Mirage

.

2012-01-12T00:37:00.000+02:00

words are like birds...sometimes you wanna catch them,but you can't

quote

2012-01-07T23:26:00.003+02:00

اختيار النهايات حق

- نرمين

فكرة ما !

2012-01-05T00:09:00.005+02:00

أتخيل العالم يتغير ... ! ؟ ممكن ؟ لا أعلم .. أتخيل ذلك فقط .. عندما أرى تلك الطبقات البالية من البشر العاجزة حتى عن الاستمتاع بالموسيقى الكلاسيكية أو الشكولا البلجيكية ، تعاني أنواع من العذاب لا أعرف أن كان قد وفرته الدنيا لغيرهم أم لا .. ؟

ربما أنا فقط محاطة بـ هذه الفئة ، لأن المشفى مجاني ، أو ربما لأنها رسالة إلهية تخبرني ، قدر أكبر من القبح موجود في مكان ما في العالم دونك .

هم يملئون الطرقات والأروقة ولا يكترثون للعشوائية التي تنظم حياتهم ، حتى دوائر الدخان الخارجة من سجائرهم مختلفة ، رائحتها لا تذكرني بأي نوستالجيا ، ولا تثير في ذاتي سوى الضجر ... أتصرف كـ شخص كاره للتدخين وأتمنى خلاص المشهد كله

لا يأبهون أن كانت الأرقة قد تحولت وفق قانونهم لأسرة ، يلتحفون بخوفهم ليلاً ، لأن شيئاً آخر ينتظرهم صباحاً

لسبب ما - غير مادي في نظري - تجذبهم أدنى ما تتيحهه لهم الحياة ، نوع موسيقى قد تراه رديء ، زجاجات المياة الخاصة بهم مكدرة ، حتى مصطلحاتهم نائية ، تعزلك أكثر ، فقط أقل ما قد توفره الحياة لكائن ، حتى وأن بدو لك غير ذلك ..

اتخيل أحدهم يدون لي خاطرة ، يخبرني على طريقة سرية بها يثور امثالهم على الحزن ، فلا يخشون الجراثيم ولا الشوارع المبللة ، الملابس البالية أو حتى السجائر المحلية ، سر صغير يجعل منهم متعايشين مع المرض

والفقر : ، هم ليسو بفقراء بالطبع ، هو فقط يملك الآن مالاً وليس غداً ...

تنتابني غبطة ورعشة صغيرة بداخلي حين أفكر في شيء ما ثمين لا أستطيع العيش دونه ، أو بمنعى أكثر صدقاً ماذا ساحتاج أن انتقلت أنا لعالمهم ؟ كيف سأغدو مثلهم ؟ أمر من خلال الأيام والأعياد لا أخشى شيئاً سوى تعاستي ؟ كيف أتناسى عرقي الصباحي وكل قصص الأمس و أهوال ما مرتت به ؟ كيف سأصلي بصدق مثلهم ؟ أثق في طبيب - فاشل - مثلهم ؟ كيف سأدعي الحياة ؟

ماذا لو كانت الحياة مجرد وسيلة لي ولهم ؟ رؤية ؟ طريق؟ .. مسار؟ يخبرني أني لا أزيد شيئاً ولا انقص شيئاً ، فقد أستهلك سعادة مزعومة ؟ ماذا لو كانت عزلة كل شخص فينا تثير فيهم شيئاً ما .. تزيد من حدته وتنقص منك أنت شيئاً ، يخلق منك بعد عدة سنوات " شيئاً" ولا تعبير أكثر دقة ..

صوتي الآن غير مسموع ، لأني لا أتحدث ، أنا فقط أحاول أثارة شيئاَ ما داخلك حول تلك الصورة ، شيئاً ما غير عملي ، غير واقعي ...إلى حد ما حقيقي فقط ! لكن ما فائدة ذلك حين ننعزل ونترك أرض فجة تتحدث عن الحب ؟ أو عن " معنى" الحياة ؟

شيء من السخف فقط

ارهاق

2012-01-01T01:03:00.003+02:00

لو أن نفسك تتجد أثر انقضاء الزمن ... لو أن نفساً جديداً تنبت لك مع مرور كل عام ...! لكان بمقدوري تحمل المزيد منك ، ولا أكترث أن كنت قد تعديت الحد المسموح ، وباتت روحي مهلك خاص لك ..

للأسف لي روح واحدة وجسد واحد ، وكلاهما أرهق حد الزهق

ليتني أملك تعريفاً أكثر شمولة بك ..ليتني !

عتمة

2011-12-30T01:17:00.003+02:00

يلهمك كثيراً مشهد أغصان الشجر المهترئة أثر الجفاف ... كيف هي باتت هشة ، باهتة المحتوى ، تعبر عن سرمد داخلك رمادي .. اكتسبته أثر كل ما تقنع ذاتك أنك تجاهد من أجله .. هو في حقيقة الأمر لا شيء سوى مزيد من الزيف الي يطليك من الخارج

لا أحد يلمسك لبك ، ببساطة لأنك فقدته في مكان ما .. حتى حين ترى ما قد يعريك ، فأنك تطوي الصفحة وتمطي معتقداً انك بذلك تحافظ على استقرار حياتك .

أكثر ما يحزنك ؟ سؤال ذاتك كل ليلة ان كنت قد حصلت على ماتملك عن وجه استحقاق أم لا ، ماذا أن كنت تتنفس أكسجين غيرك ، تعاشر تفاصيل شخص آخر ... تمنخ الآخر مالا تملكه ؟ ما ذا لو كنت - بشكل ما عبثي - تستهلك من رصيد عمرشخص آخر ، يوشك هو على الموت وتصارع انت تفاصيله لتبقى حياً؟

أنت الآن خلقتني طفلة ضخمة ... لم تجب عن تساؤلاتي عندما كنت صغيرة ، تركتني أكبر قبل أواني فلم أنضج .. الآن انا أستهلك حياة شخص آخر. .. لا أعرف ان كنت قد عبرت تلك الحالة أم لا ... ، لذا لا يمكنك معاتبتي على أمكانية جعل حياتك أوج الكمال .

حياتك لم يبترها أي شخص ... أم أنا فـ لأين ؟

عنابر المشتشفى تذكرني كثيراً بـ الطريقة التي تتعامل بها انت مع الأمور ... أسرة صابرة تلقى عليها بأزمات عدة ، مؤقتة لا يتم التعافي المطلق منها ، فقد أطنان من الذاكرة المبللة بكل الأسئلة .. تظل تذكرك بكل الآلام التي مرت من هنا .. وأنت ؟ ماذا فعلت ؟ اكتفيت بالتحديق فقط

لا شيء الآن املكه من حقي. لأنه لم يكن ملك لك من قبل ، حياتي التي وهبتها لي ليست بملكك .. الرفاهية الكاذبة ايضاً لا استحقها . فانا لا أستمتع بها . الهواء ؟ الماء ؟ الطعام ؟ كلها تشح في مكان ما آخر ... وبلا أي قيمة هنا !

من ادعى أني استحقها ؟

لا أعلم لمَ أصر على الشكوى من رداءة حياتي في الوقت الذي أرى فيه حياة آخر انتهت من حيث لم يبتدأ قط .. كيف لي أن أقدر ما أراه بين يدي ؟

لأنك منحته لي ؟ أنت أيضاً لا تستحق حياتك

فـ أنت حزين

كما المطر ..

