تلك القطة بداخلي لـ خسارة مولودها ... أي الأصوات أنت تسمع ؟

سئمت كل ماهو حولي ، وبدأت أشعر حقاً أن كل القوة التي كنت أصطنعها ما هي إلا استنفاذ لكل طاقات الصبر المزروعة بعنف داخلي، وأني حين أنفلت ، أتشكل كـ ضجر عديم الصبر

انتهى مسائي ، وانتهت سهراتي معه ، ولا عودة لأي نشاطات سابقة ، وكأن الأبدية بدأت في التوالد لتوها في نظري ، لأبصر إني أقف في الزر الثاني من أزرار قميص الألف ليلة

أصل دائماً لـ محطاتي متأخرة ، وتصلني النتائج أيضاً متأخرة .. كـ أني توبة ولدت لحظة ما بعد الـ موت

Hope ....

Still Have Hope ... !

لحن

شهقات متتالية

ونظرات معلقة إلى السماء

كنت تتخللني

لحظة تذكري ألحان قذفتها

على مرات متتالية

في أذني

أحضرها كـ ظلال فوضى

و بغيابك

أحزن ومن ثم

ابتسم

!

Back to 80's !

Life is a moment in space

When the dream is gone

Its a lonelier place

A woman in love - Barbra Streisand

أي شيء سواي

ألتفت حولي لـأرى

:

غيابك حاضر

فقط : أرني طريق

أي طريق

لا تتجاهلني ..أرجوك

photography : Francesca woodman

التجاهل لا يمحي الألم بداخلي ، وإنا كان الألم مصطنع .... لا يهم الواقع بل طريقة أدراكنا له

التجاهل مؤلم حقاً ومحرق لأقصى درجة ... حاولت اليوم نسيان بعض مما حزنني كثيراً .، وصرت أتذكر مواقف طريفة ،فـ أبصرتني أبكي بحرقة أكبر

التجاهل لا يلهم بما هو أجل من الحزن ، ما من طريق وعر أجل من الحزن نفسه ، لكنه جعلني أتمنى أن أضع مرآة أمام أنفاسي الصدئة ، وأرى كيف يمكننا أن تنعكس في عيون الآخرين

في بعض الأحيان من شدة شجني..أتخيل أن أكتب رسالة وأرسلها لعنوان أنا أخترعه ، لكن أحافظ على إمكانية وجوده الملموس أو أن يحقق ركن ما في أرض الواقع ، أتخيل أن تصل لشخص ..... يفتحها بتلهف ويقرأ كل حرف فيها بـ روح الفضول ومن ثم يقرر أن يتجاهلها لأنها حتماً ليست لأي شخص مثله

ماذا لو أهتم ؟ وفتش أدراج الكرة الأرضية عني .... أتخيل كل هذا ، أقوم فعلاً بأخراج ورقة وأسطر بدايات كتابات حمقاء ، مكررة كـ العادة ... وأسحقها بقوة في كفي ... وأصمت

لأني أعلم إن في هذا العالم قدر فائض من الحزن ، يجعل الإلتفات لـ كائنة مثلي : ظلم

أنا كوم : خوف طفولي ، أراني أتكأ رغماً عني بداخلي ، رغم البكاء المزعج فيه أنام بهدوء و بـ تجــــــاهــل

أرغب حقاً ، بأن أطـلق آه طويلة تسمعها الأجداث تحت خمسين أرض ، وأخبر العالم إني لست بـ مهووسة تخشى الوحدة ، بل مجرد " صبية " كانت بالنسبة لها السنين الماضية كماً هائلاً من فقدان المعنى الذي تحويه أي جعبة لأي شخص

وأني دائماً ما أجيء للناس بحرارة بشعة في ليالي تموز ، وأندثر بخوفي وحيدة لـ طيلة ليالي الشتاء أتسآل عن : الـــــوحدة و من ثم التــــجاهل

سحقاً

!

كـ الأمس تماما

photography : Roinja

أنا الآن كـ الموسيقى المستمرة ، المكررة

تفتقر للإنصات

أوراقي جميعها متقاعدة

الأشياء جميعها احترفت الصمت

ليلة مروري أنا عليها

وكل تلك الغيوم العابرة

باتت الآن تثير حفيظتي

كـ أني أخبأت فرحاً

لم يولد قط لي

فأضعته

ولم أجن سوى البعثرة

صورة

لم يكن الوقت حينها مثالياً ، حين أخبرتك إني بدأت أشعر ببوادر الرحيل حينها ، رغم أن الوقت مبكر .... كانت رائحة المطبخ ممتلئة بالبن الفاخر المحضر لتوه ، وكنت أنت تقبضين بيدك الصغيرة الكاميرا وتتأملين أخر صورة لنا جميعاً .... أخبرتني أن التاريخ لم يظهر ، أخبرتك حينها انك لن ترغبي بعد الآن بتذكر تلك الليلة .... لم يكن الوقت متأخراً كثيرا ، مازالت هناك 5 ساعات قبل الرحيل ، رغم أن كل شيء مجهز ومثالي ، المنزل كان فارغاً جداً كـ عادتة ،فقط أنا وانت ... تمنيت حينها كوب قهوة لكني فضلت أن أتركها كما هي ، ليعتقد أني اهتم لأمره .....