89.1

2011-12-27T00:47:00.003+02:00

لم يزدني ما زرعته في سوى نكهةٍ جديدة لوصف الحالْ ، درجة أعلى من التعقيد .. مفردات لقاموس أكبر

كما لو كنت أنت الكلمة وأنا الوجع .. لا شيء سوى أني صرت أكثر قدرة على التوصيف و تصنيف ما أمر به من حالات

بالأمس ، كنت مضطرة لأنه أخوضه وحيدة ، بكل تفاصيل اليوم القاسية وفشلي في الحصول على بعض التدفئة منك ، جعلني أقف على حافة تساؤلاتي فيما أن كنت قد رسمت لذاتي حجم أكبر مما احتاج

ربما أنا أعاني من ذلك الآن

مؤخراُ ، صرت أحدق في كل شخص نجح في معرفة طريقة بها يستمتع بحياته .. ربما لأني أعتقد أن ذلك من رفاهيات لن توجد يوماً في حياتي . حتى وأن كانت ساعة من الاشيء استمع فيها للموسيقى

لا أستطيع أن أدعى أن التفاصيل العامة والهم العام ماعاد يزعجني .. ربما أن اتألم لذلك منذ فترة ولم انتبه ، أبقى ذاته على مقربة من هلاك الوقت فلا أنتيه لذلك

ربما مشهد واحد لفتاة محاطة بمجموعة من الصديقات يومها ، يحتفلن بمناسبة خاصة كان كفيلاً لتذكري بما كنت أفتقده طيلة هذه المدة

التفاصيل الصغيرة تهرب سريعاً

لا انتظر شيئاً ..

2011-12-22T02:20:00.002+02:00

طفلة صغيرة بداخلي تخبرني بصمت أنك قادم

هي لا تعلم اني لم أعد اتذكر الأسرار

أتخلص منها أولاً بأول

حتى أصابعي

وأقلامي القديمة

وأقداح القهوة كلها قديمة

لا تليق بحضورك

حاول ألا تأتي الآن

حتى روحي بردت

أثر الاهمال

-

2011-12-22T02:05:00.002+02:00

أن يصبح قلبي حفرة كبيرة ، به أفقد العالم ولا يفتقدني أحد

quote

2011-12-18T20:45:00.000+02:00

أنت صامت.. ولكن الجميع هناك يتحدثون نيابةً عنك !، هل تعرف خطورة أن يتحدث الناس نيابةً عنك!، ويحملون في جيوبهم كل أختامك الرسمية ؟!، هل تعرف معنى أن تصمت تاركاً بين أيديهم كل تلك التوكيلات الصادرة منك شخصياً، والتي تخولهم اتخاذ قرارات مصيرية.. قد تخرِّب كل شيء ؟!

- محمد حسن علوان

ملاحظة ما

2011-12-12T00:35:00.003+02:00

الأغانيات الحزينة لا تملؤك بألحانٍ مصاحبة باليأس ... بل عادة تخبرك أن أحداً مر بجانك وعبر النهر بأغنية ما

أحداً ما ، قرأ الحكايا المنثورة منك ، كـ قصة قصيرة لم يتقن الكاتب حبكتها !

حياد

2011-12-10T01:29:00.003+02:00

التفاصيل لا تعنيك ، لأنك يوماً لم تكن هنا ، ربما أنا بحاجة للسرد ، لتسجيل لحظة ما كنت بحاجة أن أنسف نفسي قبل فنائها ذاتياً

لا أرغب في أن أترك ذاتي تنهار ... لكن لا بأس ان قمت أنا بذلك ..... ما الفارق؟

ببساطة ربما لأنها ستنعي لي أني للمرة الأولى أقرر شيء ما لنفسي ولا أوقفني في أي لحظة

في هذه الأيام أرغب فعلياً في تجاهل كل ما قد يخصني ولا أصب تركيزي سوى على شيء واحد : الهروب

كثيراً ما أشعر أني أرغب فعلياً في تجاهل ذلك الطريق أيضاً ، الطريق الموصل إلى المستشفى والمضي في شق الطريق سريعاً بالسيارة

لا ألى وجهة ما ، فقط أسير للأمام أطول فترة ممكنة وبشكل ستاتيكي ثابت

باهت

2011-12-04T23:39:00.003+02:00

تصبُ كل قواك نحو غرض واحد ٍ، في إيمانك ربما هو شيء يحمل لكَ بعض من الكمال الذي قد يملأ الفراغ المهتريء داخلك

لكنك لا تيأس ، ولا تسعد به على أي حال ، فـ فور ذهابه سيستبدل روحَك وما قد تم ملئهِ بفراغٍ أكبر ..

كل ما في الأمر ، أنك تعتاد السعادة لفترة قصيرة .. قصيرة جداً ويعود كل شيء عهدته من جديد ..

الأمور تبدو كما كانت عليه ، لا شيء يغدو أسوأ ... أنت فقط تنسى ما كنت عليه

!

2011-11-30T00:09:00.001+02:00

Then , He started to fade away ,

, she felt like nothing !

إليكِ

2011-11-18T22:37:00.003+02:00

لا شيء يبقيني على هذه الدرجة من الغضب سوى رؤية أجمل الأشياء حولي تنهار ... لن أعتبر حزنِك واحدة منهم ، فـ أنا لم أعد أتذكر ابتسامتك ، إلا اني لم أعتاد دموعِك أيضاً ،

ربما كنت أعتقد أن أفضل الأصوات هو الصمت ، وأني يوماً لن أتمكن من فهم تقييمك للحياة او للأمور أو حتى لي

ببساطة صرت أراك طيلة تلك السنوات شخصاُ ما بعيد كل البعد عني ، شخص عملي وغير حالم ، ربما كنت أحاول الهرب من حقيقة اني أنا ايضاً فشلت في إبقائك سعيدة ... أو ربما لا شيء في هذه الحياة قادر على أبقائك سعيدة

مؤخراً صرت أرى العالم بعينيكِ ، صرت أكره فييً ما تكرهينه أنت ، صرت أراني كما تريني ... وأحاول ما تحاولين أنت إبقائه في

رغم اني أكره

لا أعلم لمَ لم تخلق كل الأمور كما نشتهي ؟؟ لمَ لم أتشكل كما تحبين ... و تعتادي أنت ما أحب أنا ؟

لا أعلم أن كان العالم بتسع لقليل من السعادة ، أم أني آخر العابرين ؟

في بعض الأحيان أرى نفسي بك ، وأراكي مصغرة بداخي ، ربما ذلك يمنحني بعض الغضب غير المبرر ، فـ ببساطة يمكنني تخيل شعورك ، في حال وحدتي ... وغضبي على عجزي المتناهي للوصول إليك ...

كأني أنتمي لموسم خاص ، خاص جداً ... وأنت: الشخص الوحيد الذي لا يحضره !

مصادفة

2011-11-18T02:29:00.003+02:00

أحياناً أتمنى وحدة خالية من الغربة

أن ينقضي منتصف الطريق ،

أصادف غريباً يراني صديقة

أو صدفة تهبني حظاٌ ما في الحياة

لا السعادة

قبل قليل

2011-11-16T00:54:00.002+02:00

رغبت فعلاً في وصف ما أشعر به من حزن ، لكني لم أقوى على ذلك

تمنيت فعلاً حينها أن تراه وحدك

01:27

2011-11-15T01:19:00.002+02:00

بداخلها كانت تتسآل عن قيمة الحياة قبله ، عن طعم الساعات المنقضية دون التفكير ، دون القلق

عن حجم الفجوة التي كانت لتكبر دون أثره

بداخلها يقين أنها لا تقوى على التذكر ، أو الإدعاء ... فقط مزيد من الشعور بالخوف ، والخلاص منه

لكنها لا تقوى على ذلك أيضاً

هو لم يمنعها ، فقط جعل منها شخصاُ آخر ، شخصاَ يخشى العالم خارج نطاقه

-

2011-11-10T22:53:00.000+02:00

يحدث أحياناً

أؤمن بالأمل .

دخان

2011-11-10T22:25:00.002+02:00

في هذه الأيام أحاول أن أكون صديقة ، مطيعة ... وشخص ما يبتسم ،

أضيع ساعات النهار بالنوم لأنجنب الأفكار ذاتها المتعلقة بالمستقبل ، بالماضي ، وبالحاضر " أنـا " التي أصل ما بين النقطيتن

لا أذكر متى كانت آخر مرة أرسلت لك برسالة في منتصف الليل أخبرك اني خائفة ، لا يعني ذلك اني شفيت من خوفي ... ربما كان يجدر بك أن تخمن جدلاً أنه تفوق علي .

توقفت عن ممارسة الرياضة ، لآني ببساطة لا أستطيع الذهاب للنادي ، لأني صرت أكره سيارتي ... ولا أقوى على تصليحها ، أو لا أرغب

كما أني لا أرغب في أن التهم كل تلك الكمية من الطعام ، لكني أستمر في ذلك ، ولا أرغب في قضاء طيلة هذه المدة دون مهاتفتك لكني فعلت

لسبب ما ، انا أفعل كل الأشياء التي أكره ، وأتردد كثيراً في فعل ما أرغب حقاً في فعله ... ! لماذا ؟ لا أعلم

كثيراً ما أشعر أني لا أستحق نهايات أنا أحددها ، أو أني لا أتخيل ذاتي في مكان ما ، رغبت به مسبقاً

ماذا لو لم أعرف كيف أكون سعيدة ؟ ماذا أني وقفت على تلك الحافة أتسآل كيف سأقوم بأتقان هذا الدور أيضاً؟

قضيت الأيام الماضية بعيدة عنك أستمع للعجوز اليساري ، يحكي لي قصصاً عن واقع بات أبعد من التاريخ بالنسبة لي ، عن موسيقى تبدو لي غباراً وعن قيم وأفكار لا أتخيل لها أرضاً بعد الآن

تبخرت كل الأفكار حولي ، وأنعزلت كلياُ عن ما يحكيه ، وبقيت في رأسي فكرة واحدة : قضي عمره كله يحاول صناعة حياته ، وتذكرني في الوقت الضائع من عمره

لم يتذكرني حتى ، بل فرضت عليه ربما

بدأت المأساه كلها من فكرة ، أني أردت أن أكون مطيعة ، ربما لم أكن أهلاً لهذا الدور العظيم ، ربما يجدر بي النزوح من أعلى خشبه المسرح ... وأترك المشهد خالياً لعازف التشيلو القابع في الزاوية ليحدد النهاية

quote

2011-10-28T21:10:00.003+02:00

كأن أبكي بشكل وقور ومغرور

كجدار يتقشّر بصمت خفيف

منى وفيق -

2011-10-23T01:09:00.002+02:00

لم أعد أؤمن بأي شيء

ولا حتى بك

على ألا أبحث عن أي شيء في الآخرين بعد الآن

فـ الكل يهتم بشؤونه فقط

if only

2011-10-16T01:48:00.004+02:00

الكل يعلم وانت أيضاً تعلم أن لا جدوى مني ، فقط تثقل أيامي بالحديث عن السعادة والأمل ، أمكانية تحقيق المعادلة في أي ظروف كانت

كل العادات السيئة التي حرقت أياماً عدة أملاً في التخلص منها ، تتحرش بعقلي مجدداً ، بشكل يشعرني بالرعب حقاً

جزء ما بداخلي يذكرني بأن لا جدوى من أذى نفسي ، بكل عاداتي السيئة ... فذلك لن يلحق بك الأذى على أي حال ...

لماذا أرغب في الحاق الأذي بك ؟ -

ببساطة ، لا علم ... حالياً لا أعلم ان كنت مازلت تراني رأس طفل ضخم يحلم ، ويترك الأحلام تنهشه ... أم رغبة جائع عقيمة ، لا جدوة من ترويضها .. أم ببساطة لعنة تشكلت في ، وتركتني أتخمر سنين جاهداً في تحقيق خطوة واحدة للأمام ، لا عشرات منها للخلف

بداخلي شعور مؤكد أني لا أرغب في الحاق الأذى بك ، ولا بأي شخص على وجه التحديد ... ربما بي طاقة سلبية تدفعني في تصور أني لن أشعر بالسوء جراء أي أذى ، أو بمعنى أصح ، أرغب في إيذاء ذاتي

حتى أني لن أعود الآن وأقرأ تلك السطور مرة أخرى ، علني أمحيها كلها ... وأستبدلها بكلمة واحدة ، تدل على اللامبالاة والعدمية

أيامي هذه ليست الأسوأ على الأطلاق

كل ما في الأمر ، ان روحي لا تقوى على الفراغ بعد الآن ..

وأنت : لا ترى في هذا العالم شيء أحقر مني لتتجاهله

حالة

2011-10-12T22:27:00.002+02:00

أملك من الغباء ما يكفيني أن أتمسك بـ الأيام ، رغم النتائج المكررة في كل مرة

حتى أني أغبى من أن أتأقلم

بقايا

2011-09-30T00:15:00.002+02:00

سأدعي أني أملك بعضاً منها

بل سأحاول أصطناع أني فعلياً : أستمتع

أمنية

2011-09-22T01:13:00.004+02:00

أفكر للحظة ، ماذا لو أستطعت أن أضع حداً لكل تلك الأفكار المتعلقة بفنائي ؟ أتخيل ذاتي الآن شخصاً ما من الماضي ، ككل هؤلاء الأشخاص الذين مضوا وتركوا لنا أياماً ملئية بالذكريات ، والتي عادة ما تكون مؤلمة ... لماذا ؟ لأننا لا نتذكر منها سوى الذكريات السعيدة ! ؟

لا اعرف تحديداً كيف تركت ذاتي أنفصل بتلك الدرجة عن الماضي ، وكأني قررت أنه قتل ، بالأمس كنت أحدق بنافذة القطار ، بالخط المستقيم الواصل بين لحظة مغادرتي حتى ووصولي ، وأتذكر كيف أني دون ان أقرر فعلياً لم أزر يوماً غرفتي القديمة ؟ أو سكان بنايتنا ؟ البائع الإيراني ؟ أو حتى متجر الكتب وصاحبه البوذي الذي عرفت لاحقاً انه قد باع المتجر ورحل ؟

كيف قررت دون وعي ألآ اعود مطلقاً إليه ، بعد كل تلك السنين الطويلة التي قضيناها معاً ؟ كيف أمكنني أن أتناسى الحوائط البيضاء القديمة التي طليتها بذاتي ورسمت عليها ؟

أعتدت على ان أرسم على الجدران فعلاً ، دون تردد كما الآن ، دون أن أفكر ما إذا كانت رسوم جيدة ام لا ، فقط كنت أرسم ، وأتركها تجف ...

أتخيل الآن للحظة ، أني لست موجودة ..... الموت يبدو شهياً للأحياء ، لكن أحداً لا يعرف كيف يبدو للشخص الراحل ، لا اعرف أن كنت سأشتاق لمذاقات معينة أو اشخاص معينين .. لا أعرف أن كنت للحظة سأرغب لأخبر شخصاً ما شيئاً كنت أود بأخباره ، لا أعرف أن كنت سأتمنى لأعود فقط ، لمشاركتك فنجان قهوة أو حديث سري طويل ...

لست متأكدة أن كنت سأشك في ذلك حتى ، فأنا كل طيلة هذه السنوات لم أفكر بالعودة ، فقط أكتفيت بالتكيف الزائف الذي أمارسه الآن في بلد أمقتها كلياً

للحظة ، أفكر في شكل وحجم الفجوة والألم الذي سأتركه ، فـ الكل مبرمج على أن يشعر بهذه المشاعر حين يعلم برحيل أحدهم

لكن ماذا بعدها ، سيمضي كلٍ بألمه ، دون أن يلتفت ، تماماً كما فعلت أنا

أفكر الآن في أني يمكنني أن أرسل لك قبلها بطاقة بريدية تحمل صورة فوتوغرافية قد تراها أنت مميزة ، واتخيل كيف من الوارد أن تزيحها جانياً بحركة يدك التي اعرفها جيداً وتمضي في عمل ما أكثر اهمية ... أو ببساطة تتركها أمامك شهور لا تثير أي شيء من أهتمامك الخاص

في تلك الفترة سأكون أنا محدقة انتظر منك أشارة ..آملةً في الرحيل

~

2011-09-19T04:15:00.003+02:00

"

تأمل هذا الكيس يا صديقي ، اتبعه ببصرك لدقائق تراه ينسحب على تراب الأرض ، يرتفع أمتاراً ، ثم يهوي ، ينتفخ بالهواء ، ثم تفرغه الريح من كل شيء ، فتلتصق أطرافه ببعضها ، ويطير لمكان آخر ، ، منذ الصباح وهو يجاهد عذابه هذا ، صباحه الأسوأ منذ أن أخرجته آلته ، تخيل ضعفه وهوانه وهو لا يملك القدرة حتى على السكون ، تخيل أنت أن تفقد يوماً ما كل شيء ، حتى قدرتك على الموت .....