أذكر حين أحتضنتها بشدة ، وبكت وأخبرتني أنها تعلم اننا لن نرى بعضنا بعد الآن ، رغم اني وعدتها بالعودة وملاقتها الصيف القادم ، شهقت وابتسمت ونظرت إليك وقالت : " أتصدقينها ؟ " أعلم إني قد أصيب البعض بالخذلان وأن تلك اليلة حين عدنا للمنزل وضللنا الطريق وصرنا نسير في طرق واسعة فارغة لا تحوي سوى سيارتنا وشاحنات ضخمة ، إلا أننا لم نشعر بالخوف ، كأني كنت أشعر إني بدأت أفقد كل شيء تدريجياً .... كل شيء ، لأعود دون دموع ، أراقب تلك الصورة واتذكر صوتك , وانت تخبرينني أنك أصطنعت تلك الابتسامة " بالعافية " ، وأنك ترغبين حقاً بالبكاء ، أردتني أن أعجل بالتقاط الصورة وانهي تلك الليلة ....

يوليو 12 / 2007

أرواح

ستمطر الأفواه بـ الخذلان

وسـ تتركني بعدها

دون مطر

أكاد أفقد توازني

حين أفكر بك ، وبهم

كلاكم تجمعكم أرض واحدة

وقانون الهوموسابين

أي ثقة املكها الآن ؟

أخبرني ، كيف لي أن أهديك مساء أغنيات مجنونة

واطفال بلا ألسنة

وأنا في الوقت الذي أبكي فيه

تولد أبتسامة أخرى

؟

______

Sometimes we don't care about the chances we miss , But in fact we forget that life itself is a CHANCE !

أشتاق لابتسامتك

لا أرغب الآن بأي شيء سوى أن أبقيك بقربي ، أراقب ظلك

وفقط

أرغب الآن بأن أطويك في قُــبلة صغيرة وأخبرك أنك هذا العام تبدين أجمل بالتأكيد

أرغب في ان اخبرك أني سئمت كل تلك الطرق الغير دافئة في تواصلنا ، إني سئمت هجرانك

اعوام تمر ، وأنا أتمنى أن أشاطر ساعة ليلتك معك ، أهديكي شيئاً ينثر على وجهك تلك الابتسامة

اهديك عناقاً عميقاً،

وأخبرك : إني أشعر بالامتنان لتلك الليلة : ينــــايــ 13ـــر ، ولكل تلك الأسباب التي جعلتك جزءاً من حياتي

وسط كل تلك الضجة التي اعلم انها تسرب اليأس لروحك ، أتمنى أن ترسم تلك الكلمات ابتسامة بسيطة ، وبهجة تبقي روحك دافئة لاطول فترة ممكنة

كل سنة وأنت طيبة

مخبأة بداخلي

كـ ضعيفة تحمل عاراً

أبني أسئلة

تبدو كـ أخطاء

عابرة

،

من بذور نتاجها شقوق تحمل

أفق يتسع ومدى

محروم

إلى تلك التي تسكنـ ني

لمَ كل هذا الحزن ؟

،

أخبرني أعمى ذات يوم

إني منفرة

أردت ان أخبره إني ما إلا غربة

والغربة: ملاذ

مستهلك بصدق

،

رسالة أخيرة / إلى الله : صدقني ما عدت افكر بالموت

لكن لطفاً

أخبر الجنة رسالتي

إليها : متى تضمين جوانحي إليك ؟

متى؟

ع البال

" ألـــوان وطــيور ، جوا عيونك "

ع البـــال - سهير شقير

بقايا جمجمة

كوم ضجة
وبقايا هذيان لامسيات عدة

مجنونة
بالأمس ، حيث الذاكرة هي الحاضر

كنت ذات أمسية ،

طفلة تبتسم
!

where I belong ....

من أعمال : حمود شنتوت

كن يا أمسي نوماً ... نوماً لا يستقظ

أكثر الأشياء دلالة على ضلالة الطريق ، هو أن تشعر أنك كلما أنغمست به أنك قد توغلت فعلاً بعيداً عن كل ما هو كان يخص ابتسامتك ، حتى وأن كان يحاكي المنطق بشكل أو بآخر ، حتى وأن اجتمع عليه ألف صوت وصوت ... فـ العــامة - دائما- ما يسيرون في القطيع ، ولا يقودونه

أوشك على البكاء أحياناً ، ولكني أتوقف فوراً ...لا لأني اعتبر البكاء خصلة طفولية ! فالطفولة ليست بـ خطأ ! بل لأني أعلم جيداً أن ما بداخلي أعظم من ان أسرده في دمعة ! او حتى شكوى

كل ما أرغب به ألا أبدو غبية جداً حين أرعى حلمي ... وكل ما أرغب به هو ألا تمتليء روحي بـ " لعل " و عسى " وياليت! ..وكل تلك الحروف التي تتركها الأحلام غير الناضجة في روحنا قبل أن تشحب وتنتطفىء

خلف ركام 365 ليلة مضت

النهاية دائماً ما تــكون أسم -غير شائع - لبدايات عدة جديدة
!