"

- سقف الكفاية ، محمد حسن علوان

حالة

2011-09-19T04:14:00.002+02:00

أبعُد كثيراً عن الوطن

سبتمبر 12

2011-09-13T00:01:00.004+02:00

صرت أجهل أن كان من حقي اللجوء إليك بعد الآن أم لا ، لا لسبب سوى أني بت أخشى أن احولك لنسخة أخرى مكررة مني

الآن ، أنا أمثل دور شخص غاضب ... رغم أن لا أرغب في رؤيتك تتسلل إلى غرفتي لتحاكيني

أنصهر باكية محدقة في الدقائق التي مرت دون ان تعاتبني أو تربت على كتفي

جزء ما بداخلي يخبرني أنك علمت أن لا جدوى من التربيت ، وانك ستكون أكثر صدقاُ أن تركت قلبي يصغر أثر الحزن

لا يؤسفني الحزن ، ولا يحززني

أنا ببساطة أتساءل لمَ تتساقط السعادة مني خلسة ! ؟

كل ذكرياتي عنك ، باهتة !

لماذا ؟

i went empty

2011-09-09T22:24:00.000+02:00

fact

2011-09-08T00:27:00.000+02:00

I'm hurt

باب ما ..

2011-09-07T08:36:00.003+02:00

تأتي لحظة ، تمر فيها على كل الأروقة التي كانت جزء من روتينك السابق

ولا تشعر بـ أي شيء

لا وجود للحنين

للنوستالجيا

بداخلك تعلم أنها لا تشكل جزء منك ، بل من ماضيك

الرصيد المفقود من عمرك

لا الزمن البائد

جزء منك أيضاً يشعر أو يعلم أنك منعت ذاتك من أن تكون جزء من تلك الأماكن

ربما هو زيف ، أو فقدان لنكهة ما ، أو كليهما

رغم كل ذلك ، ترغم ذاتك ألا تتأثر ، فأنت يوماً لم تعشقه

ولم يكن لك ماضي تحن له

مايثير الدهشة ، وجود شخص ما بجانبك ، يعشق شيء ما فيك !! - رغم زيفك

وجزء ما بداخلك مازال يشعر بالأسى - رغم وجوده

!! جزء ما بداخلك مازال حياً إذن

خلفية موسيقية

2011-09-05T19:30:00.002+02:00

أشعر أن يوم ما ، ستترقب هي مكالمتك ، لن تهاتفها لبعض الوقت .... لكن بعد أن ينفذ صبرها ، ستأتيها كـ أمل يائس لن تعبأ هي به

كانت ترغب في ان تخبرك الاخبار التي لطالما وددت ان تستمع إليها

الاخبار الحقيقية ، الألم الحقيقي ... حقيقة ما يجري في عالمها ... لا الأخبار الخارجية ، لا القشور التي تصلح لأن تخرج للجميع

كانت مستعدة لأن تريك القبح الواقعي ، والمحادثات التي حدثت بالفعل

كل حادثة صغيرة أدت في كسر شيء ما بداخلها ،

ستخبرك بعدها أنها لم تقم بعمل أي شيء يبعث في نفسها السعادة منذ فترة طويلة ، وأنها باتت تشك في كافة القيم والمعاني التي تنمو كل يوم حولها ، حتى وأن كانت أساس بدء الحياة

بداخلك تريد أن تخبرها أنها ماعادت تعرف كيف تختبر السعادة ، أو حتى الشروع فيها

لكنك لن تقوى على أخبارها ـ أو بمعنى أصح ، في مكان ما داخلك تعلم يقيناً أنها تعلم ذلك أيضاً

سيصمت أحدكم فترة أطول ، لتنتهي تلك اللحظة

فكرة ما

2011-08-28T06:25:00.002+02:00

رغبت يومها أن أسألك أن كان من الأفضل أن أتمنى أن يتوقف الزمن ، فأستمتع باللحظات المسروقة اطول فترة ممكنة ... وأمنع الحياة من تكرار ذاها ،

كما لو كنت سأفتقد ذلك الشعور بتجميد الزمن

لا أعلم أن كان من الأفضل أن أظل كما أنا الآن في المنتصف أشاهد بملل شديد متغيرات الأيام التي باتت تقتل كل شيء في ، ومن ثم أنصرف وادعي اني لا أبالي

أم ببساطة يجب علي أن أنخرط في تلك التفاصيل حتى الموت ...

أرغب في المرحلة القادمة أن أفقد كل وسائل التواصل عندي ، وابتعد عن فكرة الاستمتاع بالتفاصيل البسيطة

أن أراقب الوقت وادعه يهرب دون أن اشعر بالذنب اني أضعته

ربما حينها أكف عن الضجر

quote

2011-08-27T18:01:00.002+02:00

"السعادة كلمة تشعرك بالحزن "

la sono l'more من فيلم

فكرة

2011-08-25T05:18:00.003+02:00

الوقوف على عتبات البهجة أفضل من البهجة نفسها ، البهجة أمر سهل ...لكن أذا طمعت فيها قتلتك وأهلكتك

- عتبات البهجة

أبراهيم عبد المجيد

barren thoughts

2011-08-23T00:23:00.004+02:00

quote

2011-08-21T04:22:00.001+02:00

Yes, some lives were made to be wasted - Charles Bukowski.

cant wash it all away

2011-08-20T11:02:00.000+02:00

!

2011-08-20T10:47:00.002+02:00

الأسوأ على الأطلاق هو انت تخشى فقدان السيطرة ، شعور لا يزيدك سوى بعثرة ،

quote

2011-08-15T23:29:00.002+02:00

أتمنى لو أتعلم يوما كيف أحترم صمت الأدراج المغلقة ، تلك التي تبارزني بغموضها وتخلط في داخلي الأمور والأفكار وتتركني مبعثراً أمام مبدأ ما ، أو أدب ما "

سقف الكفاية - محمد حسن علوان

كره

2011-08-14T16:28:00.006+02:00

‎"One of the first signs of the beginnings of understanding is the wish to die" Franz Kafka

أشد ما أكره ... تلك الصدف التي تذكرني بك ... ، كانت ولـ فترة قصيرة سبب لأبهاجي بـ حضورك الزائف

الوقت بات قاتلاً

حكمة اليوم

2011-08-06T04:14:00.003+02:00

هي : ممكن تبدأي تاخدي مواقف تجاه حياتك ؟

ممكن ؟

one point

2011-07-14T20:55:00.004+02:00

الكل يعتقد أنه يحمل الأسباب الكافية التي تجعل منه يتصرف على أي نحو .. الكل يدعي انه بأمكانه خلق المبررات والتحليلات .. لكن ما قيمة ذلك أن لم نكن قادرين على الالتقاء في منتصف الطريق ؟

لا شيء الآن معي .. يبدو أني خسرت آخر ورقة كنت املك منذ وقت طويل ، لذا سأكف عن الشعور بالأسى تجاه حالي ، و لن أقدم على لوم الآخرين أيضاً ، فـ جميع يهتم بشؤونه فقط

ربما التحليل الأفضل في هذه المرحلة ، هو اني كنت أكره ذاتي في ما مكان ، وزمن ما ... ربما منذ وقت ليس بقريب .. وربما لذلك كنت أتعمد بشكل غير واعي إلحاق الأذى بذاتي

انا من أؤذيني ، ولا أحداً آخراً

_____

2011-07-07T00:36:00.000+02:00

0 missed calls

no new msgs ..

Unseen

2011-06-23T01:56:00.002+02:00

أقصر من جملة مفيدة

وأكثر فراغاً من ضمير كاذب

لاشيء هنا أحدثك عنه .... فقط أحاول أسترجاع صوتي

وبعض من حقي في الحصول عليك

فعلياً نحن لا نغير شيئاً ، فقط نسجل إعتراضاً على ما هو ساري

لا نحدث فرقاً

نزيد من عدد المشاهدين ملياراً

وننتظر أن يُنزَل علينا عالم نشتهيه

ببساطة أنا هنا أراقب

أشاهد

وأنتظر معجزة ما ، تأتي لي بحياة صغيرة ... احتفظ بها في راحة يدي

وأمضي

!

2011-06-18T20:25:00.000+02:00

what am I doing with my life ?

أفكار

2011-06-15T15:37:00.003+02:00

حيرتي ، وغرابة السؤال تلتهم أيامي الآن ، غصة الاستفهام أيضاً باتت في كل زفير يتبع سؤالي الأساسي :

" متى الخلاص ؟ "

ساعات النهار تهرب مني ، لتكدس حيرة الليل تحت سقفي وحيدة ، أترك عقلي بتأرجح بكل الاحتمالات الممكنة ،

وأسوأها ، تتركني أنكب على أفكاري السلبية .. حينها اتمنى لو لم أكن قد وجدت ، لتفادي كل ذلك الألم

لا أعلم لم وكيف تركت ذاتي أصل لتلك الحافة .... بكِ أو دونكِ ، كل شيء كان مهدد بالفناء ... بطبيعة حال الحياة ، الذي يبدو أني أرفضه

أختلق ألف سبب للأمل ، للعفو ، للتعافي ... أتركهم أمامي

كل ما تمنيت يوماً :

يد تحوطني .. وحظ أفضل لأيامي ، ثقة تبقيك على مقرب من الأمل وعناية إلهية تحفظك

لا اعلم لمَ لم أعد أمثل لكِ المرسى ؟

الانشقاق

2011-06-05T12:45:00.000+02:00

تدوس في طريقها كلَّ شيء، القافلة. تمعسه بصمت، بعمى.

سَيل الجماعة جارف. قافلة الجماعة ماعسة. تسحق الفرد ومأواه الضيّق للسهو أو النوم.

كيف يمكن إنقاذ الزهرة الداخلية في هذا الجرف؟

هذا البهاء اليتيم كيف يمكن إنقاذه؟

الطافي يحيا. الغارق يموت.

لكن هل لموجةٍ أن تنفصل عن بحرها وتسكن وحدها على الشاطئ؟ هل لنقطة ماء منعزلة أن تحتقظ بلؤلؤة الأعماق؟

الآخرون ليسوا جحيمنا فحسب. الآخرون هم عَدَمنا.

الموت هو الآخر. الضحايا صنيع الجماعات. أما الحياة النحيلة فتكمن في العتمة العميقة لأرواح المنعزلين.

كان ثمّة جمال، ينبثق من الشرود.

- وديع سعادة -

دليل السفر في غابات المعنى

2011-06-03T03:52:00.002+02:00

ما الحلم ؟

جائع لا يكف عن طرق باب الواقع

أدونيس

^^

2011-05-31T23:47:00.004+02:00

أشعر الآن بأني ملطخة ، بـ كل ما قد صنعته بنفسي طيلة الفترة الماضية .... لم تكن أنت الملام ، بل أنا التي صنعتك على ذلك النحو المؤذي ، عوضاً عن خلق نموذج آخر سليم في مخيلتي

وحده الأنصياغ خلف الأوهام ، يخلق الأوهام .... معادلة بسيطة جداً تتمحور حول أن أختلق فكرة ، وأترك ذاتي منكبة كلياً عليها ، وبشكل مصيري أتوقع النتائج ، التي غالباً ما تثبت لي أني مجرد كائنة بدائية

أشعر اني في وسط خيبة أمل جائعة تفترسني ، لا أرغب في أن اتجاهلها ، ولا أقوى على مواجهتها ... لكن لا بأس يمكنني أن اعتنق وهم الأمل الذي أدعى ...وأتركك أنت للنهاية

كـ رتوش بسيطة ، بها تكتمل لوحة لـ أوج المثالية

لكن لا يمكن نكران وجودها دونها

نافذة

2011-05-30T00:18:00.004+02:00

لست مميزة ، ولست شخص ما ، ولست حتى " أنــا " كما تعرفني ، ربما أنا جزء من كل ... الجزء الناقص في كل شيء ، يمكنني بكل جدارة أن أحدثك عن كيفية ، ومهارة أن يكون لك " حُـــلُـم " تملكه ، وكل الظروف تحول دون أن تملكه .... يمكنني أن أحدثك عن كيفية جعل ذاتك مرسى لأفكار الآخرين ، جرة ضخمة تحوي بوح ، حكي ... تفاصيل مميزة عن كل شخص ، شارع ، رفيق أو حتى مكان ما ... كل تلك التفاصيل لا تعبر عنك .. فقط عن ما تملك ، تفاصيل لا تخصك ...

ببساطة يمكنني أن أحدثك عن البعثرة ، عن أن تملك أطراف خيوط عدة ، معقدة توصلك في نهاية المطاف لنقطة بدايتك ... " حلمك " !

لكني بكل تأكيد لا أملك تعريفاً لي ، أو عما أريد ..

ولا عن عنوان ذلك العصفور الذي نما يوم ما هنا ورحل

ولا عن تلك النافذة التي تزعم انها مباحة

ولا حتى عن حزني .... وأن بدا لك نافذة أصب فيها كل وهني

ببساطة ، لا أملك أي تعريفات

خوف

2011-05-25T01:22:00.002+02:00

ربما لم اتمنَ يوماً الحصول عليك ، أو لعلني لم أفعل ،

حتى إني لستُ مؤمنة باستخدام لفظة " أقاسمكَ وقتك " فحسب

!ربما كل ما افعلهُ ، هو اني استهلكك ، على حساب ذاتي بالطبع

لوهلة ، قررت - بيني وبين ذاتي - أن أقومَ بسَحبك كلياً لا تدريجياً مني ،

.ولا أعلم إن كنت قد حزنت أم اني فقط أصبت برعب جم

فـ للحظات بات العالم حقيراً جداً ، دون سر صغير أخبئه أسفل مني

كما لو كنت اختزل أنفساني لأريك أياها يوماً ما

حاولت مهاتفتك لأخبرك بذلك ،

لأخبرك اني أشعر برعب حقيقي ،

لا أدرك له سبباً !

!

2011-05-24T01:37:00.002+02:00

كُل يومٍ يمرُ ، يُقَربُنــأ أكثْر من المــَاضي

يأس

2011-05-14T23:13:00.003+02:00

عالمكم أمتلأ بالنقاب و اللحي

وأنا أبحث عنك خلف طيات الزمن ،

لتراقصني

أمنية

2011-05-09T23:19:00.002+02:00

اليوم ، بعد عن هاتفتك . .. تمنيت للحظة لو كان بمقدوري الاختفاء

لا أقصد بتلك الأمنية الاختفاء ، كـ الهروب أو السفر أو الانتحار ، مجرد اختفاء ، تبخر .. فقدان أغلب ما يكون كياني ،

بالاحتكاك ربما ، أو بالوقت أن صح التعبير

لم أنتبه طيلة الفترة الماضية اني أتحاشى النظر مباشرة لأعين الآخرين ، شيء ما بات يطاردني كلما نظرت مباشرة لعمق أي شخص ، كما لو كان يخبرني أن أمري بات مفضوحاً ، وأن عيني لم تعد قادرة عن الكتمان بعد الآن

تمنت في تلك اللحظة لو أن نفسي لم تذكرني بشجاعتي المزعومة ، التي لم تكسبي سوى ضعف أتكور به تحت كتفك ، أبكي ومن ثم أصلي بصمت لأن تخبرني أني جميلة ، ومميزة بشيء ما .. شيء ما لا تعرفه انت ، تطلق عليه تلقائية واطلق عليه عجز

اتمنى الآن أن أختفي ، أصبح مجرد خيوط خارجية وبداخلها فراغ

فراغ مختلف عن الفراغ الذي يملؤني الآن ، فراغ سهل .. سلس ، خفيف يسمح لكل ما تراكم علي طيلة تلك السنوات بالنزوح

ربما بعدها يمكنني أن اراقب عن بعد ، ما تبقي مني وولى في زوايا وأرجاء كل شارع مررت به

أو حتى لا أرغب في أن يتذكرني أي شارع ،

ربما أختفي فحسب !

being sorry

2011-04-28T01:29:00.003+02:00

I wish I were the person you've always wanted me to be

a smile often hides a great sorrow

2011-04-19T21:22:00.001+02:00

Illusion is the first of all pleasures.

2011-04-12T01:21:00.003+02:00

أحياناُ ..أبكي على الوقت الضائع ، وعلى ما سُلب مني من سعادةٍ ، وكثيراً أفكر فيما كانَ ينطوي تحت القدر لو لو يُخلِف وراءهِ كل تلك الندبات

لا أعلمُ أن كان الحبُ هو من يزرعها ، أم أن الخروجَ عن الأملِ هو المسؤول

لا أذكرُ متى كانت أخر مرة راقبتُ فيها الشمسَ ، ولا أذكر أن كنتُ قد بدأت في الغرق فعلاً أم لا ،كل ما أذكره : حفنة الحزن تلك ... التي بقيت من بعدك ،

كان بمقدورك أن تُحبني أكثر ، فالتظاهرُ وحده لا يكفي ... أو ربما أنا لمْ أمتلك الشجاعة الكافية للإيمان بالأمل ...

~

2011-04-04T22:32:00.002+02:00

أفضل ما في الحياة ، أن كل شيء فيها مهدد بالموت

قش

2011-04-03T00:04:00.005+02:00

ربما الآن من الحكمة ان أدع الفواصل العابرة ، التي تعبر حياتي ان تتحدث ، عن ذلك المدى المكون من أعظم درجات الرمادية،التي باتت تملأ فراغي ، ربما هي أكثر تعبيراً عن أن حياتي - في الأصل - أبسط مما باتت عليه الآن ، ربما جل ما كنت أحتاجه بضع قطرات وضوح ، تطمس كم الضباب الهائم الآن ... أو ربما حينها كنت سأهاتف أحدهم وأحاول أن أكون ولو لأول مرة الطرف الإيجابي

يبدو اني أعتقدت-حينها- إني تخلفت عن الحاق بشروق الشمس ، وأنها غابت قبل أن اتعلم الطفو ،

((لا شيءَ يُعْجبُني))

2011-03-31T18:39:00.000+02:00

يقول مسافرٌ في الباصِ – لا الراديو

ولا صُحُفُ الصباح , ولا القلاعُ على التلال.

أُريد أن أبكي/

يقول السائقُ: انتظرِ الوصولَ إلى المحطَّةِ,

وابْكِ وحدك ما استطعتَ/

تقول سيّدةٌ: أَنا أَيضاً. أنا لا

شيءَ يُعْجبُني. دَلَلْتُ اُبني على قبري’

فأعْجَبَهُ ونامَ’ ولم يُوَدِّعْني/

يقول الجامعيُّ: ولا أَنا ’ لا شيءَ

يعجبني. دَرَسْتُ الأركيولوجيا دون أَن

أَجِدَ الهُوِيَّةَ في الحجارة. هل أنا

حقاً أَنا؟/

ويقول جنديٌّ: أَنا أَيضاً. أَنا لا

شيءَ يُعْجبُني . أُحاصِرُ دائماً شَبَحاً

يُحاصِرُني/

يقولُ السائقُ العصبيُّ: ها نحن

اقتربنا من محطتنا الأخيرة’ فاستعدوا

للنزول.../

فيصرخون: نريدُ ما بَعْدَ المحطَّةِ’

فانطلق!

أمَّا أنا فأقولُ: أنْزِلْني هنا . أنا

مثلهم لا شيء يعجبني ’ ولكني تعبتُ

من السِّفَرْ.

-محمود درويش

يابس

2011-03-26T22:54:00.003+02:00

تصهرني رائحة توقف الحياة هنا ، ولا أقصد بـ هنا المكان الجغرافي فحسب ، هنا أيضاً ، أعني بها هذه اللحظة تحديداً ، لحظة تكسبني معنى جديد الآن في أماكنية تحقيق العزلة في وجود آخرين ، والوحدة في وجود ذاتي ....

ربما الآن أنا لأول مرة أعرف الوحدة ، بالنسبة لي هي صحبتي لذاتي ، صحبتي لأي شخص آخر بالتأكيد تعني له وحدة أيضاً

ربما هي أشياء تحت خط التوقع ، لا ترقى لخلق بذرة أماني ، مجرد نواة أفكار رمادية ، لا نتاج لأي لون منها ، او ربما هي أشياء بدت جميلة يوماً ما ،نمت معي ، ثم شاخت فجأة ...ولأول مرة لا تشعرني بصبا !

العزلة شعور مخلف، سلبي بعض الشيء ، أن تكون منفصل عن كل طرق الالتحام بكل القوى حولك ، عدا قوتك ... شيء يجعل منك تتكاثر على حساب ذاتك ، ولا تفقد أي من طاقتك أبداً ، بعكس الوحدة ، شيء يجعل منك مزرعة ثرية لكل طاقات ذاتك السلبية عليك ، مرهق نوعاً ما ، ومنسف بشكل ما أيضاً

صوت الهدنة بات مختلف ، وكـ كل شيء مؤقت ... سأذبل مع الوقت

recovery

2011-03-25T00:30:00.000+02:00

يصرخ أحياناً لغايةٍ واحدة:
أن يُطمئِن وحدته

~ أدونيس

fact

2011-03-11T20:26:00.000+02:00

The secret of being miserable is to have leisure to bother about whether you're happy or not ....
-George Bernard Shaw-

رهاب

2011-03-05T00:06:00.003+02:00

ربما حان الوقت ، لإعادة تعريف كل ما كنت أعتقد اني أملك طيلة الفترة الماضية ، وإعادة تعريف ما كنت أصطنعه ، وكل ما قد زرع في مخيلتك أفكار إيجابية عني ، وعن تحولي

قبل قليل ، كل ما كنت أفكر به ، هو كيفية تخلصي من الصحبة اليومية التي بت مجبرة عليها ، تلك التي أجبرت ذاتي على اقتحامها ، علي أشعر أن أيامي باتت تحتوي على أشخاص حقيقيين عوضاً عن راديو " مونت كارلو " ! هذه الأوقات تذكرني كثيراً بتلك الفترة التي كنت تحاول إقناعي بأحد أفكارك الجديدة ، وكـ العادة كنت أحاربها كما لو كنت أحارب عدواً اعلم جيداً أنه في طريقه لألتهامي

أزعم الآن ، أن شيئاً ما صنعته أنا ، تسبب في تآكل كل أطراف مخيلتي ، لم يعد الآن أي جدوى لأثبات بطلان وجودها

أنا الآن أقف أمام حياتي ، أجتاز بعضة إنشات واتوقف ، ومرة أخرى أحدق بها

بحسرة ،بألم و بقليل جداً جداً من الأمل كـطفل لا يحمل تذكرة

هباء

2011-02-28T01:34:00.002+02:00

الوقت الآن بات ينقضي بسرعة ترعبني ، تفاصيل ساعات النهار صارت باهته

بالكاد أذكرك ، وبالكاد أذكر كيف كانت ساعات نهارك في هذا الوقت من العام الماضي ،

ربما أنا تحت وطأة حنين لا أكثر ، صنعته سحابة خيبة أمل ضخمة ،

تفاصيل حياتي من الآن فصاعداً تصلح لأن تكون الهم العام ،

لا شيء مميز

لا شيء يخصني

و حينها ، لا معنى لوجودي

حرية اختيار

2011-02-26T21:37:00.000+02:00

نظرةُ الآخر إليك تُحدّد مصيرك. نظرته إلى شكلك لا إلى «قيمتك». أكثر ما تحسّ ذلك، النساء. ذات يوم، تَعْبرين الشارع طولاً وعرضاً ولا يَعْلَق بكِ نظر. حتّى السّراق طالب التخفّي لا يطمع بهذا المقدار، فكيف بمَن يعيش على تجاوب العيون؟
العيون تمارس التمييز الهدّام ممارسةً تلقائيّة لا ردّ لقضائها. الأشخاص الذين تشيح عنهم الأنظار يعيشون تحت خط الحياة. لقد سُدّتْ في وجههم أبواب النظر.
العين حريّة بلا مسؤوليّة.

- أنسي الحاج

رائحة رحيل

2011-02-15T02:50:00.004+02:00

لم دائماً علي أن أخوض الألم ذاته في كل مرة !

2011-02-05T03:25:00.001+02:00

I'm in pain !

----

2011-01-21T14:53:00.003+02:00

لو كنت الربّ , لما أخبرت أحداً أني موجود
لو كنت الوطن , لأحرقت نفسي و الخرائط
لو كنت البحر , لأغرقت الأرض
لو كنت الأرض , لطمرت السماء
لو كنت أبي , لما أنجبتني
...لو كنت أمي , لخنتُ أبي كي أنجبني
لو كنت حبيبتي , لما أحببتني
لو كنت نفسي , لما كنت نفسي
-

هاتوري هانزو

يناير

2011-01-16T21:57:00.004+02:00

حتى الراديو باتَ مختلفاً .... محرك السيارة هادئاً أكثر مما ينبغي ، والشوارع تبدو لي كـ مرايا أثر مياه الأمطار

أقود السيارة الآن عائدة للمنزل ، أشتهي أن أدير الراديو فأستمع لصوت نورا جونز هامسةً :

" Sunrise ,Sunrise
Looks like morning in your eyes "

أفكر قليلاً في الجملة ، وأعجز عن تخيلها فعلياً ، أعجز على تخيل شعور ممثال ، أن يبدو لك شخصاُ ما مثيراً للحياة ، لدرجة تخيل الشروق في عينيه !

لا أعلم ، كيف لي أن تبدو كل العلاقات ، مجرد حائط أصب عليه تعلقي ، حائط أهرب به من هشاشة نفسي ، حائط أزداد به وهناً وضعفاً ....

الراديو الآن مدار ، وعجلات السيارة منزلقة فوق الشوارع الرطبة ، الرؤية معتمة أثر الضباب ، لكني لا أكترث ، فـ الشوارع التي أرتادها عادة ما تكون مهجورة ،

كل ما يسلب ذهني الآن ذلك الصوت الشجن من الرادبو باكياً :

"I want you to notice , when i'm not around "
فوتوغرافيا : ناديا أحمد

2007

2011-01-09T20:37:00.002+02:00

شيئاً من مشهد أيامي هذه الآن يذكرني بتلك الأيام ، معكِ ومعه ....

حيث لا يمكنني البوح أكثر ،

كنتِ تعلمين إني محاطة بصمت وفجوة ، أبتلعت كل الثقة

لكن لا بأس

تركتني متكورة كـ ضعف قديم ،وكل ما فيَّ يقطر حيرة و خوفاً ...

exhale !

2011-01-07T16:34:00.002+02:00

ربما حان الوقت لمواجهة الحقائق ، عندما نكون أضعف نترك أنفسنا فريسة للهو الآخرين

بأسم المشاعر ، ننساق .. ولا ندرك أننا ببساطة نسبح كـ نغمات ناقصة في فضاء الآخرين

من المؤكد اني سأكون في يوم ما كافية جداً لنغمة ما ، لكن الآن كل ما يملأني هو الفراغ ، ولست بحاجة لأي من نغمات مصاحبة

الصمت أكثر راحة من لحن غير مناسب ...

2011-01-06T01:38:00.001+02:00

NO MORE EXPECTATIONS !

2011-01-02T01:16:00.002+02:00

" شعرت أن المسافة بين الموت والحياة تنكمش حتى تصبح بعرض هذا الطريق ، وأن المسافة بين الحلم والواقع تتمدد ، حتى تصبح بطوله "

- سقف الكفاية

محمد حسن علوان

21

2011-01-01T02:07:00.003+02:00

كان عليك أن تقوم بأقناعي منذ البداية أنها فترة نقاهة ،

فترة علي فيها أن اتخلص منك ، كـ بقايا البن في قاع فنجان قهوة

مركزة جداً لكنها ماعادت صالحة بعد الآن

هكذا كانت لحظاتي معك ...

كل ما أحاول صنعه الآن ، هو خلق وحدة قياس جديدة غير الوقت لأختبار صبري

الوقت داهمني ، وكل ما بداخلي صار ينبوع جاف

!

2010-12-28T22:01:00.004+02:00

من أين سأبدأ ، ومتى سأنتهي ؟

ولن أسأل ذاتي متى أبدأ وأين سأنتهي ، لأني حتماً أعرف مسبقاً أني تجازت الحد المسموح

لكن لايهم ، لطالما كنت أعتقد اني محاطة بسياج يمنعني أن أنخرط مرة أخرى لتلك الزوايا

الآن فقط تأكدت اني لست محاطة بأي شيء سوى التجاهل ،

ربما علي أن أتعلم يوماً ان اكف عن خذلان ذاتي وأبدأ في البحث عن الدفء بداخلي لا في الآخرين

....

" نتجدد حتى نضيع

نتكرر حتى نتلاشى "

- أنسي الحاج

2010-12-05T14:49:00.006+02:00

الكتمان لن يق من الموت

ولا البوح أيضاً

لذا سـأعمل على أن أطوي رسائلك ..

وما سرقته مني

من حكي

...

restless..

2010-12-04T01:04:00.006+02:00

اعلم أنك لست هنا الآن ، ولن تكن لوقت قصير ، لكن لا يهم ،

فالوقت مازال مبكراً قليلاً على ان اكتب لك رسائل لتتجاهلها ...

سأتظاهر بكل قدر الاهتمام الممكن أنك تقرأني الآن ، مفضوحة امامك بكل ما أملكه ، ولأول مرة لا اعبء بأن تصيب فهمي أم لا ،

لا يهم أن لم تعي ما أعبث به من كلام..

لا شيء سوى أني ولفترة طويلة جداً لم أحدثك عن الماضي،

وأني مازلت متألمة ... بل أكثر إيلاماُ

أتعلم ... ربما أني الآن املك سواداً وألماُ أكثر من ما كنت أحمله ذلك اليوم ...

كل ما في ا لأمر إني لم أعد اعرف كيف أجذبك لي بعد الآن .. ! لم أعد احتمل قدر علمك بي وجهلي بك ...

في هذه اللحظة تحديداُ ، تمنت أن يتوقف العالم كله للحظة فقط ، ويلتفت لأي شيء بتفاهتي ... أي شيء آخر ،

ومن ثم اترك الوقت ينسفني ،

وأمضي ...

من بعدك ، ... معك أو حتى من دونك

ماعادت التفاصيل تهم بعد الآن ...

لست بخير !

maybe,

2010-11-24T01:26:00.008+02:00

and then deep down in herself she thought that all she needs is an omniscient voice to illuminate and spotlight her

maybe she could find out her way

and may be not

.............

sigh

2010-11-20T02:49:00.003+02:00

كما لو كنت بحاجة فعلاً لأسبوع كـ هذا

وفوضى كـهذه من جديدة

تفاصيل عدة تذكرني ، كلما حاولت الفرار اني لا شيء سوى كيان غرس في في واقع لا ناقة لي فيه ولا جمل

الحقائق هذه المرة لا يمكن تسميتها بـ صفعات

لا أرغب بأن ادعي الغفلة ...كنت متيقظة تماماً وكلياً لنتائج كـ هذه كل ما في الأمر إني اضعف من ان أتخذ أي قرار ... أي قرار

لا أعلم لم تصر على ان تثمر إيمانك في

...

2010-10-31T22:23:00.002+02:00

أفتقر لحياوات عدة ، أوقات عدة كنت اتمنى ان اعيشها بشكل افضل ، أو أمر بها عوضاً عن ضياعها في ذاكرتي ،

لا أعلم لمَ يبدو مستحيلاً جداً أن اتذكر آخر تلك الأوقات الآن

لا اعلم ان صرت حقاُ كيان تآكل من البلاسيتكية التي تملأ هذا العالم ، أم أني ببساطة تلاشيت أثر ذاتي

لا اعلم ...

ID

2010-10-26T15:01:00.004+02:00

بحاجة لأن ابدأ

ولو بخطوة واحدة

نحو هدف ، أرغب انا فعلياُ به

لا هدف خصص لي مسبقاً

locked up

2010-10-15T02:35:00.003+02:00

مستلقية هي الآن امامي ، محدقة في ، تسألني بشيء من الشعور بالذنب عن سبب حزني ..

فأصمت ..

أتذكر مكالمتك في آخر مرة ، عن فضولك ما ان كنت بخير ام لا

رغبت حينها ان اخبرك بكل صدق ، اني ماعدت اقوى على رؤية ثقة مستقبلي

فيَ او في أي شيء

أو حتى بك ....

اردت ان اخبرك اني كنت سأحترم ذاتي أكثر لو أني تركت نفسي تهرب قبل صنع أيام هكذه

صدقاً : أحاول صد الحزن .. كما أحاول تجاهل فكرة ان أيام كـ هذه تعد مستقبل الماضي في يوم ما ...

photo by : Frnacesca Woodman .

إلى سلمى

2010-10-07T01:18:00.000+02:00

وهن

2010-10-03T03:27:00.005+02:00

إلى ان يتوقف عبث حياتي.
تلزمني أنت ألا أسقط
وأتقوى بي ..
فأتقوى بك !

إلى ان أوقف أنا عبث حياتي

phase 0

2010-09-23T04:27:00.006+03:00

صرت أحدث نفسي عنك

وأتحدث عن نفسي لك في نفسي ...

كل شيء بات مشبع بألم صامت

لكني لا أدعوك

فقط أتمنى بيني وبين ذاتي

تقاسم الماضي معك

وأنت : فقط اتركك ... حتى أُنفى مجدداً هناك ، حينها فقط

أتقن النوم لينتهي يومي ..

بعدها أحصي بحسرة كم فاتني منك ...؟

عمر ؟ أثنين ؟ أو أكثر ؟؟

أثر .. من بعدك

2010-09-12T00:44:00.002+03:00

الـصدى
من باب التعريف ، موجة

ومن باب الأثر وخزة ... تترك أثر مضاعف ، متذبذب على جسدك

fact

2010-08-29T04:09:00.001+02:00

السعادة صفة ، أما الحزن فقصة

تولستوي -

Escape

2010-08-25T08:42:00.003+02:00

And yet it doesn't matter that he's all in bits .The whole is disorganized , but each individual fragment in order , is a representative of an Higher Order . The Highest Order prevails even in the disintegration . The totality is present even in the broken piece . More clearly present , perhaps , than in a completely coherent work . At least you aren't lulled into a sense of false security by some merely human , merely fabricated order .You have to rely on your immediate perception of the ultimate order . So in a certain sense disintegration may have its advantages . But of course it's dangerous , horribly dangerous . Suppose you couldn't get back , out of the chaos !

-Aldous Huxley , The doors of perception-

sigh

2010-08-15T18:04:00.000+02:00

حقيقة

2010-08-09T03:28:00.003+03:00

ربما كنت أحمل حفة أمل ضخمة ،

أكبر مني

ربما ما أعيشه الآن لا خيبة أمل

بل هو الواقع ... أو واقع أيامي أنا .

ممن أحاول الهرب ؟

doubt

2010-07-13T11:48:00.000+03:00

everything changes

everything falls apart

can't stop to feel myself losing control

but deep in my senses I know

!

2010-06-18T04:28:00.003+03:00

كمل لو كنت أحمل يقيناً إني أملك حياة أخرى غير التي أعيشها

الخيارات كلها أراها تنساب مني
كما لو كنت أمللك ثقةَ اني سأحصل على غيرها
،

ومن ثم أجد ذاتي المسؤولة الوحيدة عن النتائج

... ببساطة ، لا مستقبل مبهج يبقيني على يقين أيماني
، سوى أني سأسلك يوماً طريقاً مختلف أو اني سأصبح حالة خاصة

exhale

2010-06-15T03:49:00.002+03:00

ربما لم أكن بحاجة لأن ادير الراديو فأستمع مزيد عن عمليات قنل أخرى هنا او هناك ... عن شاب يقتل فجأة وعن أمل يسلب عنوة ،
ربما سأمت الاخبار المفزعة
وسأمت ايضاً رؤية كل شخص في حياتي يسقط واحداً تلو الأخر

لا أعلم متى سأتوصل لهدنة مرضية مع الغربة او الحزن ، لا أعلم لم دائماً ما أبدو صغيرة جداً وسط كل تلك الضجة ،
أرى ذاتي نسخة مكررة من مئات الأشخاص في العالم ، كل يبحث عن الجزء الضائع في ذاته
لا اعلم أن كان لوجودي جدوى أم اني خلقت فقط لأستقبل ذاتي دائماً متأخرة

، ربما اليوم كنت بحاجة لأن تتغير الشوارع الهادئة ، وتضاء مزيداً من الأضواء ، ان ينافقني احدهم بابتسامة ما ،
أن أعود وأجد المنزل غير مظلم ووحيد كالعادة
مثلي دائماً ...

2010-06-10T01:44:00.000+03:00

"If you wake up at a different time, in a different place, could you wake up as a different person?”
- Fight Club ..

Mamak Khadem...

2010-06-08T02:58:00.000+03:00

Quote

2010-06-03T23:33:00.001+03:00

"من يحتقر نفسه مازال يحترم نفسه بوصفه محتقرا "
نيتشه -

2010-05-23T01:46:00.002+03:00

أسمعه جيداً ولا شيء بيدي

كثيراً ما أؤمن حقاً أني مخطئة بكل شيء ، كل شيء

كل ما في الأمر أني كيان خوف يفتقر لكل أشكال الطاقة

ذاكرة

2010-05-14T20:28:00.002+03:00

أعلم ان يوماً ما سأعلل فقر أيامي كلها ، لغيابك

اعلم أني حينها لن أحظى بفرصة أخرى

معك ،

لن اتمكن من أن أرسل لك دعوى

لمراقبة البوساء من شرفتي

ولن تتمكن حينها من أن تقنعني

أن زاوية شرفتي لا تلقيني على الجانب

المبهج من الشارع

ربما حينها سأكتب لك للمرة الأولى

وأنا اغمس أصابعي كلها في الماء

ساعة الظهيرة ،

سأزيل غبار كان ليتراكم على الذاكرة